Хочу новой жизни

Отпустить старое. Перестать цеплять за то, что уже не приносит ни удовольствия, ни удовлетворения, ни радости. О чем он? В терапии мы называем это сопротивлением, когда на сознательном уровне человек действительно говорит о том, что хочет и готов менять себя, свою жизнь, свои установки, а бессознательно держится за старые стереотипы, не отпуская и не давая возможности произойти новому. Так терапия и случается на стыке: "Хочу все поменять, только ничего не меняя. Особенно кардинально". И идет игра, замечательно описанная Эриком Берном в "Да, но", в которой клиент очень аргументированно доказывает, что не смотря на то, что такая жизнь приносит ему уже одни страдания, он ничего не может сделать, потому что... и целый ряд доводов почему невозможно: "Уйти от мужа-алкоголика, перестать работать на нелюбимой работе, сменить место жительства, найти партнера для отношений и т.д...". 
Много причин у такого сопротивления. В том числе, вторичная выгода - когда определенный тип поведения приносит своеобразные дивиденты, например, жалость и сочувствие окружающих, возможность "сильно не напрягаться", не брать на себя ответственность. Например, лишний вес, с которым я много сталкиваюсь в терапии. С одной стороны, женщина страдает от своего несовершенства, с другой стороны, это способ оградить себя от страха конкуренции, зависти, внимания многих мужчин. Вообще, быть красивой - это довольно опасный проект, лучше быть как-то в тени, немного в сторонке и немного пострадать о своем несовершенстве. Зато быть заметной и привлекательной - это уже определенная ответственность, да и справляться с тем, что много внимания придется выдерживать, да еще и не всегда позитивного, это уже страшновато.
Сопротивление еще таит в себе страх будущего. Никто не даст гарантий, что разведясь, например, с мужем-алкоголиком, женщина встретит, наконец, прекрасного принца. И еще, извечный страх, не только, кстати, женский, "А вдруг вообще никого?". Страх остаться без отношений толкает нас терпеть надоевшие, формальные, токсичные отношения создавая иллюзию, что вроде это лучше, чем ничего. Страх отпустить, потому что "вдруг не получится" самый сильный и самый токсичный. Он заставляет терпеть непереносимое и мучиться от неудовлетворенности. И цепляться за иллюзию, что изменения невозможны. Это оправдывает бездействие и не взятие на себя ответственности. Наверное, вы частенько слышали от людей: "Ну куда же я уйду с этой работы, я же больше ничего умею" "Как же я оставлю его, он же без меня пропадет" и .д. Я знаю случай, когда женщина, находящаяся в токсичных, унизительных отношениях, в которых муж просто откровенно издевался над ней, когда ей предложили переехать в другую квартиру, она искренне сказала: "Ну куда же я поеду, тут моя тумбочка". Звучит абсурдно, и тем не менее, объяснялки людей приносят им облегчение от того, что ничего не нужно делать, судьба, мол, такая.
Но самый страшный страх отпустить старое, это живые воспоминания о том, как это было здорово и радостно, когда только начиналось, сколько удовольствия было, когда отношения, события, ситуация, жилье приносили удовлетворение. И надежда... Ох уж эта надежда, которую воспевают поэты и поддерживают многочисленные доброжелатели. Этот "Компас земной" может настолько отложить вашу жизнь, что действительно некоторые вещи будет уже поздно делать. 
Если отношения были прекрасны и романтичны, то через 20 лет, живя в мучительных, тягостных, формальны отношениях, человек НАДЕЕТСЯ, что все вернется, то это иллюзия. "Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете". Все меняется. И человек, который рядом с вами уже давно не тот, с которым вас все складывалось. И эта работа, которая когда-то вас радовала и вас там ценили, уже тоже не та. Как платье, которое давно выцвело и вышло из моды, а вам жалко его выбросить в память о том, как вы были в нем прекрасны и какое оно было красивое. И полное отрицание, что это уже ветхая вещь, которая просто захламляет вашу жизнь, не пуская в нее свежую энергию. Как-то моя мама выбрасывала старые вещи, а бабушка всячески препятствовала, выхватывая их у мамы из рук и объясняя, что вещь еще хорошая. 
- Мама, ну заем тебе этот плащ?
- Очень хороший, вполне еще целый.
- Ну его же уже никуда не наденешь. Куда в нем пойдешь?
- Как куда? Ну вот в поле выйти..
- Мама, какое поле? Где оно? Мы живем в городе....
Мне это очень запомнилось. У нас столько накопилось, чтобы "в поле выйти", а поля-то давно уже и нет. А если вспомнить, когда было....
Реальность меняется, а многие продолжают жить в прошлой реальности, накладывая ее на настоящую, и не просто накладывая, а еще и отрицая. И в этом прорыв и смелость терапии - признавать то, что есть на самом деле. И принимать. И брать ответственность. А то получается, как мультике "Ледниковый период": "Я не мамонт. Я опоссум". 
Вот как-то так.