Привязанность

Когда ко мне приходят клиенты, с острым желанием быть нужным, быть значимым, принятым, с нарушениями в построении  привязанности, то происходит вот, что:

- Клиент. Я боюсь быть ближе и привязаться к тебе...

- Терапевт. А что произойдет, если ты ко мне привяжешься?

- Клиент. Так я скажу тебе, что ты нужна мне...

- Терапевт. И что тогда произойдет?

- Клиент. Я боюсь, что в какой-то момент привяжусь слишком сильно, а ты оставишь меня... И мне тогда будет очень больно...

Или

- Клиент. Я боюсь, что тебе не захочется быть рядом со мной и мне придется самому разорвать контакт, чтобы не чувствовать твое отвержение...

Привязанность видится мне возможностью установления эмоциональной связи со значимыми близкими людьми. Она является базовым компонентом человеческих отношений, без которого невозможно их развитие.

Мы имеем свой индивидуальный уникальный опыт формирования/не формирования привязанности к родителям, поэтому, взрослея, мы или выстраиваем ее, или избегаем, привязываемся к другому или отдаляемся от него. Для кого-то привязанность - это возможность быть в безопасности, где он будет поддержан, принят, услышан, нужен. У кого-то, наоборот, она вызывает тревогу, порождающую страх отвержения, непринятия, брошенности. Ведь, выстраивая свою привязанность, мы оглядываемся на опыт построения наших детско-родительских отношений.

В моей практике чаще всего встречаются три типа привязанности: безопасная (надежная), амбивалентная (сопротивляющаяся) и избегающая. Поэтому размышлять в данной статье буду про них.

В выстраивании привязанности важным фактором является эмоциональная доступность мамы, ее чувствительность к потребностям ребенка, ее включенность в него: то, как она смотрит и говорит, каким образом выстраивает отношения и расставляет приоритеты. Важно и то, как сама мама доверяет другим и регулирует свое состояние.

При безопасной (надежной) привязанности мама эмоционально доступна и открыта к нуждам и потребностям ребенка, включена в его процесс развития, дает поддержку, когда ребенок в ней нуждается и дает возможность быть самостоятельным, когда он имеет потребность исследовать мир, тем самым, давая возможность ребенку развивать внутри себя устойчивость и опору, верить в свои силы, быть открытым и активным, идти за своими потребностями и слышать себя. Даже в ситуациях, когда мама исчезает из поля ребенка, что влечет за собой его беспокойство, требуя какого-то времени, чтобы принять этот факт, ребенок при ее появлении сразу же бежит к ней, погружаясь в телесный контакт, напитывается, успокаивается и отпускает ее, начиная заниматься своими делами. В таких отношениях родительская фигура является постоянной и доступной, благодаря чему ребенок расслабляется, убеждается в постоянстве безопасной фигуры, погружаясь с интересом в дальнейшее исследование мира.

По мере взросления, полученный опыт таких отношений дает возможность быть свободным в выстраивании близости и отдельности, ощущении внутренней опоры, формировании умения взаимообмена "брать-давать", умения просить и получать поддержку при необходимости, понимать про свои потребности и заявлять о них, выражать свои чувства без страха быть отвергнутыми или покинутыми, благодаря тому, что в этих отношениях безопасно.

Если в отношениях с ребенком мама напряжена и непредсказуема: то вдруг она становится чрезмерно внимательной, то вдруг отстраненной. Это вызывает растерянность у ребенка, ему непонятно будет ли она рядом, если понадобится, поддержит ли она, можно ли к ней приблизиться, когда ему захочется. И даже в ее присутствии он тревожен и не уверен в себе. Когда же она уходит, тревога возрастает, а с ее возвращением превращается в обиду, страх, одиночество и ощущение своей ненужности. Он бежит к маме, радуясь ее приходу, но выражает эту радость в виде отталкивания ее, может ударить или укусить, провоцируя ее из желания получить внимание и быть замеченным. Двойственность их поведения проявляется в стремление добиваться контакта и сопротивляться ему одновременно. Это проявление амбивалентной (сопротивляющейся) привязанности.

Взрослея, люди с таким типом привязанности попадают в ловушку зависимых отношений. Они выстраиваются по типу: быть я с тобой не могу и без тебя не могу. Любая ссора или конфликт вызывают очень много тревоги потери отношений.

Если же по каким-то причинам мама недостаточно эмоциональна в контакте и нечувствительна к потребностям ребенка, скупа на выражение любви и чувств, ребенок пытается отстраниться от нее. Когда мама рядом такие дети демонстрируют ей свою самостоятельность, мало взаимодействуя и сознательно избегая любого контакта с ней, пытаясь забыть о своей потребности в матери, словно отрицая внутри себя какие-либо чувства к ней. Такой ребенок, выстраивает отношения по типу избегающей привязанности, а, взрослея, становится сам недоступным и холодным в контакте, все больше подавляя в себе потребность в близости, потому что она для него связана с отвержением. Вырастая эмоционально недоступным, с недоверием к другим и миру, он встречается с невозможностью установления близких и доверительных отношений, за возможностью выстраивания которых скрывается боль отвержения.

Безопасная привязанность к матери способствует формированию чувства безопасности и доверия к окружающему миру, способствуя развитию в ребенке инициативности, самостоятельности, уверенности и уважения к себе.

Амбивалентная  и избегающая привязанности не дают возможности сформироваться безопасности и доверию, неся за собой пассивность, зависимость от других, противоречивое поведение, требовательность в большем внимании со стороны взрослых, искажение образа "Я".

Взрослому, также как и ребенку, важно чувствовать привязанность к тому, кого он любит или с кем ощущает особую связь, позволяющую ему быть открытым, спонтанным и настоящим.

P.S. Буду благодарна за перепост на Facebook)