Как быть родителям подростка

Сложнейшая это миссия - воспитание ребенка. Хочу написать статью об основных рекомендациях родителям, основываясь на моем опыте.

- Подросток меняется. Буквально на глазах. Родителям стОит трансформировать свое поведение. Тот, кто раньше был их ребенком, больше не малыш, а подросток. Родители могут помогать взрослеть, перекладывать ответственность на подростка, делегировать полномочия подростку - признавать, что он уже может! Речь идет например и о обязанностях по дому и о покупках продуктов и тд. Ситуация в каждой семье конечно индивидуальна.

- Родителям стОит быть внимательными к поведению подростка, к изменениям в его жизни тогда последствия протекания подросткового периода будут не настолько непредсказуемыми для родителей.

- Важно все то, что видел ребенок от родителей за свою жизнь, что "заложено" родителями в ребенка с детства в плане чувств и методов воспитания - если не принятие и бузусловная любовь, а крики и насилие - это же родители "получат" от их подросшего ребенка. Начинать менять свое внутреннее отношение к своему ребенку родителям никогда не поздно. Можно пройти этот путь совместно с психологом. 

- Подросток сильно сомневается, а любят ли его родители вот таким другим - с новым телом, с новыми вкусами. Демонстрируя "взрослое поведение" зачастую криками, протестами, подросток просто не может по другому проявить свою взрослость, доказать, что н уже не ребенок - как ему кажется. Родителям важно дать понять подростку, что неадекватное поведение - например хамство, крик и др. - это не о взрослости, а про отсутствие правил поведения. Взрослость - это ответственность за последствия своих действий.

- Родителям на мой взгляд стОит разработать (если их до этого не было в доме)  совместно с поростком правила жизни в семье, и требовать их неукоснительного соблюдения. Правил не может быть много. Новые правила родителями вводятся крайне редко.  Подросток может обсуждать с родителями и предлагать новые правила (здесь важно отличать правила от манипуляций подростком родителями). Важно проанализировать и продумать обязанности подростка по дому, в быту. 

- Родителям важно уважать границы и интересы подростка (когда они не противоречат правилам семьи и не нарушают границ родителей) и требовать уважения подростком родителей - базовые нормы поведения. Особенно в этот период жизни - когда родители "свергаются с пьедестала", и на первый план выходит общение со сверстниками, нахождение себя, своих взглядов на жизнь, своих авторитетов. Правила и границы в семье менять и выбирать нельзя. Но их не должно быть много и они не могут меняться часто или постоянно возникать новые. Все остальное в жизни подростка - выбор самого подростка. Подросток так жаждет свободы! Если в семье - сильное давление на младших членов семье, и подросший ребенок ничего не решает - возможны побеги из дома, чрезмерное увлечение подростковыми тусовками и мн.др.  

- Подросток - все еще ребенок внутри себя, который готовится стать взрослым. Если в семье кризисная ситуация с подростком - ни в коем случае не оставляйте ребенка самого наедине со своими проблемами (кроме проблем с родителями, гормональной бурей - могут бы проблемы со сверстниками, о которых родители не знают). Я рекомендую родителям проводить как можно больше времени с подростком (быть может вначале он будет ошарашен - ведь родители давно не спрашивают о его жизни - разве что: Как дела? Ты поел? Как в школе?). Родители! После работы, на выходных, отложите компьютеры и гаждеты, выключите сериалы и телефоны и проводите как можно больше времени с подростком! Поход с подростком на природу, рыбалку поход на стадион, поход в комнату подростка и разговор о его жизни пару часов - с поддержкой его личности, с выражением понимания родителем того, как же сложно подростку живется в этом периоде его жизни! Так немного лет осталось до того момента, когда выросший сын или дочь начнет самостоятельную жизнь, где родители будут не на первом, и даже не втором месте. 

- И конечно, как я вижу в работе с клиентами, меняющееся поведение подростка приносит тем более сильный удар по чувствам родителей, чем больше детских травм самих родителей это поведение ретравматизирует. И если травмы самих родителей проработаны с психологом, то родители перестанут "включаться", они станут различать, какие чувства и к кому они испытывают с подросшим ребенком - например, на кого сейчас они злятся- на ребенка, или например себя или своего папу из детства. 

- Родительский дом для подростка, как я говорю клиентам, - должен быть этакой "берлогой", куда "несозревший" взрослый может прийти, и где, он уверен, его любят и примут вот таким меняющимся, неуверенным, растерянным и новым буквально каждый день. Но в этой берлоге вместе в принятием для ребенка важно наличие "стен" - это правила и границы. Иначе какое же это жилище? Без стен и крыши над головой? Разве будет там безопасно? Конечно же нет.

Если после прочтения моей статьи родителям кажется, что они все делают, но ситуация критическая  - стоит обратиться на консультацию к психологу. Возможно, есть моменты, которые не видны родителям и не осознаются, но прекрасно будут показаны психологом - именно посмотреть на ситуацию с другой стороны помогаем психолог.

Конечно же, рекомендаций может быть больше - приглашаю делиться опытом и наработками в комментариях.

Заранее благодарна