Виды одиночества

Очень многие боятся одиночества. Именно из-за страха остаться одним или одной люди долго застревают в непродуктивных отношениях, терпят то, что им не нравится, либо хватают того, кто оказался поблизости, чтобы этого одиночества не ощущать.

Действительно ли страшно одиночество и с чем его едят? Давайте рассмотрим некоторые виды этого чувства.

Покинутость, брошенность.

 Чем запугивают себя люди, когда думают об одиночестве в таком ключе? Мысли примерно следующие - Если он (она) от меня уйдет – это будет ужасно. Мир практически рухнет. Всё станет бессмысленным без его (её) присутствия. Меня бросили – значит, со мной точно что-то не так. Я недостойный, плохой, не заслуживаю любви. Я чего-то стою исключительно тогда, когда рядом со мной находится объект моей любви и привязанности.  Я могу чувствовать себя полноценно, только в случае нужности тому, в ком нуждаюсь сам. Но когда значимый человек меня отвергает, то я это расцениваю, как свою собственную ущербность. Если я не нужен тому, кого так сильно люблю, то сам себе я тем более не нужен.

Никомуненужность.

Как правило, ощущение никомуненужности вытекает из вышеописанной брошенности. Логика такая – если я не нужна, тому кого люблю, то кому я вообще могу быть нужна? Если в следствии того, что меня бросили,  я вижу свою ничтожность и ущербность, то кому я могу в принципе такая сгодиться? Если любимый меня оставил, то другие мужчины тоже будут от меня шарахаться или только использовать, а потом все равно сбегать. Ощущение никомуненужности формируется из ощущения, что не нужен какому-то конкретному человеку. Если же неудачных романов было 2 или более, то от чувства никомуненужности очень сложно избавиться. Оно будет сидеть внутри и съедать тебя. Даже если текущий роман вполне неплохо складывается, это ощущение все равно будет напоминать о себе периодически.

Одиночество как изоляция.

Вытекает из ощущение никомуненужности. Логика следующая – я никому не нужен, значит, мне тоже никто не нужен. Зачем мне общение с противоположным полом, если все равно все плохо закончится? Если тот, кого полюблю я, непременно меня отвергнет? Зачем испытывать лишний раз эту боль, я лучше в танчики поиграю.

В изоляции человеку сложно кого-то увидеть возле себя. Он ни к кому не проявляет интерес и к нему особо тоже. Беда в том, что в изоляции человек из-за отчаяния начинает убеждать себя, что он действительно ни в ком не нуждается. Иногда ему будет казаться, что он чувствует себя независимым. У каждого, наверное, есть такой знакомый, который годами сидит один без отношений и посмеивается над друзьями, у которых отношения есть, но в них не все гладко. И транслирует – вот у меня никого нет и проблем нет. Какой я, значит, молодец.

Одиночество как беспомощность.

Больше для женщин характерна. Но мужчины некоторые тоже этим страдают. Звучит она так – если я останусь одна, то пропаду. Я не смогу себя содержать, прокормить, защитить, поддержать и т.д. Это ощущение, как правило, идет рука об руку с ощущением брошенности и никомуненужности. Беспомощность связана с тем, что женщина привыкает жить за счет материальных и иных ресурсов партнера, и остаться без мужчины для нее равносильно - оказаться голодной без денег на улице. Видеть в себе самодостаточную сильную личность она не может, поэтому одиночество так пугает необходимостью опираться на себя, идти на работу, менять что-то в своей жизни.

Одиночество как пустота и отсутствие смысла жизни.

Если человек привык жить желаниями и интересами другого, чрезмерно опекать его, забывая про свое развитие, то остаться одному страшно в том смысле, что не понятно, чем заниматься, когда нет рядом партнёра. Появляется слишком много свободного времени и ничем не занятого пространства. Когда партнер рядом, то можно посвятить свою жизнь ему, спасательству, выяснению отношений и т.д. И вот вроде жизнь чем-то наполнена, что-то в ней проходит, вроде не так скучно, есть в ней какой-то смысл. А когда партнёра рядом нет, то и заняться особо не чем. Все остальное как будто и не имеет смысла, как будто и не так вкусно без второй половинки рядом. Одиночество в этом случае заставляет взглянуть на свои пустоты и пробелы.

Одиночество как социальный проигрыш.

Тоже больше для женщин характерно. Если я одна – значит, я несостоятельна как женщина. Значит, у меня не получается, в отличии от остальных женщин, найти себе пару, создать счастливый союз, семью. Значит, я неудачница в глазах окружающих людей и своих собственных. Меня будут осуждать и обсуждать моя родня, коллеги, социум.

Одиночество как растерянность.

В паре я привыкаю отражаться в глазах партнера. Он дает мне свою оценку, обратную связь. Через отношения с ним, я могу понять, кто я, какой или какая я. Я могу с ним соглашаться либо противостоять. Мой партнер – как точка отсчета, как система координат. Без него я лишаюсь способности адекватно себя оценивать, понимать, что правильно, а что нет. Что хорошо, а что плохо. Мой партнер помогает мне формировать себя, а без него я себя чувствую, как без опор.

Примерно о таких страхах говорят клиенты на тему одиночества. Как правило, одиночества боятся те люди, которые чувствуют себя несамостоятельными и в чем-то ущербными. В партнере они ищут костыль своим неразвитым опорам, компенсацию тому, чего у них нет самих. Страх одиночества – это всегда страх лишиться внешней подкормки, внешнего родителя.

 Когда пара распадается, то бывшие партнеры каждый сам для себя решают задачу  - что делать со своими пробелами? Как с ними обходиться? То ли находить нового партнера, который закроет этот вопрос, то ли самому прокачивать себя в слабых местах и не зависеть в них больше ни от кого, то ли убедить себя, что в эти пробелы можно оставить как есть, и от этого не умрешь.

В терапии с подобными клиентами я чаще всего поддерживаю процессы, связанные с укреплением личных позиций. Важно понять -  совокупность каких страхов, связанных с одиночеством, делают человека  несвободным в вопросе – уйти или остаться с конкретным партнером.

 В заключении я хочу написать про еще один вид одиночества, который мне импонирует.

Одиночество как уединение.

 Это процесс, в котором много удовольствия от пребывания в тишине наедине с самим собой. Это созерцание своих чувств, ощущений не в контакте с каким-то человеком, а в контакте с собой. Уединение, как обнуление, как возможность ясно увидеть себя в своих желаниях и потребностях, в векторе личного развития, не связанных с партнером. Уединение как остановка, передышка, возможность позаботиться о себе, побыть мамкой для своего беспокойного внутреннего ребенка. После качественного уединения, где одиночество проживается как удовольствие, а не страх, возможен полноценный контакт с партнером.