Безграничная материнская любовь или что делать с любовью, которая душит?

Есть притча о материнском сердце, её рассказывают по-разному, добавляя или убирая детали. Как бы её ни рассказывали, суть притчи остаётся в том, что юноша полюбил девушку, а эта девушка в доказательство его любви попросила принести сердце матери, и юноша выполнил это условие девушки, и вот когда юноша нёс сердце матери и споткнулся, а сердце матери спросило, не больно ли ему, только тогда юноша понял, что такое настоящая любовь и что он сотворил.

Притча очень яркая и показательная. Давайте зададимся двумя нашими любимыми русскими вопросами: "Кто виноват?" и "Что делать?"

Кто виноват? Сын ли, готовый по прихоти красавицы принести материнское сердце, или мать, готовая отдать своё сердце ради увлечения сына? Да, конечно, сын виноват, он не имеет права нарушать эту границу, границу другой личности, у него нет права требовать у кого-то, тем более у любящей матери, её сердце. Но и мать виновата, потому что готова ради сиюминутной прихоти сына лишить себя жизни и обречь сына на неизлечимое чувство вины, стыда, боли за то, что он не сможет вернуть мать, за тот глупый выбор, который совершил, не понимая, что делает. А может быть виновата красавица? Да, она тоже виновата, потому что она просит то, что ей не могут дать, она замахнулась на бесценное, на то, что ей не принадлежит, - на жизнь другого человека.

Если эту метафору переложить на современную жизнь, то поступки, которые родители, чаще всего, конечно, матери, готовы совершать ради счастья своих детей - чаще всего к счастью детей не приводят. Так, мать, готовая всё сделать для ребёнка, иногда даже сделать всё за ребенка - не научит ребенка жить, более того, часто матерям кажется, будто они знают, чего действительно хочет их ребенок и делают всё ради него, даже если ребенок говорит, что это ему не нужно. Помощь ли это? Да, помощь, но только не ребенку, а самой себе, удовлетворение своих невыраженных желаний и потребностей, замаскированное под помощь ребенку, под жалость к ребенку. А что же дети часто делают в таких ситуациях? Выросшие в обстановке, когда кто-то другой всегда (а не только в течение первых нескольких лет жизни) знает, что он хочет лучше, чем он сам, ребенок иногда устаёт сопротивляться и смиряется, принимает помощь, ведь это проявление материнской любви и заботы, даже если такая забота и такое проявление любви не нужно ребенку. И вот ребенок уже не может жить по-другому, он становится целиком зависим от матери, а мать постоянно старается подкрепить страх ребенка перед миром, бессилие ребенка и необходимость в материнской помощи. Другой - противоположный случай - это резкий протест и абсолютный уход от такой любви, отрицание ребенком любви в принципе, и тогда он становится сверхсильным и чрезмерно независимым, чересчур самостоятельным, любую помощь отвергает, не умеет просить о помощи окружающих, не умеет принимать любовь, потому что любовь ассоциируется у него с нарушением его личностных границ, его желаний, его потребностей.

А вот что с этим делать? Если говорить в рамках метафоры притчи - матери стоило поговорить с сыном, объяснить, во-первых, что просить у неё сердце он не имеет права, более того, во-вторых,следует присмотреться к любви этой девушки, потому что любовь не требует жертвы, особенно если эта жертва - жизнь собственной матери... Можно было бы поговорить с самой красавицей и спросить у неё, а зачем ей сердце матери, что она будет с ним делать? И, если любит юношу, понимает ли на какую боль и ужас обрекает юношу? Если понимает, и продолжает настаивать на своей просьбе, то какая же это любовь, если она стремится принести нестерпимую боль любимому человеку?

А если говорить уже о современной ситуации отношений матерей и детей, то матери стоит рассказывать ребенку о мире, говорить о нормах и правилах поведения, рассказывать, что бывает при их нарушении и дальше доверять ребенку выбор своего пути. Любовь жертв не принимает и не совершает, по крайней мере, это мое глубокое убеждение, у матери, которая в первую очередь любит себя, и так же как себя любит своего ребенка, и ребенок научиться любить себя и любить мать. При этом у ребенка будет ответственность за принятие решения в своей жизни, за выбор той дороги, которая ему близка, мать, конечно, может помогать, если ребенок её попросит и если для матери это допустимо (опять же когда не нарушаются границы личности матери и границы личности ребенка). А вот если мать кладёт жизнь на воспитание ребенка - ребенок испытывает только чувство вины, чувство долга, чувство зависимости, кроме того, он не научается себя любить, ведь дети учатся у родителей, а если родитель не умеет себя любить, то и ребенок себя не научится любить.