Сексуальные отношения подростка со взрослым: что предпринять родителю? (продолжение)

     Начало статьи можно прочитать здесь.

     Попытки объяснить ребенку то, что «связь со взрослым – губительна», на мой взгляд, могут оказаться бесполезными. Если маленький человек решил вступить в эти отношения, значит, он получает (или пытается получить) в них что-то важное и необходимое для себя. Что именно – задача разобраться взрослому и специалистам-психологам.

     Сам ребенок далеко не всегда осознает побуждающие его причины и может говорить примерно следующее: «Просто нам вместе хорошо», «мне нравится, что ко мне относятся по-взрослому», «я бы всю жизнь просто так лежал/лежала в обнимку», «я просто хочу семью с этим человеком» и пр.пр.

     Каждая из них - это повод для прояснения и формулирования той самой потребности, которая не удовлетворяется в семье. Часто это желание получить нежный тактильный контакт (не секрет, что в подростковом возрасте дети начинают отдаляться от родителей, но это не означает, что они перестают хотеть чтобы их обнимали). Иногда это потребность в признании собственной значимости и ценности, когда ребенку, не получившему этого в доступных ему сферах жизни (учеба, семья, хобби), приходится "завоевывать" сферу сексуальных отношений, к которой он может быть еще не готов.

     Здесь я привела фразы реальных детей, с которыми приходилось встречаться и работать. Если в ответ на них родитель станет просто повторять «это плохо», «ты поступаешь неправильно», «ты ничего в этом не соображаешь», «ты слишком мал/мала для этого», то практически гарантированно утратит контакт, возможность диалога с ребенком.

     Альтернатива нелегка – признать, что в семье, детско-родительских отношениях что-то пошло не так и взять ответственность за произошедшее на себя. Заметьте – ответственность, а не вину.

     Из чувства вины сложно действовать и она впустую отнимает много сил и энергии. Ответственность – это признание в том, что вам не все равно и вы хотите повлиять на ситуацию, исправить то, что было упущено, не впадая в самобичевание и угрызения совести.

     Обычно я предлагаю взрослым, родителям или замещающим их людям взять за норму отношения к ребенку примерно следующее: «Этот маленький человек нуждается в любви и принятии. Он нашел не вполне верный способ для ее обретения. Ему необходимы мои любовь и принятие и поэтому в своем отношении и поступках я буду руководствоваться прежде всего ими».

     И каждый раз, когда хочется что-либо сказать или спросить о произошедшем, об отношениях ребенка с тем, другим взрослым, высказать свое мнение – сначала необходимо вспомнить эту фразу и соотнести с ней то, что планировали сказать. Если в словах нет принятия и вашей любви, заботы и внимания, меняйте фразу. Звоните на горячую линию, просите о помощи супругу/а, но меняйте ее, если хотите сохранить отношения.

     Да, это звучит странно. Да, некоторые родители прямо говорят о том, что «это какой-то детский сад» и я соглашаюсь с ними. Потому что навыки конструктивного, теплого и доверительного отношения в кризисной ситуации у значительной части населения нашей страны находятся именно на детсадовском уровне «стимул --> реакция страха/гнева». Многому приходиться учиться, в том числе, такими странными (на первый взгляд) способами.

     Если ребенку нет 16 лет, то сексуальные отношения с ним взрослого – это уголовно наказуемое деяние. В том случае, если родитель знал о происходящем и не принимал никаких действий, он понесет ответственность за ненадлежащее исполнение родительских обязанностей.

     В каждом правиле есть свои исключения, например, у ряда народов брак в 12-13 лет считается нормой, или отдельные примеры раннего полового созревания. Однако, это лишь исключения.

     Остальные случаи я рассматриваю через общее правило и мнение экспертов, которые в каждом конкретном случае оценивают сознательность вступления ребенка в сексуальные отношения, степень его психологической и физиологической зрелости и ряд других факторов.

     Решение о том, чтобы подавать заявление в полицию, всегда будет принимать сам родитель. Мне хотелось бы посоветовать взрослым, столкнувшимся с такой проблемой, перед принятием любых решений сначала «вернуться в себя», восстановить способность связно мыслить и рассуждать.

     Если с этим возникают затруднения – обратитесь за помощью. По телефону доверия, к частному кризисному психологу, к супругу (если он достаточно устойчив).

Что стоит помнить:

- вы не одни;

- есть люди, прошедшие черед подобные истории и благополучно их преодолевшие;

- есть специалисты, знающие, что необходимо делать в таких ситуациях;

- вы – самый хороший родитель для вашего ребенка и эксперт, который знает его лучше остальных (хоть в это, порой, самому бывает сложно поверить);

- то, что вы ищете и находите необходимую информацию (даже эту статью), говорит о вашей к нему любви и желании помочь, поддержать, уберечь.

     Вам потребуется много сил, терпения и мужества на этом нелегком пути. Ваш ребенок может успеть сказать вам кучу неприятных вещей. Возможно, вас будут осуждать родственники, учителя и сотрудники отдела полиции.

     Помните, что все это перестает иметь значение, когда на второй «чаше весов» благополучие вашего ребенка. Берегите себя и своих детей.

Коллеги, читатели, буду вашим комментариям и обсуждениям!

     Если вы сочли статью интересной, помогите автору узнать об этом своим "Спасибо"внизу.