Предать маму или себя?

Симбиоз с матерью – частая проблема, с которой приходится работать в терапии. Клиентки редко приходят с запросом – помогите мне сепарироваться с моей мамой. Обычно девушки обращаются с просьбой помочь разобраться в личной жизни, карьере, отношениях с мужчинами, окружающим миром и с собой. В этих сферах проблемы выглядят более явными и острыми. Отношения с мамой на фоне этих проблем кажутся теплыми, поддерживающими, близкими. Однако за безусловной теплотой подобных отношений скрываются очень неоднозначные процессы.

Часто матери в силу своей тревожности и эмоциональной несамостоятельности растят из своих дочерей лучших подруг себе самой. Как правило, это происходит из-за того, что женщине не хочется в полной мере заниматься своей жизнью. У нее есть сложности в отношениях с мужем, подруг близких нет, работа не увлекает, интересов особых тоже не имеется. С собственной матерью, как правило, отношения тоже не простые. Взрослая женщина бежит от чувства одиночества, покинутости, нереализованности, обид на супруга, конфликтов с ровесницами и коллегами. Своими тяготами ей поделиться не с кем. Никому не интересно слушать скучные жалобы и сетование на неудалую жизнь. То ли дело – подрастающая дочка. Ей мать может отдать «всю себя». Растить из нее личность, которой не стала сама, ведь тогда можно гордиться хоть чем-то в своей жизни. А также можно дочери бесконечно жаловаться на мужа. Девочка будет сочувственно кивать, обнимать и жалеть маму, давать ей советы, утешать, спасать, помогать. И тогда мать чувствует себя не так одиноко. Она даже может знакомым хвастаться – что мы с дочерью совсем как подружки – обо всем шушукаемся, и нет никаких секретов между нами.

Дочка тоже может гордиться такой связью с матерью, чувствовать себя взрослой, умной, сопричастной к личной жизни родителей. Тревога и злость на мать, как правило, девочкой вытесняются. Она может ощущать некий дискомфорт, но не понимать его причину и уж точно никак не связывать с тем, что дочь занимает не свое место в семейной системе. Почему не свое место? Потому что психологически для матери она не является дочерью. А является ей матерью. Матерью для своей мамы. Когда дочь жалеет, утешает, бесконечно советует маме, как жить, переживает за нее, злится на маминого мужа (своего отца), что тот маму обижает, страдает, когда маме плохо – она условно удочеряет свою маму. Она становится выше ее, сильнее ее. Только становится не в реальности, а в своем воображении. В реальности она остается молодой девушкой, которой необходимо заниматься своей жизнью, решать задачи, свойственные ее возрасту. Но только на решение этих задач не остается никаких сил – вся энергия слита на переживания за маму.

Очень часто у такой дочери толком нет близких подруг. Им просто нет места в жизни (как, собственно, и мужчине), потому что место близкого человека занято фигурой мамы. Логика такая – подруги и мужчина могут предать. Они никогда не будут принимать ее такой, какая она есть полностью. Конфликты с этими людьми неизбежны. Совсем другое дело – мама. Она сто процентов любит, принимает. Ей можно доверять и не боятся одиночества. Но тогда дочери очень страшно, что с мамой что-то случится и эта девушка останется одна. Никому не нужная. Наедине с жестоким, беспощадным и несправедливым миром. Остаться без материнского присутствия очень непросто.

Даже если взрослая девушка ближе к 30 годам понимает, что ее мама занимает слишком много места в жизни, то разорвать эту связь не так уж и просто. Девушка изведет себя  виной перед мамой за то, что предает её и оставляет. Дочь будет видеть маму несчастной, одинокой, никому не нужной, беспомощной. Как правило, мама может иметь какие-то проблемы со здоровьем, с сердцем, например, и, зная это, дочь будет бояться расстроить свою мать, дабы не усугубить мамину болезнь. Чувство злости на маму будет сменяться чувством вины,  а также собственным страхом оказаться без моральной поддержки, в случае трудной ситуации. Это адская смесь образует порочный круг, из которого не видно выхода. Хрестоматийная созависимость – удушливая и отнимающая энергию.

В какой-то момент дочери нужно сделать выбор – предать и оставить маму, либо предать себя. В сознании девушки – это два плохих выбора. Себя она и так давно предаёт, поэтому уже привыкла, и не так страшно. А вот маму не придавала ни разу. Это новый опыт, опасный. Кажется, что жжешь все мосты и шагаешь в неизвестность.

В какой-то степени – так и есть. Этот момент и называется сепарацией. Когда ты перестаешь жить жизнью мамы, оглядываться на нее, искать в ней поддержки и утешения, а также  перестаешь бесконечно жалеть ее и выслушивать жалобы на отца и весь мир в целом. С этого момента ты учишься жить самостоятельной жизнью. Справляться со своими эмоциями, страхами, комплексами самостоятельно, либо находя временную опору в других людях. Хотя с понятием о временности любых внешних опор у таких дочерей бывают проблемы. Уйдя из – под крыла реальной матери, девушка может искать себе  мать психологическую в других людях – чаще всего в партнёре. От мужчины она будет ждать ту же эмоциональную опеку, принятие, ощущение единства, что и с мамой когда-то. На стадии влюбленности это еще как-то прокатывает, но  в долгосрочных отношениях женщина разочаровывается в партнере, и с тоской думает о том, что мама была права – мужчины предатели и тираны, а единственный близкий человек, который не предаст – это мама.

Но это грустный вариант, хотя самый распространенный. В идеале – женщина, которая оставляет маму в покое, справляется со своим чувством вины и страхом беспомощности и одиночества, становится, наконец, сильной, свободной, взрослой. Она убеждается, что мир такой, какой есть, никто не обязан  любить тебя только  по факту твоего  существования. Что люди заняты собой и своими проблемами, сами ищут опору и поддержку, и, если кто-то настойчиво предлагает тебе псевдородительскую  опеку и заботу – это не повод радоваться и схватиться за человека, а повод задуматься – чем ты будешь за эту опеку расплачиваться.

Наступает такой момент, когда дочь говорит матери – мама, я тебя очень люблю и ценю все, что ты для меня сделала. Ты дала мне очень много, я тебе благодарна за это. Но теперь я выросла и у меня своя жизнь и мне нужны силы на то, чтобы реализовывать свои планы, мечты, проекты, создавать собственную семью, рожать своих детей. Любя собственных детей и заботясь о них, я смогу вернуть свой долг тебе. Та  любовь, с которой ты растила меня, передастся моим детям. Ты всегда будешь моей любимой матерью, и я прошу тебя благословить меня на мою счастливую женскую судьбу.

Такие простые слова иногда сложно сказать, но очень важно. Особенно, пока мама жива. А затем нужно начать жить своей жизнью. Опираясь больше на себя, свои силы,  и ресурсы, есть возможность наладить отношения во всех сферах своей жизни – и личной, и в профессиональной, и в других.

Но для этого важно оставить маму в покое и понять, что она тебе уже все дала для полноценной жизни. У мамы свои задачи, свойственные ее личности и возрасту, она с ними справится, она взрослая, а у тебя – твои задачи. Каждой из вас нужно расти и развиваться. Вместе, но по отдельности. И дальше – ты идешь сама. Сначала на ощупь, а потом все более уверенно. Но по своему собственному пути, который выбираешь самостоятельно.