Мама ни в чём не виновата. Или перестаньте трясти маму, как грушу.

Из моей новой книги  "Шепот души".

Этот раздел я решила написать, подводя некий итог своих наблюдений психотерапевта и расстановщика. Достаточно часто люди в письмах, на консультациях и в группах с болью внутри и слезами на глазах говорят о своих отношениях с мамой. Если честно, в начале своего пути, как психотерапевта, я даже представить не могла, что настолько часто можно столкнуться с болью, противоречиями в отношениях с родителями.

Складывается впечатление, что чем дальше развивается психология, тем больше претензий сыпется в сторону мам. Сейчас любой взрослый человек, корень своих проблем может найти в отношениях с мамой. Это просто и легко, какую книгу не открой про «все мы из детства» подойдем к вопросу отношений с мамой.

Такое впечатление, что мамы виноваты во всех смертных грехах.

Что только не пишут и не говорят:

1. Не любила, не так любила, ненавидела.

2. Не хотела, чтобы я родилась.

3. Била, ругала, критиковала.

4. Не любила моего отца, не хотела, чтобы я с ним виделась.

5. Не интересовалась тем, что интересно мне

6. Не поддержала мой выбор партнёра, профессии.

7. Самая жемчужина, которую мне приходилось слышать - не удовлетворяла мои потребности.

Когда я впервые услышала про неудовлетворение потребностей такое от взрослого мужчины, спросила: «Какие именно потребности, мама не удовлетворяла?» Ну мало ли, есть и жестокое обращение с детьми, когда их элементарно не кормят. Но больше меня насторожила формулировка – ну не говорят так обычно люди, значит термин взят из книг. На худой конец, кто-то подсказал.

Оказалось, что мама любила не так, как должна была любить, считал уже взрослый мужчина.

Когда поговорили подробнее, то толком так и не смог объяснить, а как именно нужно было. К таким логическим заключениям пришел путем самокопания в причинах своих неудач в бизнесе. Когда понял, что не совсем в маме дело, выдохнул с облегчением. Нет, я не считаю, что связь с мамой не является важной частью жизни человека. Здесь я хочу написать о другом.

Психологи на страницах своих книг и статей, тоже сыплют обвинениями в адрес мамы.

1. Не отпускает ребёнка во взрослую жизнь.

2. Питается его энергией, гиперопекает.

3. Вырастила алкоголика, наркомана.

4. Своей любовью убила жизнь ребёнка.

5. Не уважает отца ребенка, собственница.

Что остается делать мамам?

Поколение мам постарше чаще всего не внемлет никаким обвинениям, закрывают на это глаза. Делают вид, что ничего не происходит. Конфликтуют: «Ах, тебе я не такая мать? Я тебя…» Обижаются. Злятся. Боятся остаться одни.

А вот современные мамы чаще всего мечутся из стороны, в сторону. Они хотят стать хорошими правильными мамами, мамы искренне хотят, чтоб у ребёнка всё было хорошо.

Впадают в отчаяние, когда ребёнок не хочет учиться или конфликтует со сверстниками, когда у него что-то не получается в школе. Переживают за жизнь детей и борются со своими страхами. Современные мамы в погоне за идеалами, порой растворяются в интересах ребёнка, служат. Или, сами того не замечая, превращаются в настоящих рабынь, которых дети ни во что не ставят и не уважают.
  

А есть ли выход?

Здесь я предлагаю свой алгоритм выхода из ситуации, а вам принимать решение, подходит он вам или нет. Первое, что я считаю необходимым, это взрослому человеку перестать обвинять свою маму, в чём-либо. Да, возможно, мама была настоящим монстром, возможно, мама поступала как-то не так, либо любила не так, как вы считаете, должно быть. Но, этого факта не изменить.

Была ли ваша жизнь другой, если бы мама поступала иначе?

На самом деле, ответа на этот вопрос никто не знает. Я считаю, что нет, не существует «если бы» для чего-то. Мама такая, какой мама должна была быть. Ее судьбу, ее поступки нам не изменить. Если у вас болит что-то из отношений с вашей мамой, подлечите эту боль. Найдите того, кто вам поможет разобраться с этим вопросом.

 Прошлого не изменить, а вот с чем внутри вы будете жить в будущем?

Осуждать и обвинять бесполезно. Это только забирает еще больше сил и энергии. И ничего не меняет ни для вашей жизни. Ни для ваших отношений. Психолог, как зрелая личность, не станет перекладывать ответственность за проблемы в настоящем клиента на плечи прошлых отношений с мамой. Да, корень, возможно, в этих прошлых отношениях, но ответственность, что с этим делать дальше на клиенте.

Все ли носятся со своими обвинениями всю взрослую жизнь?

Я заметила, что не все взрослые при схожих проблемах в отношениях с мамой в прошлом, кивают в сторону мамы и носятся с этим в течение всей своей взрослой жизни.

Почему часть людей вне претензий? Я заметила, что чем острее претензии, тем выше шанс, что обвиняют в лице мамы не маму вовсе, а кого-то другого. Чем острее претензии, тем выше шанс увидеть, что ребёнок внутри с любовью несёт что-то вместо матери и готов уйти вместо неё.

Кивая в сторону мамы, мы не смотрим совсем на другую историю внутри себя.

Что же делать мамам?

Запомнить одно: идеальных мам не бывает, «что бы вы ни делали для своих детей, им будет, что рассказать своему психотерапевту». Если вы попали в ситуацию, что обвиняете себя в чём-то или обвиняют вас, используйте это для своего роста, ничего иного не остаётся. Найдите наставника, психолога, психотерапевта, расстановщика для себя или себя и ребёнка, они вам помогут. Пришло время разобраться с тем, что болит. И, может, это не так просто, но вина сотрёт, в итоге, и вас, и ваши отношения.

Но здесь решение принимаете всегда только вы: меняться или ждать, что авось и само все рассосется. Первый ваш шаг: отстранитесь, передохните, подумайте, что вы чувствуете в ваших отношениях с детьми. Найдите, что за история может стоять за той ситуацией, в которую вы проваливаетесь, раз за разом. Что стоит за теми чувствами, которые вы переживаете снова и снова? Что на самом деле, разрушает ваши отношения?

Готовы узнать, ищите наставника, нет – признайтесь, что в этой ситуации есть доля комфорта для вас. Это тоже шаг, он ни хороший, и ни плохой, это просто ваш шаг. Ведь те чувства, которые вас переполняют, возможно, уже настолько стали привычными, что выходить из зоны комфорта, на данный момент, для вас невозможно.

Что происходит с материнством в современном мире?

Ещё сто лет назад, никому и в голову не приходило говорить об удовлетворении потребностей ребёнка, обвинять мам, в чём-либо. Сейчас материнство из-за различных обвинений становится непосильной ношей. Материнство постепенно, но уверенно обесценивается. В любой ситуации с ребенком – мама виновата. Это удобно, найти крайнего.

Со всех сторон сыпятся на женщину одни и теже вопросы. Близкие, сми, знакомые и друзья говорят об одном и том же.

1. Один ребёнок – почему один?

2. Детей трое или больше - зачем столько родила?

3. Нет детей – почему нет? Это неправильно, плохо.

4. Развелась – почему?

5. Не вышла замуж снова – почему?

Что произошло за последние 50 лет? Почему на мам обрушилось столько обвинений и претензий со всех источников? Спрошу иначе: «В чём, на самом деле, обвиняют маму?»

Получите бесплатные уроки по расстановкам в курсе "Тайны расстановок"

Запись мастер-группы "Поддержка предков"