Родители и дети. Где гарантия возврата приложенных сил?

Почему родителям бывает так трудно договориться с детьми?  Действительно, почему? Ведь, казалось бы, это же самые близкие, самые родные, самые знакомые люди. Мы, как дети, никого не знаем так долго и так близко, как наших родителей. Даже, если они очень мало, по факту, присутствуют в нашей жизни. Но родственные связи, близость – все это остается  в нас, так или иначе, хотим мы этого или нет. Мы рождаемся с этой связью, с родственной связью и проносим ее через всю  жизнь. Родители навсегда останутся теми, кто нас родил.  А мы навсегда останемся теми, кто у них родился 

Так отчего же столько сложностей?

Одна из причин кроется в том, что родители всю жизнь будут воспринимать нас, как детей. И с одной стороны, это так и есть. Мы – их дети по факту рождения. Они всегда будут старше нас. Они всегда будут теми, кто прожил дольше нас. 

Но с другой стороны, мы очень быстро перестаем быть детьми по нашим возможностям.  Мы научаемся многое делать сами. Научаемся сами передвигаться, что-то брать руками,  самостоятельно  есть и одеваться.

И, главное, мы очень быстро начинаем выбирать. Мы начинаем выбирать из всего пространства мира то, что нам нравится и то, что нам не нравится. Разбираться в этом, разграничивать, делать собственные  личные выборы. И тут случается первая и очень серьезная трудность – наши выборы в большинстве своем, не совпадают с выбором родителей. 

Наши выборы могут не совпадать с родительскими в предпочтениях в еде,  одежде,  графике сна и бодрствования.  Дальше больше – в выборе любимого дела, в выборе темпа жизни. Не говоря уже о таких мелочах, как одежда, музыка, книги, фильмы.

И родителям может быть очень  трудно принять это. Многие родители не хотят этого  замечать всю нашу жизнь. Многие стремятся «переучить» своих детей, изменить из выборы на  «правильные, родительские». Некоторым это удается. И тогда ребенок, поменявший свои предпочтения на родительские, будет на каждом  шаге чувствовать легкую, но постоянную неуверенность в собственных решениях.  Ему будет казаться, что в жизни он, конечно же,  все выбирает сам, но странное ощущение неустойчивости, шаткости останется. 

Есть родители, которые  принимают то, что у ребенка есть собственное мнение почти на каждом шагу его жизни. Но такие родители снова и снова решают для себя  задачу – увидеть в ребенке самостоятельную личность. А это непростая и довольно болезненная задача. Ведь самостоятельная личность, она в родителях почти не нуждается. Да, самостоятельный человек может тепло и бережно относиться к своим родителям, но у него нет в них большой нужды, нет жизненной необходимости быть рядом. 

И тогда родитель в самой-самой глубине своей души понимает, что ребенок отделился, стал отдельным человеком. А вот эта мысль  может быть очень болезненной.

Как же так, я, родитель, вложивший столько своих сил, годы своего времени, часть своей жизни в ребенка, просто отпускаю ребенка в его жизнь? Как принять такое?

Как принять то, что  ребенок может выбрать  не возвращаться ко мне, не приходить, не появляться рядом.

А это уже будет зависеть от наших отношений. И снова прилагать силы, возможно, уступать и договариваться. Как же так? 

Трудно ли родителю принять такое? И трудно, и больно, и тяжело.

Поэтому увидеть и принять, что ребенок выбирает не то, что выбираю я –   может быть не всем под силу.

И раз за разом мои папа и мама будут потихоньку, но настойчиво рассказывать мне, почему именно то, что верно для них, верно и для меня.