|
|
«Ко.За.Ч.Ка» | Эффективный способ управлять отношениямиАвтор статьи: Попенкова Ирина Михайловна
В первую очередь, эмоции и чувства – это самая первая реакция нашего организма на то, что на нас оказывает влияние. В частности, это индикатор нашего настоящего и первичного отношения к тому, что с нами происходит. Например, вам что-то сказали или сделали, и вы вдруг резко вздохнули и нахмурили брови – это злость, которую наш организм хочет выразить как протест и отвержение, несогласие с происходящим. Но чаще мы эту злость подменяем чем-то другим, что нас не поставит в рискованную ситуацию конфликта с другим человеком или подорвёт как-то наш авторитет. Но если вы всё же предъявляете эту злость другому человеку, то… для чего, на какой эффект рассчитываете? ____________________________________________________________
Рассмотрим распространённые примеры из жизни, полезные и не очень. Кому: Человеку, который оказывает на вас какое-то болезненное воздействие. Зачем: Чтобы прекратил свои действия, ранящие вас. Что и Как: «Мне обидно, и я злюсь, на твои слова» Это самый первый наш порыв, который открывает вам рот или зудит ноги развернуться и уйти. Так вы прерываете неприятное воздействие на вас. Кому: Человеку, который не озвучил своих мотивов, зачем вам это говорит или поступает с вами таким-то образом. Зачем: Чтобы он пояснил своё поведение и мотивы. Что и Как: «Мне неприятно. Ты мне это сейчас для чего говоришь?» Вы даёте свой эмоциональный отклик другому на его воздействия на вас, чтобы уточнить, вас, действительно, хотели ранить или неудачно подобрали слова и действия. Кому: Человеку, который уже ранил вас, вызвал болезненные чувства. Зачем: Чтобы “исцелил” вашу обиду, злость, грусть, разочарование и т.д. Что и Как: «Ты меня сейчас обидел, я хочу, чтобы ты взял свои слова обратно и извинился» Вы делитесь своей уязвимостью и ранимостью, чтобы получить помощь от “обидчика”, чтобы он залечил вашу рану-чувство. Кому: Человеку, который игнорирует ваши отклики и продолжает в том же духе. Зачем: «Наказать» за то, что причинил вам боль. Что и Как: «Ты меня сейчас обидел, я не буду с тобой говорить». Тогда ваш отклик сообщает другому, что вы ранились, и наказываете его, лишая своего внимания и участия к нему. Кому: Человеку, который грубо нарушает ваши границы и совершает над вами акты насилия морального или даже физического характера. Зачем: Дать ему “пощёчину”, ранить в ответ, заставить болеть так же, как болеете вы сами. Что и Как: «Ты обалдел?! Вообще за речью своей следишь? Хам!» Вы наносите ответный удар, и обычно стараетесь внести в формулировку такой текст и интонацию, чтобы было не менее обидно, чем вам, а ещё желательнее, чтобы больнее. Кому: Человеку, поведение которого вам не нравится, но вы хотите/вынуждены, чтобы он был в вашей жизни. Зачем: Научить его быть с вами (и вашими близкими) “правильным”, заботливым, бережным, уважительным и т.д. Что и Как: «Мне неприятно, как ты себя ведёшь, меня это оскорбляет. Не используй мат в речи, пожалуйста, прояви уважение» Так вы даёте другому указание, что ему делать, возможно, вдобавок поставите ему какой-то ультиматум, если добавите угрозу разорвать отношения. Кому: Человеку, с которым вы очень близки, и реагируете на его действия крайне остро. Зачем: Научить другого делать вам только хорошо. Что и Как: «Не смей мне говорить такие вещи, и не говори со мной таким тоном» Так вы запрещаете другому быть откровенным и непосредственным с вами, вынуждаете подавать вам только мармелад в отношения, которые могут стать фальшивыми и закончатся как бессмысленные. ____________________________________________________________
Другая ситуация, когда вам что-то сказали или сделали, и вы вдруг испытали приятные ощущения, стало легко дышаться, лицо расслабилось, появилась улыбка. Так ваш организм испытывает радость и принимает то воздействие, которое на него оказывают. Кому: Человеку, который оказывает на вас какое-то приятное вам воздействие. Зачем: Чтобы поддерживал в отношении вас подобное поведение. Что и Как: «Мне приятно, и я радуюсь, на твои слова» Так вам хочется поддержать такое влияние на себя. Кому: Человеку, который озвучивает свои мотивы и намеренья к вам. Зачем: Чтобы и дальше был искренен с вами. Что и Как: «Мне приятно, что ты честен со мной» Вы даёте другому понять, что его честность и искренность ценны для вас. Кому: Человеку, с которым вам приятно проводить время. Зачем: Чтобы он больше проводил время с вами таким образом. Что и Как: «Мне нравится проводить так с тобой время, я радуюсь тебе и мне спокойно» Вы делитесь своими впечатлениями на его счёт и обозначаете свою готовность проводить с ним время. Кому: Человеку, который принимает во внимание ваши отклики и меняет своё поведение. Зачем: Поддержать его перемены в поведении в отношении вас. Что и Как: «Мне очень приятно и ценно, что ты стараешься быть со мной таким» Поддерживаете его смысл контролировать какие-то свои порывы и действия. Кому: Человеку, который уважает ваши границы и отступает, когда вам неприятно. Зачем: Поддержать такие его чуткость и уважение к вам. Что и Как: «Ты всегда тактичен со мной и аккуратно подбираешь слова, спасибо тебе, я чувству себя с тобой безопасно» Вы выражаете свою благодарность и ценность этого. Кому: Человеку, поведение которого вам нравится, и вы не хотели бы, чтобы он уходил из вашей жизни. Зачем: Сохранить его в своей жизни. Что и Как: «Ты удивительный человек, таких мало в моей жизни, и мне хотелось бы продолжить общение» Так вы обозначаете человеку его место в вашей жизни и его ценность. Кому: Человеку, с которым вы очень близки, но не чувствуете его отношения к себе. Зачем: Чтобы он проявил своё отношение к вам. Что и Как: «Ты много значишь для меня, но я волнуюсь за наши отношения, потому что не понимаю твоего отношения ко мне» Так вы даёте ему обратную связь о том, как чувствуете его в ваших отношениях. Вот примерно так. ____________________________________________________________ Бывает ли, что вы выражаете свои чувства и переживания, но получаете странные для себя отклики? Совсем ни те, на какие рассчитывали, а то и противоположные? Это скорее всего текст вашего послания, например: — адресован ни тому человеку (например, вы хотите изменить поведение одного человека, но как бы для профилактики или для «передай всем остальным» говорите это другому; — преследует другую цель, а ни ту, какую вы хотели (вы ожидали, что человек перед вами извинится, а сказали, что он бяка, и он обиделся сам); — выбрали ни те слова и ни тот тон, чтобы вам поверили (например, «ну, мне как бы так…», а хотели «нет! не хочу так! перестать!»). Мой центр психологической поддержки и досуга "7 КЛЮЧЕЙ" Наше сообщество Вконтакте "7 КЛЮЧЕЙ" Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
