Как формируется зависимость. Часть 6. Почему ребёнок не проходит стадию взросления

Предыдущая статья здесь

Итак, в возрасте 3-5 лет каждый ребёнок должен пройти стадию взросления, которая характеризуется тем, что в его личности активно должна развиваться Взрослая часть, которая умеет брать на себя ответственность за свои достижения, исполнять «хочу» Детской части личности, сообразуясь с рамками общества «надо» и «должен». Однако на практике мы часто видим, как взрослый человек часто ведёт себя, как ребёнок, совершенно инфантильно, не принимая на себя ответственность за свою жизнь. Как же получается, что взрослые люди остаются детьми? Кто мешает ребёнку в 3-5 лет успешно пройти стадию взросления?

Ответ очень прост: мама. Иногда бабушка. Какими же действиями они это делают и, главное, зачем? Дело в том, что когда ребёнок начинает действовать самостоятельно: завязывать шнурки, застёгивать курточку, надевать шапку, заправлять постель, разогревать себе еду и т. д. – с одной стороны, это радует взрослых, потому что у них освобождается масса времени, которая до этого была занята ребёнком, а, с другой стороны, где-то в глубине души мама понимает, что она нужна своему ребёнку всё меньше и меньше. И вот пережить это в состоянии не каждая мама. Почему?

Дело в том, что когда у женщины появляется ребёнок, когда она становится матерью, то её главная духовная потребность – потребность в любви – автоматически удовлетворяется. Она получает объект безусловной любви. Она любит своего ребёнка независимо от того, красивый он или нет, здоровый он или нет, чистый он или нет. И ребёнок любит свою маму так же безусловно, он принимает её абсолютно без критики, поскольку она для него олицетворяет весь мир, она для него – главное существо, без которого он просто не может жить. И момент общения мамы и ребёнка – это зачастую глубоко интимный процесс, ведь они общаются практически без слов, у них полное взаимопонимание. Возможно ли такое взаимопонимание между взрослыми людьми? Конечно, очень хотелось бы, чтобы окружающие понимали с полуслова, с полувзгляда, с полувздоха, но…цветы не подарили, комплимент вовремя не сказали, хорошие слова про любовь тоже «зажали», да и вообще… всё не так… И только ребёнок – это отдушина! Вот кого можно, наконец, любить и чувствовать любовь от этого милого существа! И мама чувствует свою нужность, свою необходимость этому существу. А ведь так важно чувствовать себя нужной…

И вот, когда ребёнок становится уже достаточно большим и начинает говорить «я сам!», мама вдруг сталкивается с тем, что её «бросают», она становится не нужна своему чаду. И оказывается, что он ей нужен, пожалуй, даже больше, чем она ему! И она не хочет отпускать его от себя! И она говорит: «Нет, давай я это сама сделаю, у меня это получится лучше и быстрее». И она действительно делает это из добрых намерений. Ребёнок, конечно, сопротивляется, кричит: «Нет, я сам!» – «Тихо! Ты ещё маленький». И через некоторое время ребёнок сдаётся: ну а правда, стоит ли делать что-то самому, если за меня это делают другие люди? Ведь это же так здорово – жить и не напрягаться, когда все твои желания исполняются любящим тебя существом. И вот уже в семь лет мама выводит в тетрадке палочки и кружочки, чтобы у ребёнка оценки были получше. А в семнадцать лет мама решает, в какой вуз поступить лучше. И ещё платит за обучение, если ребёнок не смог поступить на бюджетное место. А в двадцать два года, когда институт закончен, надо ребёнка на работу устроить, а в двадцать пять лет женить, обеспечить квартирой, машиной и т. д. В общем, плох тот родитель, который не дотянет своего ребёнка до пенсии. То есть до его, ребёнка, пенсии…

И вот она, модель зависимых отношений, которая формируется в сознании человека: «Есть я, есть окружающий мир. У меня есть свои «хочу». Я сам не могу осуществить свои «хочу», более того – я и не хочу этого делать, потому что для этого надо напрягаться и трудиться. Зато мир мне должен, он должен удовлетворять все мои «хочу». И если мир этого не делает – мир плохой! А я хороший!» Вспомните, сколько вы видели таких людей, которые постоянно жалуются на то, что вокруг них все плохие? Яркий тому пример – героиня книги Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».

Осталось ответить на вопрос: что же делать? Как помочь ребёнку всё-таки пройти эту стадию успешно и кто это может сделать? Кстати, эта стадия называется буквально – стадия психологического отделения от матери. Об этом – следующая статья.

Мне очень приятно получать ваши отклики, когда вы делитесь своими мыслями. Это даёт мне возможность развивать свои собственные мысли. Поэтому пишите - будем вместе обсуждать!

Если вам понравилась статья - нажмите "Сказать спасибо", пожалуйста!