Не сдавайтесь слишком рано!

Никогда  не сдавайтесь!

Уверен, что не все психологи и психотерапевты в ответ на запрос клиента: «Знаете, у меня конфликт с начальником на работе (с женой, с соседями...), меня это достало, я просыпаюсь в 5 утра, вечером не могу заснуть, и всё кручу, кручу (по-кругу) в голове мысли (и в выходные тоже), что надо было бы ответить вчера, и что ответить в следующий раз, что бы наконец-то прекратить эту ужасную проблему», ответят Вам: «следует найти возможность адекватно победить в этом конфликте. Вам «надо» соразмерно разобраться по-плохому  с Вашими оппонентами». Разумеется, если Вы агрессор, и Вам все должны, то Вы находитесь на другой стороне и статья немного не для Вас.

Разрешить конфликт, найти компромисс - это полумеры, которые продолжат Ваши страдания (хорошо бы с их уменьшением). Ну, есть такая игра в поддавки, а Вам она зачем.

Имею в прошлом благодарность от клиента, за помощь в том, что помог различить, что значит адекватно и соразмерно победить в конфликте. Он рассказал о скандале со своим начальником, в котором он по его ощущению проиграл. При этом претензий к его работе по факту не было. Далее он попал во власть своих фантазий и в ответ на психологическую победу своего руководителя собирался дать чрезмерный ответ с помощью кулаков. Он все таки решил победить (молодец!), но на другом уровне, на уровне агрессии. Ему помогло моё замечание, восстановившее соразмерность: «Но он же тебя не бил». Вся терапия заключалась только в одной фразе «Но он же тебя не бил».

В одной книге по переговорам я прочитал такую рекомендацию: «Никогда не спорьте, спорить можно только с оппонентом, который готов Вас слушать». Неплохой совет, если удастся его выполнить. Ключевой момент не в мудрости совета, а в его исполнимости. Приведу воображаемый пример. Вас обвиняют в том, что Вы проехали на красный свет. Да спорить, не стоит, если Вы на красный и проехали. А вот если Вы проехали на зелёный. Да и кто Вам разрешит уйти из ситуации!

Предполагаю так же, что некоторая часть специалистов-консультантов предложат поступить так, как предлагает отреагировать Гаутама Будда в одной из притч о его мудрости.

Притча «Просто идите своим путём»

Один из учеников спросил Будду:

— Если меня кто-нибудь ударит, что я должен делать?

Будда ответил:

— Если на вас с дерева упадет сухая ветка и ударит вас, что вы должны делать?

Ученик сказал:

— Что же я буду делать? Это же простая случайность, простое совпадение, что я оказался под деревом, когда с него упала ветка.

Будда сказал:

— Так делайте то же самое. Кто-то был безумен, был в гневе, и ударил вас. Это все равно, что ветка с дерева упала на вас.

Пусть это не тревожит вас, просто идите своим путём, будто ничего и не случилось.

В этой Великой притче, которая при избыточном гневе будет очень в помощь всё же имеется ряд недостатков. Она без всяких оговорок подходит для действий в Вашем внутреннем пространстве  или  в  отношениях с близкими, но во внешнем пространстве это уже немного не так. Точнее говоря совсем не так.

Если я был бы рядом с Буддой, то попросил бы ответить на мой вопрос.

Я бы спросил: «Учитель, а если бы дерево увидев мою шишку, стало бы продолжать бросать в меня ветки (уже специально) только потому, что у него это получилось один раз (случайно), тогда что мне делать».

Река течет своим путем и выбирает минимальное сопротивление, но иногда, когда её сковывает лед или русло загромождает мусор, она накапливает силы и очищает себе путь. Пусть мусор и лёд идут своим путём, а путь реки останется прежним.

И опять же от дерева, лишенного подвижности можно уйти. А можете ли Вы уйти с работы, со службы вот так просто, как от дерева? По факту - нет. Вы бы ушли с работы, но Вам нужны деньги, а за эти деньги в Вас бросают ветки. Традиционный вопрос: «Что делать?»

Ответ не в том, что бы терпеть (и не в том, чтобы бессмысленно скандалить), а в том, что бы решить проблему.

«Мы можем идти своим путем, если нам в лицо буквально дует ветер». А вот, если надо сделать работу, получить справку, вернуть деньги, а другая сторона не желает этого делать. Напротив, желает не делать, пока Вы например, не спляшите. Вы можете, конечно, сплясать и показать свою гибкость, но лучше показать свою силу. Только силу очень важно не путать с упрямством.

Теперь попробуем уйти от красивой метафоры к конкретным жизненным ситуациям. У Вас будут свои ситуации. Разумеется мы не сможем рассмотреть со всех сторон их все. Нам важно понять общую суть, и сделать важное обобщение (не на всегда). (Ситуации взяты из практики).

Часто ли на Вас нападали физически? Что может быть, если Ваш сосед-алкоголик увидел в Вас человека у которого можно потребовать денег на выпивку сейчас, а если дадите, то и потом тоже (в его идеале всегда)?

Что произойдет с большой долей вероятности, если Вы девушка, нуждающаяся в работе и начальник Вам сделал предложение не входящее в перечень служебных обязанностей? Нет он, он не влюблён в Вас романтически, он просто уверен (привычки и интеллект не позволяют ему предположить), что Вам некуда деваться и принимать в расчёт Ваши желания просто не стоит. Ну, в общем Вы ему должны!

Вы пришли на новую работу в новый коллектив, а там принято «пробовать на зуб» новичков. Прошло два года, но работать в выходные ставят только Вас. Если Вы не против, то нет проблем, но Вы не против, но у Вас почему-то появилось раздражение, и оно продолжает расти. Вы упустили тот момент, когда можно было поставить ограничения в рабочем режиме, и теперь вместо конструктивного разговора хочется затеять скандал. Безусловно, Вы ни в чём не виноваты. Ясно, что виноват начальник и бессовестный коллектив, который нагло гнёт свою линию.

А может Вы работаете на своём месте 20 лет, Вы уверены в своей компетентности, у Вас со всеми сложились хорошие отношения (неужели со все-е-е-ми?), но приходит новый босс и Ваша компетентность (конечно же Ваше спокойствие) его ужасно раздражают. Ну, что с того, что Вы делаете работу правильно и спокойно? Его ведь сюда поставили всех напрягать. А Вы выглядите не напряженным. Не обольщайтесь, если руководитель поставил себе такую задачу, Вы скоро будете таким, каким ему бы хотелось Вас видеть. Попробуете надеяться, что ему понравиться Ваша компетентность и со временем все образуется само собой, вот и зря. Максимум на что можно надеяться, это на передышку. Или на увольнение (избавление). Кстати, за 20 лет работы на одном месте, Вы просто не имели возможности узнать, что в другом месте будет также.

Совершенно случайно в YouTube я обнаружил видео сюжеты, которые позволяют мои рассуждения увидеть образно.

Первый сюжет:Крокодил схватил за хобот слониху и начал тянуть в воду, она с трудом смогла выйти на берег и маленький слонёнок её спас тем, что применил силу. В удобный момент он сел на крокодила и тот отпустил. Слоны (слонята) знают о своём весе и используют это преимущество для решения проблем.

Второй сюжет:Огромный крокодил, видимо перепутал, и схватил за хобот слона - главу семейства. Когда он понял, что ошибся, было уже поздно. Слон решительно шагнул в воду и нанес смертельные удары бивнями.

Как Вы поняли из этих сюжетов в конфликтах важно не перепутать кто Вы, кто Ваш оппонент, и каковы Ваши реальные возможности (каковы реальные возможности оппонента)? Слониха не наносила ударов бивнями, а слон не собирался вытащить крокодила на берег.

Как эти вопросы задать себе честно, не впадая в компенсирующие фантазии и не выскользнуть в ложные видения? И как честно на них ответить?

Каждый из нас по своему решал по жизни описанные ситуации и похожие на них. Если Вы припомните эти ситуации, то сможете заметить, что Вы немного пострадали, а потом всё же нашли выход. (Трудно, только первые пять лет).

Как же это произошло? Сознательно? Скорее всего бессознательно?

Вы сделали мысленный анализ ситуации, самоанализ своих эмоций и своего поведения.

Только не говорите, что эти научные термины Вы не понимаете. Вы может и не понимаете, а Ваше бессознательное это просто делает, если ему не мешать с помощью цензуры.

Может быть, Вы даже обращались к консультанту, что бы эти необходимые действия ускорить.

Какой же анализ Вы делали? Из каких элементов он состоял? Что анализ решить не смог? Как Вы вели поиск недостающих элементов (ресурсов), необходимых для успеха в Вашей ситуации, как ищут и устанавливают недостающий пазл в мозаике...

И самое главное как Вы сделали синтез (интегрировали) все данные по конфликтной ситуации?

Обычно, интеграция сопровождается чувством освобождения, облегчения, приятной радости, желанием попробовать или сделать так, как наконец-то решил. В психотерапии такое интегративное переживание называется инсайтом.

Если неприятные переживания остались, следовательно поиск продолжается.

Но с чего же лучше всего начинать поиск для решения Вашего затруднения?

Рекомендую с разрешения и принятия ситуации такой, какая она есть. Это не значит, что Вы со всем согласны и в будущем не будете делать по-другому.

Но это в будущем, а сейчас как есть, так и есть. Именно такая установка позволяет отменить психологические защиты и увидеть разные стороны Вашего конфликта.

Сделайте себе установку, что конфликты естественная часть нашей жизни. Напоминайте себе об этой установке в режиме аутотренинга. Смею Вас заверить Вы так и делаете, когда вырабатываете в себе новые навыки. Вспомните, как учились работать на компьютере или водили автомобиль. Да, напоминали себе, что делать, и делали это настойчиво и постоянно. Это потом умные люди такое свойство бессознательного назвали аутотренингом и предложили ему учиться. Так же как и способность анализировать и интегрировать.

 Внутренне примите Ваши чувства. Внешне не обязательно их показывать, Вы же не с детьми общаетесь, которым чувства близких людей жизненно необходимы. Но именно Ваши чувства и эмоции будут маркером Вашего реального состояния. Так же следует заметить, что выражать свой гнев внешне допустимо в простых одно ходовых ситуациях (вспомним слонов). В социальной ситуации следует обдумывать ходы и действовать расчётливо и эффективно. 

Неплохо бы помнить, что если Вы сдержались, то потренировали себя и закрепили навык сдерживаться. Если Вас эмоции захватили и понесли, то Вы закрепили навык выражать их внешне. В отношении тех, кто Вам не может ответить это возможно, но ответить могут и потом.

 Третий важный момент - он главный, если Вы уже чувствуете ВУЛКАН, который рвётся наружу. Это обеспечить соразмерность интенсивности и продолжительности Ваших переживаний с интенсивностью и продолжительностью Вашей конфликтной ситуации. Не делайте вид, что   ничего не произошло. Нет, произошло,  ещё  как  произошло,   но надо понять, проговорить, прочувствовать, что именно.

 Предлагаю Вам это в виде схемы, предназначенной для логического восприятия:

Ситуация, конфликт  соответствуют  эмоциям, мыслям и поведению. 

Ситуация, конфликт  не  соответствуют  эмоциям, мыслям и поведению.

Не  соответствие  может  идти  в  строну  преуменьшения  или  в  строну преувеличения.  

Это схема самоанализа для понимания ситуации и своего состояния в ней.

Цель в логическом анализе достичь соразмерности: конфликт соответствует ситуации и эмоциям. Все несоответствия следует устранить, как Вы перешиваете пуговицы на одежде, если пришили их неправильно.

Для того, чтобы ситуацию принять на творческом уровне бессознательного предлагаю анекдот, где кажется есть нужный образец.

Владелец крупной фирмы крайне взбешенный забегает в свой кабинет и кричит секретарше: «Быстро мне начальника службы безопасности!!!»

Через минуту начальник службы безопасности спокойно слушает задачу:

«Найти владельца «Вольво», номер такой-то..., пытать его три дня, электрическим током, иголки под ногти, и закопать его живьем»

Мимоходом начальник безопасности спрашивает: «А что он сделал?»

Собственник фирмы в бешенстве кричит: «Он занял МОЁ МЕСТО на парковке!!!»

Начальник безопасности задаёт только один вопрос: «Может просто морду набьём?»

«Ну или так!» - миролюбиво говорит владелец фирмы.

Мы не идём своим путем, когда начинаем мстить или начинаем жалеть себя и ныть. Мстить и жалеть себя запрещается. Пусть в Вашем состоянии сознания будет пустота, чистый экран, но не эти два элемента. Каждый из нас является хозяином своего сознания и время от времени в нём следует делать уборку, как мы наводим порядок в холодильнике. Да, в холодильнике может быть много полезных и вкусных вещей, но иногда там есть такие продукты, которые следует удалить. Это не хорошо и не плохо, просто надо освободить место для свежего.

Небольшое отступление по поводу, мщения. Мне порой представляется, что мщение - это компенсационная фантазия детского сознания. Но после того, как Александр Дюма сделал из этой фантазии сочинение «Граф Монте-Кристо» к этому способу мышления стали относиться серьезно, как к реальному.

 Вспомните 10 или 50 случаев, когда Вас обидели? Дальше поинтересуйтесь чистой статистикой: «В скольких случаях из 10 или из 50 Вам удалось отомстить реально?». Вы думаете в будущем статистика изменится? Поэтому мечтайте о мщении сколько угодно времени, но до того момента, пока не осознали насколько это возможно!» Если вариант нереальный, то идёте ли Вы своим путём? Если реальный, то обязательно соразмерно   отомстите.  Не  факт,  что  после  этого  станет   лучше,  но  лучше  иметь  реальный  опыт,  чем  предположения. 

 В заключении можно заметить, что если Вы в конфликте выбираете несправедливо сдерживать себя в ответ на нападение (психологическое), то так и делайте.  Я  даже  подскажу  как  лучше  это  сделать. 

Сожмите покрепче зубы, услуги стоматолога дорогие, но об этом мало кто жалеет. Напрягите посильнее шею и плечи, примите позу несокрушимой скалы и удерживайте их постоянно, даже во сне, что бы все видели, что это ничего, просто ветка на Вас упала...

 Потом, когда Вы будете страдать от болей в позвоночнике, не бросайте Ваше напряжение.  Ну,  может,  что бы  расслабить  плечи  напрягите  посильнее  поясницу  и  ноги.   Вы  так же  можете уйти на больничный и отдохнуть немного от ситуации, а потом продолжайте. В конце концов должны же Вы иметь вторичную выгоду от болезни. 

 В теле есть очень много мышц и групп мышц. Для сохранения конфликта в хроническом состоянии напрягите и удерживайте в постоянном напряжении их все.  И  никаких  поблажек.

Но есть и другой путь - СРАЖАЙТЕСЬ за себя и за своих близких.

Уверен, что Вы всё поняли правильно, однако, замечу сражаться не означает подставить себя. Сражаться так же не значит нападать на других ради своего удовольствия.