Наш внутренний ребёнок

Быть ребёнком мы не перестаём никогда. Мы, как матрёшка, просто с годами наслаиваем поверх своего Я ещё дополнительные оболочки. А изначально в глубине мы дети.

Именно то, как относились к нам в детстве родители, и закладывает тот образец отношения к самому себе, который распаковывается всю нашу жизнь.

Родители своим поведением показывали нам, как реагировать на свои неудачи, ошибки, боль, победы, желания, страхи, неуверенность, лень и другие негативные чувства. Именно так, как нам позволяли или запрещали себя чувствовать, мы и зафиксировали для себя ориентир для подражания.

В дальнейшем, возможно, что-то отпало, что-то мы самостоятельно и сознательно поменяли, но главный костяк, главную суть, впитанную с детства, мы оставляем в себе. Это как пирамида, чем ближе к основанию тем больше площадь и важность первых, базовых этапов в жизни.

И когда мы уже взрослые, то все наши поступки и реакции продиктованы тем внутренним ребёнком, что внутри нас. Именно детской нашей части психики принадлежат все наши чувства. От самых позитивных до самых негативных. Когда мы испытываем какое-то чувство и, возможно, даже не осознаем какое именно — это всё проявление нашей детской части.

Конечно, тут же налетают мысли о том, что так нельзя, или попытка себя оправдать, наказать, пристыдить или терпеть. Всё это родительская часть внутри нас говорит. Как когда-то говорила и давала обратную связь наша мама нам, так сейчас эта часть нас говорит с нашей же частью, но детской. Можно сказать, что театр, начавшийся в детстве вовне, теперь перешёл вовнутрь.

Но есть ещё и взрослая часть — это наш личный опыт, наши представления о жизни и мысли, опирающиеся только на выгодность, полезность, смысл, логику и стратегические последствия. Это та мудрая часть, которая чаще всего где-то спит или загнана в угол нашей психики. А жаль.

Вот и получается такой повтор нашего детства во взрослой жизни. По тому, как человек справляется со своими любыми негативными чувствами, можно судить о том, как себя вели родители в детстве, когда ребёнок испытывал тоже негативные чувства и, возможно, впервые.

Мы, всё ещё не родив реально своего ребёнка, уже имеем одно! Уже! И он внутри нас. Не важен ваш пол, мужчина вы или женщина — вы внутри уже имеете одного ребёнка. И это ваша детская часть, чувственно-эмоциональная часть. Именно ребёнку принадлежат наши "хотелки". Когда мы чего-то хотим, но понимаем, что не вовремя. Когда чего-то хотим, но не знаем, чего именно. Всё это наша детская часть внутри работает.

И каждый ведёт себя с самим собой в этой ситуации точно так, как с нами вели себя наши родители в детстве. Кто-то потакает себе, кто то запрещает, кто-то терпит и потом срывается и т.д.

Хотите быть хорошим родителем для своих детей? Тогда не ждите рождения детей, а начните с того, чтобы относиться к самому себе, к той детской части себя так, как вы хотите относиться к своему будущему реальному ребёнку.

Ваш внутренний ребёнок даёт о себе знать всегда, когда вы испытываете любое чувство, когда вы чего-то по-настоящему хотите или не хотите.

Начните общаться с самим собой не так, как в детстве родители и не по устоявшейся привычке. А так, как пишут в книгах по детской психологии. Начните слушать, выслушивать, давать право хотеть, обсуждать, предлагать, успокаивать, принимать, мотивировать, советовать, как предлагают в детской психологии.

Секрет в воспитании себя лежит, как ни странно, в книгах детской психологии. Именно там уже много и с разных сторон описывают советы и рекомендации того, как вести себя с ребёнком разного возраста.

Так начните читать это и прикладывать информацию на себя, а точнее, на ту детскую часть себя, что живёт и будет жить в вас до последнего вздоха. Каждый раз, испытывая любые чувства — в вас говорит этот ребёнок. Как редко мы замечаем в себе его и ещё реже общаемся с ним по-настоящему.

Воспитай в себе своего ребёнка в начале, а потом берись за рождения реального ребёнка.

Вот почему я считаю, что учиться быть воспитателем никогда не поздно и стоит учиться этому ещё до того, как родишь ребёнка. Родить — дело простое достаточно. Это может сделать каждый, потому что природа так заложила. А вот воспитателем быть — этому уже учиться нужно.

Так что фразы типа "Вот когда свой ребёнок будет, вот тогда и будешь учить" — она в корне не правильная. Мы уже имеем по одному внутреннему ребёнку. Осталось только стать самому себе воспитателем.

Займитесь воспитанием своего ребёнка. Вы сами решаете, как вы хотите воспитывать его/себя. А от этого зависит и ваше отношения к другим людям вообще и к вашим реальным детям в частности.

Есть такая фраза "Религия для нищих духом", что имеет под собой совсем безобидный смысл. А именно то, что религия — это некий свод правил, законов, традиций и обрядов, и всё это стоит выполнять и не задавать вопросы. Просто так положено. Так правильно. Это те границы, которые выстроены для того, кто не может сам выбирать для себя границы.

В детстве ребёнок не знает границ и ведёт себя соответствующе. Он хочет всего и сразу, он лезет везде и всюду, он спрашивает обо всём, что прилетает в голову. То есть ребёнок ощущает свободу, волю и не видит границ, не знает, что "льзя", а что нельзя. Нельзя потому, что последствия могут быть необратимы. Взрослые-то это уже усвоили через свой опыт и пытаются ребёнку выдать готовым результатом, кратким "нельзя".

Конечно, в экстренном случае не хватит времени и желания объяснять, почему нельзя, какие последствия. Задача — быстро убрать опасность от ребёнка.

Но таких ситуаций единицы. Большая часть нашей жизни не несёт сиюминутных опасностей. Обычно последствия появляются спустя некоторое время. А ребёнку родители не дают самому решить задачку жизненную, а сразу подсовывают ответ. Ребёнок не верит в этот ответ, потому что это не его опыт. А получить свой не разрешают кратким и жёстким "нельзя!".

Вот и получается, что границы нам создают в детстве наши родные, родители, близкие. Создают своими "должен", "надо", "можно", "нельзя". Нам дают готовый загон, как у животных, что пасутся на лугу, некий коридор, в котором можно жить. И, увы, этот коридор со своими границами обычно намного уже чем может быть.

Можно сказать, нам дают границы в детстве, ожидая, что мы вырастем и сами будем двигать эти границы, расширять их. Увы, это не происходит. Психика к чему привыкает, то и старается сохранять.

Это как история со слоном, которого в детстве привязали на крепкую, но достаточно тонкую верёвку на колышке. И когда слон вырос, то он мог легко сорвать этот колышек, но не делал, т.к. был уверен и убеждён с детства, что это невозможно.

Мы также впитываем установки, эмоциональный опыт (обычно негативный и болевой). И живём в соответствии с этими установками. И как только кто-то их нарушает, мы тут же гневаемся или пассивную агрессию выдаём в виде обиды.

Обида — это ведь, когда наши ожидания не оправдались, когда кто-то не сделал так, как мы хотели или ожидали. Тем более, если человек пообещал и не сделал, то мы считаем святым делом обидеться на это. Ведь обещал же и не выполнил.

Вот и обрастаем мы своими "должно быть так". Всем вешаем долги и себе тоже. Я должен, он должен, они должны, мир должен.

Мы хотим, чтобы всё было так, как я того хочу, и никак иначе. Это своеобразный синдром Бога, когда хочется, чтобы была вселенская справедливость и всё честно. При этом не осознаётся тот факт, что сколько людей на земле, столько и взглядов на справедливость и честность. У каждого свои правила и свои представления о жизни. И каждый хочет навязать свою картину мира. Если не всем, то родным уж точно.

Можно сказать, что фраза со словом "должен" — это свод правил, границ для тех, кто не хочет, не умеет и не желает сам решать в каждый момент времени, что буду делать, а что не буду.

Слово "должен" присутствует в речи человека также слабого духом. Слабого в том смысле, что человек не хочет думать своей головой, анализировать последствия и принимать решения сам, а хочет опереться на правило и закон под названием "так должно быть".

Инфантильность проявляется как раз в этом слове. Именно ребёнок, не имея своего опыта, живёт с установками: хорошо, плохо, должен, не красиво. Всё это ребёнок щедро впитал от не очень мудрых родителей.

Взрослый же человек не будет в каждой ситуации вслепую действовать, потому что так должно или не должно быть. Взрослый человек всегда ориентируется на последствия и на свободу выбора. Если это выгодно, безопасно, то это стоит делать, даже если кто-то считает, что это не должно быть.

Если тебе уже исполнилось 18 лет, то можно пересматривать те границы, загоны, стены, которые выстроили родители. Убирать из своего лексикона слово — должен. Заменить его на выбираю или хочу/не хочу. И анализировать каждую ситуацию отдельно, исходя из своих личных представлений о важности, необходимости, безопасности и выгодности. И даже если по факту будет ошибка, то можно сделать урок на будущее и не ставить инфантильных ярлыков "должен/не должен".

Только рабский менталитет нуждается в границах и чётких ориентирах, рабу нужно знать, что он должен и что нельзя. Свободный человек понимает, что он может делать всё, что захочет, и любое желание он проанализирует по его последствиям и примет решение: делать или нет. Не потому, что нельзя, а потому, что выбираю не делать, т.к. это не выгодно, это опасно.

Будьте свободными. Учитесь ими быть. Работайте над своими установками и границами.