Почему родители нас не слышат?

– Ну, почему мама меня не слышит, не понимает, а?
– Потому что ты для нее объект, а не субъект.
– В смысле?
– Помнишь, как ты недавно рассказывала про то, что в какой-то праздник вечером позвонила маме поздравить её? А мама тебе высказала, что все порядочные дети поздравляют родителей с утра. Её с утра уже все знакомые и друзья поздравили, а родная дочь нашла для нее время только к вечеру.
– Да, помню. И мне было так обидно тогда. Я же не специально выжидала до вечера. Просто только к этому времени у меня появилась такая возможность, и желание не просто на ходу поздравить, а и поговорить подольше.
– Ага. Но мама тебя не услышала. Ей было важнее, чтобы ты сделала так, как должно быть (правильно, принято, и т.п.).

Это распространенное явление – субъект-объектное отношение родителей к детям. Где есть родители – субъекты, у которых есть свои желания, чувства, переживания. А у детей своих чувств, переживаний нет, и поэтому они объекты (бездушные, безэмоциональные, как роботы).

У субъекта есть жизнь, в которой он имеет право требовать, обижаться, жить в свое удовольствие. У объекта лишь функция (должен хорошо учиться в школе, должен радовать родителей, должен быть беспроблемным, должен поздравлять с праздником с утра). Поэтому родители не слышат вас, когда вы пытаетесь до них донести то, что не входит в ваши функции. Это как если бы ваша мультиварка вдруг начала еще и работать, как радио. Вы бы точно были удивлены и не поняли, что происходит и что теперь делать (кнопок же для управления радио мультиварки нет) и были бы убеждены, что мультиварка должна готовить, а не разговаривать.

Основная причина, почему детей делают объектами – жизнь страшнее функции, потому что непредсказуема. В жизнь ребенка-субъекта нужно погружаться. Нужно уметь выдерживать его эмоции, признавать их, иногда признавать свою неправоту, нужно прислушиваться ко всем его «нравится – не нравится». Субъектом сложнее управлять, манипулировать, потому что признаешь за ним право на его потребности.

С ребенком-объектом намного проще. Он желает то, чего хотят родители (ему холодно – когда родители считают, что ему холодно; он голоден – когда родители считают, что он проголодался; ему нравится все, что, по мнению родителей, ему должно нравиться). Его потребности полностью «совпадают» с родительскими представлениями о его потребностях. Он живет по той схеме, которая предложена родителями. Замечательная ситуация, и напрягаться не надо.

Любимый анекдот на эту тему:
«Мама кричит с балкона:
– Вова! Вова!
– Что, мама? Я замёрз?
– Нет, ты проголодался!»

А некоторые родители и сами к себе относятся, как к объектам. Воспринимать себя объектом выгоднее с точки зрения отсутствия потрясений. В жизни ведь полно уязвимости. Потому что часто мои потребности не совпадают с потребностями других людей, и нужно это показывать, раскрывать свои переживания, добиваться удовлетворения своих желаний. А когда я объект, то живешь «ровно», выполняя строго заданные себе-объекту функции.

Это, с одной стороны, дает понимание, почему родители не слышат, почему до них тяжело донести свои потребности, но, с другой стороны, это не отменяет злости на них. Злиться, защищать себя от родителей можно. Это же они выбрали такую модель отношения к вам.

Отстаивать свое право быть субъектом – живым человеком, а не бездушной функцией – можно. Хоть и тяжело, например, потому что и сам к себе уже можешь относиться как к объекту, полному функций, которые «нельзя» отменить (например, нельзя злиться на родителей; нужно пускать родителя в дом, даже если предупредил, что занят). Если и я для себя объект, тогда мне сложно признать – услышать свои потребности (например, разорвать с родителями отношения) и найти силы для их реализации.