|
|
Травма отношений или «сковавший треугольник, а по сути многогранник…»Автор статьи: Приступа Ирина Владимировна
Строить прочные, дающие опору отношения – важная потребность человека. Без таких привязанностей мы можем чувствовать беспомощность и угрозу со стороны жизни. И, конечно же, истоки такой травматизации произрастают в детстве: на психику ребенка катастрофически воздействует обстановка, когда потребность в надежной, стабильной привязанности не удовлетворяется теми, к кому естественным образом направлена потребность ребенка в любви и принадлежности – его родителями. В таких дисфункциональных семьях «правят балом» следующие «правила»:
Из-за этого с ребенком происходит самое плохое – травмируется его потребность в отношениях, другими словами, он переживает травму отношений. Такой травматичный опыт порождает людей не способных на здоровые эмоциональные привязанности. Они, конечно же, могут вступать в отношения, но какие это отношения…? И став родителями, уже по отношению к своим детям не допускают любящих чувств из-за самозащиты. Так, «травмированные дети» становятся причиной травмы отношений уже и у своих детей. Механизм травмы отношений запущен: с одной стороны - смешение всех чувств, разочарованная любовь и бессильный гнев. С другой – эмоциональный конфликт: недоверие во всех отношениях или снова довериться и научиться любить. Мой терапевтический опыт подсказывает, что качество партнерских отношений в высшей степени зависит от качества привязанностей к отцу и к матери, которые мужчина и женщина привносят в свои отношения. Если привязанность к матери была хорошо удовлетворенной, то и у привязанности к партнеру есть шанс расти и развиваться. Такие люди не будут цепляться за партнера, они не будут замыкаться в себе, и их не будет «наполнять» страх, отчаяние и слепой гнев. Похожим образом проявляется в отношениях с партнером и привязанность к отцу, дающая чувство уверенности, безопасности, движения вперед. Проблемные, деструктивные отношения в детстве являются главной причиной и конфликтов семейных пар. Поэтому большинство конфликтов пар нельзя разрешить на уровне партнеров. Если не учитывать предыдущий опыт привязанности, невозможно найти настоящее решение. Так, например, жена может быть сколько угодно любящей и заботливой, исполнять все желания супруга, но если он выплескивает на нее гнев на свою мать, ее любовь не имеет целительного действия, у нее нет шансов быть счастливой в таких отношениях. Да и муж тоже вряд ли будет испытывать истинную радость семейных отношений.
Сексуальные отношения для людей, несущих в себе травму отношений и убеждение о невозможности быть любимым или любимой, могут служить суррогатным заменителем эмоциональных связей. Одни люди могут кидаться в омут бесконечных сексуальных связей. Другие же, «начинают жить» с человеком, к которому не испытывают любви, «добирая» эмоциональность «на стороне. Третьи же, могут уходить в виртуальный мир своих эротических фантазий, «зависать» на различных сайтах, уходя от реальных отношений. Ольга, 34 года, замужем около восьми лет, детей нет. Муж в своей супруге «души не чает», кроме того: обстоятельный, заботливый, финансово успешный… (и много других хвалебных слов направлялось в его сторону), покоривший ее тогда, восемь лет назад своей надежностью и стабильностью. «Родной, милый, такой теплый и уютный….», - мурлыкала Ольга голосом довольной девочки. Да и сама она при этом начинала выглядеть как малышка, взобравшаяся на уютные колени своего большого и надежного отца. Но страдает наша героиня от того, что ее «раздирает выбор»: она не может принять решение с кем быть – со стабильным, но сексуально не притягательным мужем или уйти к мужчине, в водоворот секса, страстей, «хлопанья дверей» и умопомрачительных примирений. И эту дилемму она носит в себе на протяжении почти трех лет. Конечно же, ей этот выбор и не дается: как же можно отказаться от мужа (читай отца) – с одной стороны, но с другой стороны – какие же сексуальные отношения могут быть с папой? Нужен мужчина… Оказавшаяся в таком сложном переплетении, Ольга нашла в себе мужество «взглянуть» на сковавший ее треугольник, а по сути многогранник… и раз за разом, она продолжает двигаться вперед, расставляя на место все грани в фигуре своей жизни… Важным для понимания психотравмы является, то, что установка: «Время лечит» не «работает» в данном случае. Время и покой помогут в ситуациях стресса и нагрузки оправиться телесно, душевно и духовно. А с травмой все, как правило, наоборот: чем больше времени проходит, тем больше нарушаются психические функции и тем сложнее поддерживать психическую стабильность в целом, ведь приходится тратить все больше и больше энергии на контроль «больных» частей души и личности и на поддержку шаткого равновесия психической системы в целом. Лучший путь освободиться из переплетенных отношений травматического опыта – обратить взгляд на себя самого: почему я постоянно попадаю в сети отношений, как сейчас? В чем причин моей подверженности? И обратиться за профессиональной помощью и поддержкой в обретении себя и свободы от травмирующих переплетений.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|