Просьба провожающим выйти из вагонов...

....провожающие, проверьте, не остались ли у вас билеты отъезжающих

Как же эту боль мне преодолеть
Расставанье маленькая смерть
Расставанье долгий путь к причалу
Может быть когда-нибудь мы встретимся опять

На днях я провожала дочь. И расставание планировалось непродолжительное. И уезжала она с воодушевлением, а я оставалась с массой грандиозных долгожданных планов на эти дни. Но вот поезд тронулся... Я еще вижу ее, но мы уже в разных участках этой расползающейся реальности. Из общей она становится раздельной. И в этом есть что-то непереносимое для меня. 

Эта непересноимость возникла из опыта расставаний с домом, с родными. В том возрасте, когда это было невозможно принять как данность. С тех пор каждое расставание - это маленькая смерть для меня. И чем крепче привязанность, тем горе сильнее.

Я знаю, как с этим справляться. Научилась с этим жить, но это не отменяет самих чувств. 

В этой статье я хочу прикоснуться к теме расставания - неизбежной части отношений. Смерть вытекает из факта жизни, а расставание - из факта отношений. И если эта тема в опыте человека оказалась травматичной, то возможно несколько выборов, как обращаться с этой болезненной темой в своей реальности. Их я и попробую развернуть.

1. Не отпускать.

Я неспроста начала статью с так часто звучайшей на вокзале фразы. Ведь в детстве мне не раз приходила мысль  о том, что было бы неплохо эти самые билеты у отъезжающих прихватить с собой. И тогда их непременно высадят, и они вернутся ко мне! Фантазии никогда не становились действием. Думаю потому, что в глубине души я знала: "не вернутся!" Но эти мысли не исчезли навсегда и трансформировались в определенное поведение. Например, я всеми силами пыталась не давать мужу развиваться из страха быть покинутой. Даже на успехи друзей я реагировала сильной тревогой. Прошло много лет прежде чем я поняла, что все это проявления одного и того же явления.

Любые жизненные изменения похожи на дорогу. Нет таких людей, с которыми может быть по пути во всех направлениях. Поэтому я предпочитала не двигаться сама, и не позволять другим. Тупик. Оказалось, что сидеть на перепутье в отцепленном вагоне совершенно непривлекательно. И даже, если в нем оказался не один,  то все равно очень одиноко

2. Всячески избегать в отношениях любых зачатков близости, встраиваясь в них сверху или снизу.

Например, достигать, достигать и еще раз достигать. Быть в центре внимания, в центре какой-то деятельности. Метафорично, проложить пути, поставить на них поезд и завлечь туда попутчиков. И выпрыгивать из этого поезда самому, иногда на полном ходу под предлогом внезапной необходимости строить новые пути. Или ремонтировать старые. Как только в вагоне перестают говорить о деле, а начинают видеть друг друга, эта ситуация оказывается непереносимой. "Если я привяжусь, то придется расставаться" И ситуация становится очень похожей на первую. Отчаянной и горькой. Людей вокруг много, а я один. 

3. Не вступать в отношения вовсе

Быть свободным от поездов. Купить себе машину. Очень презирать людей, набивающихся в плацкартные вагоны. А глубоко внутри себя знать, что моего места в таком вагоне не существует. Мой билет давно забрал кто-то большой и сильный. Возможно, как раз из страха потерять, но мне об этом страхе ничего не сказал. Говорил лишь, что в поездах ездят только нищеброды. Что там жуткая грязь и антисанитария. И, о боже, верхние полки. И иногда закрытый в санитарных зонах туалет. И пусть этого большого человека в моей жизни больше нет. Он оставил меня для себя, а сам ушел. Ведь законы жизни и смерти невозможно проигнорировать. Его нет, а это послание живет во мне. И, наверное, я никогда не решусь сесть в поезд.

4. Игнорировать расставания.

Это значит уйти с вокзала до отправления поезда. А еще лучше и вовсе на вокзал не ходить, а пойти на какую-нибудь новую встречу. Не грустить и не горевать. Но, поступая таким образом, мы теряем ценный ресурс. Забывая о расставании, мы вынуждены забыть и о совместном опыте, полученным с уехавшим. Таким образом, удаляется часть себя, теряется собственная непрерывность. Иногда впрочем человек в памяти остается, из нее вычеркивается только факт расставания. И после смерти близкого в патологическом горе потерявшие его пытаются сохранить комнату умершего, его вещи в полной неприкосновенности, продолжая отношения с тем, кто уже никогда не вернется. А, значит, лишая себя жизни вместе с ним.

5. Оплакать потерю.

Жизнь - это непрерывная череда приобретений и потерь, встреч и расставаний. Пытаясь спорить с самой жизнью, с ее законами, мы лишаем себя ее. Правила, по которым устроена жизнь, не изменятся. Но для нас возможно выбирать, как существовать внутри этих правил, проживать ли нам потери, или избегать этого опыта. Грусть, горе - это чувства, которые содержатся в самой канве жизни. Грустить при расставании - это признание ценности отношений, ценности того, кто уходит. Грустить можно по вещам, образу жизни. Любые изменения могут быть наполнены и радостью, и грустью одновременно. Радостью приобретения, грустью потери. В этом и есть равновесие, в гамме чувств, а не в их отсутствии.

Буду благодарна за дополнения к статье, если они у Вас возникнут. Или Ваши отклики о том, как Вы переживаете расставания