"Муж- еще один ребенок".

Ко мне все приходят женщины, мужья которых «еще один ребенок» ,который в лучшем случае деньги зарабатывают, но в домашних делах практически не участвуют. В худшем и денег не приносят. В любом случае и в одной, и в другой ситуации жена руководит процессом: планирует дела, контролирует их выполнение, большую часть дел берет на себя, даже если не больше зарабатывает, то контроль за доходами и расходами в ее руках. Не вооруженным взглядом видно, что процент ее вклада в общую семейную жизнь явно не 50 процентов, а намного больше , иной раз зашкаливает по ее ощущениям за 90. Что эти женщины не пытаются делать: и просить, и требовать, и ругаться, и к психологу водить. А воз и ныне там. Часто ситуация доходит практически до развода, если не официального, то эмоционального. Что делать, как заставить, приобщить его к делам?- этот вопрос звучит прямо так. Об теплых отношениях уже речь не упоминается.

Думаю, что хорошо бы немного разобраться в ситуации и  понять откуда это идет. Анализируя семейную систему со своими клиентами  в родительской и прародительской семьях, мы неизменно в разных вариантах приходим к одному и тому же образу.: бабушке пришлось работать и поднимать одной детей, так как дед погиб в войну, мама- труженица, бабушке помогала и братьям-сестрам тоже. Клиентки, как правило, маму чаще видели работающей  и деятельной, чем занимающейся чем-то интересным и важным для себя, если, вообще, это видели. « Помню маму, постоянно  занимающейся хозяйством и выдающей мне поручения т.к. дел-то много, либо уже уставшей и спящей, т.к. сил не осталось».  Это воспоминание одной клиентки. Да и уровень жизни у родителей этих клиенток был таков, что надо было много работать, чтобы некоторым просто выжить.

Ситуация у моих клиенток уже не такая тяжелая, сейчас уже вряд ли кто выживает. Однако, дел у современной семье так же много: обслуживание детей, себя, поддержание уюта в доме, развитие детей, профессиональные, финансовые интересы. Хорошо бы еще иметь время узнать о настроении, переживаниях близких. Часто женщины из этих семей взваливают на себя по большей части все эти проблемы. Мужчина же ставится и становится на позицию руководимого, исполняющего.

На самом деле это ситуация не начало пути, а его продолжение. Такие женщины и в своего мужчину берут того, кто готов спокойно отдать бразды правления изначально.  Если рассмотреть позиции подобной пары по Э.Бэрну, то взаимодействие партнеров происходит на уровне Родитель (женщина)-Ребенок(мужчина). Как правило, эти женщины испытывают недостаток в непосредственности, эмоциональной открытости, легкости, того, чему не было возможности развиться. И соответственно, выбирают партнера с присущими ему  качествами, которых не достает ей. Это, как раз, качества ребенка. И у этих качеств есть продолжение: трудности с ответственностью, готовность больше брать, чем давать, неготовность себя утруждать.

    Встречает женщина такого мужчину и все здорово: весело, счастливо- жизнь праздник. Наступают будни, которые она, как правило, взваливает на свои плечи- ей привычно, она всегда это видела у мамы. А у него- все тот же праздник: есть друзья, интересы, можно замутить какой-нибудь бизнес-проект,  иной раз предыдущие связи вспомнить (надо помочь)  или навестить маму - чаю попить. Правда бывает и не столь разнообразно, все интересы сосредоточены в  компьютере. Дел и интересов у него много, кроме одного- быть супругом т.е. в одной упряжке с избранной женщиной, так как он сюда не запрягался, а случайно попал (секс, нечаянная беременность, надо же на ком-то жениться и др.).

Возвращаемся к вопросу клиенток: Что делать, как заставить, приобщить его к делам?

 Мне видится вариант один: пытаться выходить на позицию Взрослый – Взрослый. Это говорить о своих желаниях и спрашивать его о своих, говорить о своих чувствах и быть готовым услышать и о его чувствах, говорить о видении ситуации сегодня и представлении ее через 3-5-10-15 лет, говорить, на что готовы, а на что нет. То есть пытаться установить контакт между вами, которого может никогда и не было (такое в моей практике часто) и пробовать договариваться. Это не просто, особенно спустя годы, когда накопилось много обид с обеих сторон, а навыки договариваться не особо развиты. Кроме того, стараться не брать на себя больше половины ответственности за семью. Ведь семья не только ваша, но еще и его. Хорошо бы взять всю ответственность за себя. Вспомнить про свои личные интересы и неосуществленные стремления. И тогда, даже если он не поднимет брошенную вами ответственность, у вас будет что-то важное и интересное лично для вас, чем вы сможете насладиться и успокоиться, а может захочется еще поделиться этой радостью и с вашим избранником, что может сделать вас ближе. Быть большим Ребенком - это иметь много свободы и много претензий, недовольства, давления со стороны Взрослого. Так что здесь обоим не легко. Выбираются из этой ситуации далеко не все пары, но можно попытаться.