Хочу расстаться и не могу

Поделиться примером из практики, а значит, случаем из чьей-то реальной жизни, хочется потому, что он имел реальные последствия в жизни моей клиентки, привнеся качественные изменения в стратегию её ежедневного поведения в личных отношениях сразу после консультации.

Итак, пусть её имя будет Лариса. Мы-то с вами будем знать, что мою клиентку звали иначе, но сделаем вид, что так оно и было в самом деле. :)

А история была достаточно типична. Лариса мечтала о создании собственной семьи. На момент нашей встречи ей было больше 30 лет. При этом она находилась в длительных отношениях с мужчиной, ничего из разряда лучезарных перспектив не обещающим. Скорее даже, наоборот, регулярно и открыто проговаривающим, что совместного будущего у них быть не может. Увы и ах, но вот так, зато как есть. Как вы уже могли догадаться, мужчина был женат, не первый раз, но всерьёз и надолго. Кстати, пусть его зовут Алексей. Не то чтобы его, и правда, так звали, но так как будто интереснее.

Так вот, от честности Алексея Ларисе было не легче, однако, собственноручно поставить точку в отношениях было выше её сил. Сложно её в этом упрекать, да мы и не для этого в принципе сейчас здесь собрались.

"Надо это прекращать, конечно. Но как взять и отрезать? Не могу я так. Да и мы уже договорились встретиться... В общем, не сегодня!" - с этой мантры начинался практически каждый её день, ею же он и заканчивался. И только регулярное послевкусие и неприятный осадок внутри к концу очередной встречи в определённый момент-таки завели её на приём к психологу. Как вы уже поняли, этим психологом оказалась я.

За консультацией, к психологу зачастую обращаются хорошие специалисты в своих областях знаний, которые понимают, что обратиться за помощью в рамках иной области знаний к другому специалисту - это нисколько не унизительно, а, наоборот - это активное стремление к успешному разрешению значимой для себя же ситуации, причём без потери дополнительного ценного времени. Лариса успешно решала финансовые вопросы на должности менеджера известной компании. И, тем не менее, в личной жизни ощущала себя бегающей по замкнутому кругу.

И поскольку по части логических рассуждений и рациональных умозаключений у моей клиентки было всё более чем в порядке, патовость ситуации, в которую она себя сама загнала, она прекрасно осознавала. Оттого и обратиться за советом или поддержкой к кому-то из близких имело для неё мало смысла. Она и так всё прекрасно понимала и повторяла, что "это надо прекращать". А пока оставалось только развести руками со словами: "А воз и ныне там".

Более того, она не просто понимала, она ведь, казалось бы, искренне этого хотела. Конечно, вопрос был не в том, как же организовать прекращение нездоровых и с каждым месяцем только истощающих отношений, а как набраться сил в принципе это наконец сделать. Как на это настроиться?

Ведь очень сложно реализовать решение, которое в перспективе стратегически верно, но его последствия в ближайшее время для вас лично обещают быть ощутимо болезненными. И это будет не когда-то там, а вот уже прямо сразу. И винить будет некого.

Вот и ходят многие из нас будто с невидимой третьей ногой, которая в ходьбе не помогает, а даже скорее мешает и вообще надоела, и доколь, и ваапче, но отрезать тоже как-то страшно, больно, похожу ещё, вроде как и привычно, и почти не замечаю, только иногда спотыкаюсь, но столько времени с ней хожу, похожу уж ещё денёк-другой, я же знаю, что надо и уж тогда обязательно, только ой-ой-ой, не сегодня...Ну вы поняли :)

Итак, не хватало у моей клиентки энергии для действий от Части Эмоциональной. Внутренний конфликт "надо, но, на самом деле, не хочу" перерастал в "ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад".

В процессе нашей консультативной беседы пришёл подходящий, на мой взгляд, момент для метафорических ассоциативных карт - и клиентка вытащила случайным образом вслепую 4 карты из 88 в колоде COPE.

Делюсь с вами самым интересным - личными ассоциациями Ларисы на выпавшие изображения в рамках заданного е предварительно вопроса: "Как мне прекратить эти нездоровые отношения с Алексеем?"  ("Нездоровые" - выбранное Ларисой слово, лучше всего отражающее суть данной связи и причины желания её прекратить)

Было выбрано 3 карты в качестве ответа на главный вопрос и 1 - на дополнительный, о самом первом шаге, который стоит предпринять.

"Для того, чтобы прекратить нездоровые отношения с Алексеем, - рассуждала Лариса, - мне нужно..."

Карта из колоды COPE, которую Лариса вытащила "вслепую" первой :

1) "...Перевести отношения с ним в тот формат, в котором они, собственно, и начинались. Мы были коллегами, которые не пересекаются напрямую в рабочих процессах. Долгое время мы просто дружили, много разговаривали, могли вместе пообедать. Думаю, мы интересны друг другу как личности. Нам действительно интересно вместе, у нас схожий взгляд на юмор. Мы не раз другу друга выручали или просто поддерживали. Причём по-настоящему искренне. Это ценная часть наших с ним отношений. Конечно, мне слишком тяжело резко и насовсем вычеркнуть Алексея полностью из своей жизни. Но я могу сократить наши отношения снова до здорового их формата. Перевести наши контакты из сексуальной плоскости в плоскость светских бесед, так сказать. Он сам по себе позитивный человек, мы почти не ссорились серьёзно. Такой переход снова в дружбу может пройти даже без конфликта. Тем более, это вряд ли станет неожиданностью для Алексея. Думаю, он сможет меня понять и вообще, он, наверное, к этому даже готов!"

Карта, которую Лариса вытащила "вслепую" второй:

2) "Перевести своё внимание на то, что мне ещё интересно в этой жизни, мне самой. Я же зациклилась на отношениях с Алексеем. Думаю только о нём, когда мы не вместе. Даже когда я на работе. Очень рассеяна стала в последнее время. У меня, на самом деле, много интересов. Но я в последнее время о них забыла. Да, если я буду своё время занимать тем, что мне интересно вообще, когда я одна, то для меня и сам Алексей потеряет эту дурацкую исключительность. Мне будет легче переносить его отсутствие в своей жизни."

Карта из колоды COPE, которую Лариса вытащила "вслепую" третьей:

3) "Почаще встречаться с теми людьми, которые меня наполняют позитивом. Встречи с Алексеем меня только опустошают. Время без него меня просто истощает, я высыхаю. А ведь я давно не встречалась с подругами. Правда. Я вполне могу поехать в гости хоть завтра или позвать к себе. И я знаю, что мы хорошо проведём время. Раньше мы виделись чаще. А теперь я всё чаще в таком настроении, что кажется, что не хочу ничего и никого видеть. А надо себя перебороть. Я же знаю, что когда увижусь с подругой, я уже не пожалею о том, что мы встретились сегодня. Надо самой предлагать эти встречи. Крутится слово...с "ресурсными" людьми проводить больше времени."

Карта, вытащенная 4-й и отвечающая на вопрос о первом шаге, который надо сделать Ларисе:

"Я как будто себя со стороны увидела! Это и есть мой первый шаг! Надо мне осознать, что продолжая эти отношения с Алексеем, общаясь с ним, как обычно, я себя сама обрекаю вот так вот каждый день снова и снова видеть своё настоящее одиночество. Когда я одна, я себя именно вот так, как на картинке, чувствую. Что толку, что у нас отношения? Я же, по сути, одна. На самом деле, всегда. Он женат, он весь там. У него своя жизнь. Она у него есть. А у меня нет. И я внутри себя-то это знаю. Мне казалось, что я не могу лишить себя встреч с ним, как сладкого, как радости. А всё не так. Каждая встреча - это порция боли потом. Я теперь буду вспоминать эту картинку перед глазами...Это моя боль. После каждого с ним расставания. Не хочу больше. Это очень больно, правда. Не хочу боли - не надо встречаться. Я же знаю, что это одиночество со мной всегда. Кого я обманываю? Встречи с ним - только видимость отношений, бутафория. А, на самом деле, пустота. И я в неё снова и снова падаю. Там же ничего серьёзного нет. Вижу эту картинку и не хочу ехать сейчас на встречу с ним."

Через неделю Лариса мне сообщила о том, что старается воспроизводить эти картинки в памяти каждый раз, когда получает от Алексея смс или видит его звонок на телефоне. Что ей становится легче правильней сформулировать свои мысли в разговоре. Образы, передаваемые изображениями карт, останавливают её от привычной манеры общения с Алексеем и от старых эмоциональных реакций.

После той нашей встречи с Ларисой прошло уже несколько месяцев. Мы периодически прорабатываем с ней другие вопросы. Сейчас она вспоминает об отношениях с Алексеем легко, без негатива и ярких эмоций. Даже с улыбкой на лице, но без какого бы то ни было сарказма. Они поддерживают приятельские отношения, и при встречах Лариса уже не воспринимает его как потенциального партнёра.

Это, по её мнению, главная её победа. Не приходится теперь бороться изо дня в день с самой собой. Нечего преодолевать внутри себя. Обманчивая сладость отношений с Алексеем померкла. Этой радостью свободы от нездоровых отношений с эмоциональной зависимостью она делилась со мной. Разумеется, карты не были единственным методом, который мы с Ларисой применяли в ходе консультаций. Но он определённо дал свои плоды.

Если вам хочется узнать о том, какие ещё случаи бывают в практике психолога и каким образом мы с клиентами работаем над ними, поставьте лайк - и вам не сложно, и мне приятно :)