Подготовка к переговорам с ... мужем или женой.

Эта статья не о том, как наладить или гармонизировать отношения. Она о том, как готовиться к обсуждению спорных тем с партнёром в тех отношениях, которые есть сейчас.

Я расскажу о том, как подготовиться к разговору заранее: что учесть, о чем подумать и как это применить, чтобы разговор действительно оказался конструктивным. Чтобы во время разговора на щекотливую тему ни один супруг не пострадал.

Интересно, что если отношения воспринимаются партнёрами как "хорошие", то локальная ссора или спор, конечно, могут расстроить, но не приводят к их ухудшению. А вот если партнёры воспринимают отношения как проблемные или напряжённые, "плохие", то каждая неудачная попытка прийти к согласию воспринимается как очередное доказательство нелюбви.

Что мешает всерьёз озаботиться такой подготовкой? 

Начнём с того, что подготовки как таковой часто и не происходит. А это одна из причин, почему разговор оказывается проваленным.

• "Подготовка это скучно. В личных отношениях работают другие закономерности". Ладно ещё бизнес-переговоры, там да, надо готовиться, изучать противника, заранее думать над предложениями. Там на кону хотя бы деньги, контракты, деловые связи, репутация. А тут... Всего лишь "обычный" муж или "своя собственная" жена. Приходилось ли вам слышать подобные рассуждения или, возможно, вы сами думаете так же? На самом дела и в т.н.семейных переговорах на карте стоит многое

      - настроение, которое можно улучшить /но можно и испортить/

      - сомнения и эмоции, которые можно выразить /можно оставить при себе и чувствовать себя непонятым и злым или обиженным/

      - то, что подумает о вас партнер /это имеет значение для вас?а для него?/

      - то, что вы подумаете о партнере /это имеет значение для вас?а для него?/

      - последствия в случае, если договориться не получится /риски/

      - выгоды, если вопрос будет решён, а не отложен /значение разговора для решения проблемы и для каждого из вас лично/

      - своё самочувствие в отношениях вообще /как этот разговор отразится на них, станут ли они хуже или лучше/

      - многое другое

При этом партнёры нередко склонны обесценивать, снижать значение вышеперечисленного. Зато, имея больше возможностей для психологического шантажа, уповают на силу манипуляции. Поэтому важно, начиная семейные переговоры, заранее определить, почему вам важно договориться. Это называется "определить цель". Ссора сама по себе тоже может быть целью, но подготовки, как правило, не требует.

• Подготовка иногда сводится к откладыванию момента разговора. Человек ждёт, медлит, собираясь с духом, не решаясь начать. Для него "решиться" и означает "быть готовым", но это не так. Он легко теряет контроль, поддаетсястановится эмоционален, ждёт подвоха и при этом легко ведётся на провокации... Значит, должны быть какие-то другие, особые секретные способы убедить его или её? Повлиять. Заставить. Надавить. Разжалобить. Так, чтобы не заморачиваться и сэкономить время. Это и называется "манипуляция", она предполагает игру на слабостях и уязвимых местах оппонента ("раз они есть у меня, то они есть и у него").
• Вместо обсуждения конкретного вопроса хочется поговорить об отношениях вообще, припомнить что/то или отомстить ("все высказать"), пользуясь случаем. Особенно высок соблазн, когда у партнёров накопились раздражение и неудовлетворённость, а практика открытого выражения чувств и конструктивного прояснения разногласий отсутствует. На помощь может прийти представление о желательном результате. Зачем оно вам? Представьте реку, которую не перейти вброд (это ваши эмоции и потеря контроля). Вы на  берегу. Вам нужно переправиться на другой (поговорить). И у вас даже есть цель. Вы готовы начать, но воды реки пугают. Посмотрите на другой берег - куда именно вы хотите попасть, в какое место, как оно выглядит? С вашего берега его, может, и не видно. Зато как только появится ваше представление о результате разговора, появится и мост между берегами, между целью и результатом. Даже если он будет качаться, а реку штормить, шансы успешно перебраться заметно повысятся.

Иногда словно нет идей о том, что могло бы быть результатом (см.пункт выше) и нет желания думать об этом. В лучшем случае идея о том, что "он должен согласиться с моими доводами" или "она должна меня понять". Нет, не должна и не должен. А вот с чем именно он может согласиться или нет-полезно подумать.  Часто разговор затевается для самоуспокоения и не имеет сухого остатка. Однако и успокоения не наступает, зато обнажаются болевые точки и остаётся ощущение вины - разве этого вы хотели?

• "Мы  это уже сто раз обсуждали". Оказывается, не сто. И не обсуждали(!), а лишь начинали разговор и сворачивали, видя реакцию партнёра. Либо ссорились.

Обсуждение есть обмен мнениями, понимание того, чего хочет другой, и соотнесение с тем, чего хотите вы. Обозначение точек пересечения интересов и точек их несовпадения. Другими словами, обсуждение проблемы есть её  совместный анализ. Именно проблемы, а не партнёра)). Главная проблема это партнер...

Если я не убедила вас, что разговор с партнёром требует подготовки, дальше можно не читать. Если же вы согласны, что подготовка важна, то ниже практикум для вас!

Итак, выбираете проблему или спорный вопрос, по которому мнения не совпадают и/или велик риск поссориться. Возможно, есть что-то, о чем давно хотели поговорить, но никак не соберётесь с мыслями. Например: как потратить N-нную сумму, какую мебель/коляску/машину покупать, отмечать ли праздник с его/Ее родственниками, как относиться к школьным проблемам ребёнка и так далее. Берите бумагу, ручку -  это поможет упорядочить мысли.

Начнем подготовку. Отвечайте на каждый вопрос обстоятельно и максимально конкретно:

1. Какое удачное время для разговора на выбранную тему? Сколько времени вам понадобиться? Лучше иметь время в запасе и посветить его одной теме, чем пытаться решить все наболевшие вопросы оптом и побыстрее.

2. Где было бы лучше всего поговорить? Кстати, давно вы гуляли вместе? Просто так, без достопримечательностей и походов в гости/магазины/театры и других поводов? Прогулка отличное место для разговора. Лучше, чем, скажем, постель.

Маленький пример. Если вы приглашаете партнёра на разговор и спрашиваете, где и когда, а он отвечает "какая разница?" - не начинайте обижаться или считать, что ему ничего не нужно. Предложите ему комфортные для вас варианты. Смысл подготовки в том и заключается - использовать то, о чем вы заранее позаботились.

3. Какое решение вы видите идеальным для себя (до чего именно хотите договориться - как если бы все ваши условия были приняты)?
- насколько, по вашей оценке, это решение приемлемо для партнёра и почему (к чему он, скорее всего, отнесётся лояльнее, а что точно не примет)?
- в чем именно вы могли бы уступить (относительно идеального решения) и почему именно в этом?

- что помогло бы снять напряжение партнёра  всвязи с обсуждением с вами этой темы?

4. Какой вариант, на ваш взгляд, был бы идеальным для партнёра и почему?
- что из этого варианта пугает/напрягает вас больше всего и почему?

- что могло бы снизить ваше напряжение и страхи (слова или действия партнера, чтото ещё?).

- что в идеальном варианте партнёра кажется приемлимым и для вас?

- в чем он мог бы вам уступить, исходя из этого идеального варианта?

5. Что может побудить партнёра отказаться от обсуждения этой темы, как вы думаете?
- что для вас будет означать отказ партнёра обсуждать эту тему (ваши чувства, возможные действия)?

6. Что может вас побудить отказаться от обсуждения этой темы, как вы думаете? Что будет значить ваш отказ для партнёра?

7. Почему договориться (прийти к согласию) по этому вопросу лучше, чем принять решение единолично? Если ваш ответ - "нет, не лучше", есть ли смысл в разговоре? В остальных случаях ваши аргументы могут помочь повысить мотивацию партнёра к обсуждению.

8. Какие ещё варианты, менее идеальные, могли бы быть, как вы думаете? Наметьте несколько идей, чтобы обсудить их с партнёром лично. 

Это лишь некоторые вопросы, которые помогут вам настроиться на конструктивное общение. Надеюсь, вы успешно ими воспользуетесь в ближайшее время!

Подготовка такого рода помогает защитить себя от неожиданных или неприятных поворотов разговора, придерживаться цели и быть более устойчивым к эмоциональным импульсам (обидеться, прервать разговор, сорваться на крик или критику).

Помните, что разговор предполагает равные права между партнёрами - и он, и вы имеете право не принять позицию другого, ни чьё мнение не лучше и не правильнее, ваши или его аргументы могут быть весомыми или нет, но они не лучше и не хуже друг друга. Именно поэтому переговор в данном случае не борьба, а анализ проблемы.

Иногда подготовка приводит к тому, что вы лучше поняли позицию другого и пересмотрели свою. Иногда благодаря подготовке вам легче убедить партнёра в своей версии решения. И все же решений всегда больше, чем два исходных "кто кого" варианта. Обнаружить их в процессе разговора и есть главная задача.