Куда приводят мечты о настоящей любви

– Всё, всё пропало!!!..

– Влюбленные принцы, знаешь ли, с неба не падают...

(Слова фей из к/ф «Малефисента»)

           Наступила весна. Кто-то ждет от нее возвращения тепла, пения птиц, солнца, зелени и цветов, а кто-то хочет, чтобы вместе с общим пробуждением природы оживилась и их жизнь, а главной причиной этого оживления стала любовь. Именно весной вера в возможность встретить любимого человека особенно сильна: происходящие в природе изменения вдохновляют, придают сил, уверенности и вселяют надежду на то, что возможно очень многое. И поэтому в этой статье я предлагаю поговорить именно о любви, а, точнее, о любви тех, для кого любовная близость с желаемым партнером настолько важна, что ее отсутствие приносит в душу долгую суровую «зиму». Иными словами, ощущая дефицит любви, эти люди ощущают и глобальный дефицит жизни.

         Потребность во взаимной любви заложена природой, и совершенно естественно, что в случае ее неудовлетворения, человек будет болезненно переживать свое одиночество. Но в указанных случаях болезненность этих переживаний настолько сильна и интенсивна, что человек будет чувствовать страдания и, порой, очень сильные. Образно говоря, в случае, если у человека закончились любовные отношения, вместо того, чтобы чувствовать себя так, как будто он остался жить в своей квартире, но в ней временно отключили горячую воду, он будет ощущать себя так, как будто его переселили из прекрасного места с прекрасными людьми в одинокую землянку.

        Такое кардинально разное отношение к жизни, в которой есть любовь, и к жизни без нее, говорит о том, что для таких людей быть любимым тем, кого любишь, является главным и самым желаемым удовольствием в жизни и, что, самое важное, – этому удовольствию для них нет в жизни и примерных аналогов.

         Эта исключительная  ценность любви связана с тем, что эти люди уверены в том, что, если им посчастливится встретить «своего» партнера, для которого и они будут очень близки к его представлениям об идеальном спутнике жизни, то им удастся узнать и почувствовать «настоящую» любовь. И «истинность» этой любви будет состоять в том, что самым желаемым удовольствием в жизни каждого станет любого рода взаимодействие со своим партнером, а сильные симпатия и взаимное притяжение, взаимная удовлетворенность и огромная ценность друг для друга позволят жить в большой любви, счастье, понимании и согласии, от чего чувства партнеров друг к другу будут становиться еще сильнее и крепче, и удовольствие от взаимодействия друг с другом будет расти. Иными словами, можно будет всецело наслаждаться прелестями любви, так как таким отношениям не грозят непонимание, упреки, претензии, конфликты и т.д., а возможные небольшие разногласия будут решаться по-особому – полюбовно.

     Таким образом, такая сильная желанность любовных отношений связана с тем, что у этих людей существует вера в то, что «по-настоящему» любящие друг друга партнеры  навсегда остаются желанными идеалами друг для друга, их чувства друг к другу по мере развития отношений продолжают расти и становятся все более сильными и прекрасными, и поэтому они могут всю жизнь наслаждаться красивой, сильной и приносящей все большее удовольствие любовью, и главное – чувствовать ни с чем не сравнимое удовольствие от понимания и ощущения того, что тебя любят и будут всегда любить больше всех и уж точно больше всего на свете.

         Такой идеал любви знаком, пожалуй, всем, потому что именно он во всех своих прекрасных подробностях описывается и показывается в творчестве (кинофильмах, книгах, песнях и т.д.): везде и всюду влюбленные мечтают стать «Вселенной» (из песни «Ты моя мелодия») друг для друга, «любоваться» друг другом, будто «сами» друг друга «создали» (из песни «Боже, как долго») и «умирать в прощании» (из песни «Трудный возраст»). 

     Для дальнейшего обсуждения, стоит пояснить, что то, как человек относится к любви, какой любви он хочет, с каким партнером, как он любит, как он чувствует себя, если его любовь безответна, и как живет без любви, в первую очередь, говорит о том, как человек относится к самому себе, и как сам себя любит.

     Это связано с тем, что, оставаясь без любви другого, мы оказываемся наедине с собственной любовью к себе, а также с тем, что отношения любви способны удовлетворять имеющуюся у каждого человека потребность ощущать себя ценным и достойным (нарциссические потребности).

        Это можно проиллюстрировать тем, что, в случае, если человеку признается в любви тот, к которому первый равнодушен, то объекту любовного желания вполне естественно будет испытать удовольствие от себя: его выделили из множества людей, его считают самым привлекательным, и именно он видится идеалом, который способен сделать счастливым. Еще большее ощущение своей ценности принесет тот факт, если влюбленный сам будет обладать какой-либо ценностью для других людей (особая привлекательность для противоположного пола, высокий социальный и/или материальный статус и т.д.), его чувства будут очень сильными и т.д. И, конечно, несравнимо большее ощущение собственной «прекрасности» возникнет у человека в случае взаимной любви, ведь его выделит и выберет тот, кто будет казаться ему самым прекрасным на свете.

     Можно догадаться, что в случае, если любовь к себе хрупка, то отношения любви неосознанно для самого человека могут стать большим и в каких-то случаях единственным источником возможности улучшить мнение о себе. В результате, значимость любовных отношений для человека, который очень сильно сомневается в том, что он ценный, а, следовательно, и достоин любви, будет несравнимо больше, чем для человека, любящего себя. А одиночество, ставящее человека перед фактом понимания того, что в данный момент жизни он не нужен никому для любви, и отвержение партнера, а, тем более, его уход к другому человеку, станут одним из самым «ужасных кошмаров», потому что будут оставлять его наедине со своими сомнениями в себе, в своей привлекательности и значительно их усугублять, чем доставлять серьезные страдания.

       Неосознаваемая мысль о том, что любовь к себе можно восполнить в отношениях с партнером, напрямую связана с тем, что любовь человека к себе «формируется» именно из любви другого человека к нему, а именно – его матери (или лица, ее заменяющего). Мать дает не только физическое рождение ребенку. Она становится для него до определенного времени его целой «Вселенной», и именно ее любви он будет желать, и ждать больше всего. Своим отношением к нему она показывает, чего он достоин, и от этого будет зависеть то, что будет думать ребенок о самом себе и сможет ли получать удовольствие, думая о себе.

    Так, чувствуя любовь и уважение к нему, и, особенно сохраняя их в периоды напряженного взаимодействия с ребенком (например, когда он ведет себя «плохо»), она сможет показать ему, что он достоин любви, и тем самым подарить ему еще и право думать о себе, как о достойном и «хорошем» человеке, заслуживающим прожить «подаренную» ему жизнь достойно и счастливо. В случае же, если ребенок будет чувствовать, что он не любим матерью, или что она то любит его, то не любит, и причины этих изменений сложно понять; или ее поведение в периоды недовольства им будет настолько для него унизительно или агрессивно, что он невольно будет задумываться, а любят ли его вообще и т.д., обретение единого «хорошего» мнения о себе станет очень затруднительным.

      Оказавшись в такой ситуации, дети, в зависимости от определенных обстоятельств (обсуждение которых выходит за пределы статьи) по-разному с ней справляются. Один из таких способов имеет непосредственное отношение к нашей теме.

        Вернемся к вышеописанной формуле «настоящей» любви. Желание стать «Вселенной» для другого и получить «огромную порцию большой любви», практически полностью освобожденной от негативных эмоций, говорит о том, что в детстве эти люди чувствовали серьезный дефицит любви, а, следовательно, и серьезный дефицит любви себя, который острее всего давал о себе знать в периоды, когда ими были недовольны. И однажды, чтобы справиться с возникающими в связи с этим крайне интенсивными и болезненными сомнениями в себе, в своей «хорошести» и достойности для любви другого, а также с глубокими обидой, отчаянием, печалью и, несомненно, злостью, ребенок успокоил себя мыслью о том, что рано или поздно настанет день, когда его полюбят «настоящей» любовью – без недовольства, – и подкрепил эту мысль мечтой-предвкушением о том, как это будет.

       Всем нам из детства знаком способ, которым родители уговаривали сделать то, что делать не хотелось (например, сходить к стоматологу): чтобы смягчить неприятные переживания в награду за «лишения» они предлагали что-то, что должно было компенсировать неудовольствие и «перебить» неприятные переживания приятными (например, купить какую-то особенную игрушку). В нашем случае мечта о «прекрасной» любви стала той наградой ребенка самому себе, которая стала помогать ему не только «устранять» болезненные сомнениями в себе и указанные чувства, но и дала возможность «заменять» их приятными фантазийными ощущениями и получать в своих грезах то, что ему не хватало – большую любовь «другого». И эта предвкушаемая любовь стала настолько прекрасной, насколько «не прекрасной» была для него реальность.

     Мечта о «настоящей» любви сначала относилась к матери ребенка и давала возможность стойко переносить временные невзгоды ради того дня, когда мама изменится, все поймет, и все станет «хорошо». По мере взросления, с приходом интереса к построению отношений с противоположным полом, объект фантазии поменялся, в результате чего мечта стала казаться более реальной для своего осуществления. И, наконец, еще большую реальность она обрела с появлением у человека возможности получать удовольствие от телесной и сексуальной близости с партнером.

     Таким образом, за желанием «настоящей» любви у людей, которые чувствуют себя очень «плохо» без любви и очень сильно ждут ее прихода, так как «знают», что только тогда станет «все хорошо», скрывается их сильнейшая неосознаваемая потребность получить подтверждение своей достойности и тем самым быть спасенными от своих мучительных сомнений в себе (из своей одинокой землянки) другим человеком, а именно – его огромной любовью; и, как следствие, наконец, заполучить уважение и любовь самого себя к себе самому и право жить достойно.

      Именно о таком счастье без сомнений в своей достойности неосознанно мечтают эти люди, потому что только оно способно помочь им, наконец, расслабиться, успокоиться и прекратить «зиму» в их душе, принеся в нее мир и покой.

       И именно так – счастьем, миром, покоем, и «и жили они долго и счастливо», приходящими после тяжелых испытаний и насыщенного сюжета – заканчивается подавляющее большинство сказок и кинофильмов, в которых все истории давно рассказаны. И наша история о «настоящей» любви не является исключением. Люди, которые живут ею, хотят такого же спасения и превращения, которое состоялось у Золушки, Спящей Красавицы, Чудовища, Рапунцель, Ивана-Царевича, Ивана-Дурака, Щелкунчика, «Красотки» Джулии Робертс т.д. Все эти сказки и кинофильмы вселяют тем, кто в этом нуждается, надежду на то, что существует особый мир особой любви. В этих историях добрый и несправедливо страдающий от злых людей или от несправедливой жизни человек всегда встречает своего спасителя, а те, кто причинял этому человеку страдания, по А.С. Пушкину «помирают от тоски», или им остается только мучиться от своей зависти, потому что жизнь «страдавшего» кардинальным образом меняется и к нему приходит все: и любовь, и красота и богатство.

      В реальности же происходит следующее: люди, живущие этой мечтой, снова и снова вынуждены сталкиваться с крушением своих надежд, которые возрождаются каждый раз, когда в их жизни появляется потенциальный партнер.

      Изначальная обреченность этой мечты на провал вызвана тем, что разногласия, непонимание, временное предпочтение «другого» (например, друзей, родителей, детей, работы и т.д.) и т.д. между людьми, в том числе, любящими друг друга, неизбежны, как неизбежны и присутствие разного рода эмоций и столкновения интересов самой «достаточно хорошей» матери и ее ребенка. Но в рассматриваемой нами любовной системе координат даже естественные для всех отношений «выравнивание» чувств партнера после активной влюбленности и периоды его временной «нелюбви», а, тем более, недовольство, упреки, претензии и т.д., обрушают эту систему; тем самым не только сталкивая человека с переживаниями, от которых он хотел «спастись», создавая идею о «настоящей» любви, но и значительно усугубляя их, так как человек трактует провал мечты, которая должна была доказать его «достойность», как подтверждение своей «непривлекательности».

    Таким образом, вместо естественных для всех отношений расстроенности, грусти, обиды, сердитости, злости и т.д., возникающих в периоды напряженного взаимодействия с партнером, люди, не имеющие возможности в такие периоды «успокоить» себя собственной любовью к себе, вынуждены «бороться» со столь «опасными» для своей самооценки ощущениями своей «плохости» и недостойности.

         В результате, продолжая быть глубоко уверенными в существовании «настоящей» любви, они вынуждены снова и снова спасаться от своих уже усугубленных и усиленных переживаний и сомнений в грезы о возможных будущих отношениях, в которых они, наконец, будут становиться для своего партнера его «Вселенной». И чтобы скомпенсировать каждое свое новое «поражение», им необходимо увеличивать соразмерно произошедшей «неудаче» и «прекрасность» ожидаемой в будущем любви и обязательно проигрывать, и чувствовать это в мечтах, чтобы не только знать, ради чего можно «не обратить внимание» на произошедшее, но и на физическом уровне «перебивать», «глушить» и «заменять» неприятные переживания приятными ощущениями.

       И, таким образом, являясь изначально недостижимой, «прекрасность» ожидаемой любви с каждой «неудачей» будет расти. Так, например, человек может начать представлять и желать, чтобы не один, а три-пять-семь и т.д. достойных партнеров предпочли бы его своим спутникам и делали бы все, чтобы добиться его, а ему необходимо было бы выбрать одного из них. Также уровень имеющейся любви к себе, чтобы почувствовать себя достойным, может «заставлять» желать любви «особенного» – недоступного или трудно доступного для любви – партнера: например, человека, славящегося своей полигамностью, или человека, которого жизнь «заставила» стать черствым и отказаться от любви и т.д. И если в мечтах изменить таких людей и получить их любовь будет проще простого – для этого надо будет только прикрыть глаза и пофантазировать, – то в реальности достичь этого будет невозможно.

      Таким образом, неизбежные «неудачи» в реализации своей мечты о «настоящей» любви будут увеличивать психические страдания; последние, в свою очередь, будут заставлять увеличивать уровень удовольствия, которое человек будет стремиться компенсационно получить, представляя любовные отношения, которые ждут его в будущем.

       Важно понимать, что фантазирование (как и сновидение) дает возможность проживать и чувствовать как в реальности то, о чем мечтаешь (что видишь во сне). И в нашем случае проигранная и «усовершенствованная» тысячи раз фантазия об обретении «настоящей» любви в какой-то момент станет настолько «прекрасна» и реально прочувствована, и ощутима, что разница в удовлетворении потребностей и получении удовольствия в реальной и в своей «второй», ставшей не менее настоящей фантазийной жизни в какой-то момент станет настолько огромной, что жизнь без удовлетворяющих любовных отношений, несмотря на то, что она состоит не только из отношений с партнером, и может быть при желании быть наполнена многим иным, уже не сможет приносить удовольствие, хоть как-то сравнимое с тем, которое человек будет получать, погружаясь в свои грезы о любовных отношениях, которые ждут его в будущем.

    Бездна, которая может образовываться между реальным и фантазийным мирами человека, хорошо проиллюстрирована в кинофильме «Матрица». Только в нем машины «обезвредили» людей, заточив их в их же фантазийных мирах, и спасти их из этого плена могут Морфиус, предлагающий выбрать красную (для «пробуждения») или синюю (для «забвения») таблетку, и Избранный. В жизни же люди становятся пленниками своих фантазий добровольно. И, как и показано в фильме, как правило, они и сами не догадываются и не осознают, что используют фантазии, чтобы справиться с реальностью, а также то, что в какой-то момент эти фантазии становятся предпочтительней реальной жизни.

     Таким образом, люди, мечтающие быть «спасенными» «настоящей» любовью, в действительности, нуждаются быть «спасенными» не только от своих сомнений в собственной достойности, но и от своей мечты о «настоящей» любви, которая (мечта) когда-то их «спасла». И это связано с тем, что предвкушение прекрасного будущего, с одной стороны, утешает их мучительные переживания; а, с другой, так как любви, которую они хотят, не существует, она их усугубляет, и, как следствие, заставляет желать еще более прекрасного будущего.

      В результате, подобно алкоголю, использование которого для утешения психических страданий приводит человека к алкогольной зависимости, фантазия-утешение не решает трудностей человека, а добавляет их, делая человека зависимым от ее использования. И самой главной новой трудностью для человека в таком случае становится то, что уже не любовные «неудачи», а его одна-единственная жизнь, которую, подобно сочинению нельзя в любое время как хочется переписать с черновика на чистовик, становится для него тем самым неприятным визитом (из своей приятной фантазийной жизни) к «ужасному» стоматологу, который надо перетерпеть ради светлого будущего – возврата к фантазиям – той игрушки, которую они никогда не получат, потому что она никогда не будет продаваться.

       Иными словами, человек живет так, как будто спит прекрасным сном, как в сказке о Спящей Красавице, и ждет, когда партнер пробудит его своей «истинной» любовью. Но это только в сказке прекрасная Фея после свершения злого колдовства делает так, чтобы и все в королевстве заснули прекрасным сном и смогли пробудиться вместе с принцессой. Но в реальности жизнь не останавливается, прекрасная мечта-сон не останавливает процессы старения, и вернуть годы, прожитые несчастливо, но в прекрасных грезах, невозможно.

         Также важно понимать, что «пережидать» свою жизнь, временно «возвращаясь» в нее в периоды приносящего счастье взаимодействия с партнером, можно в грезах о будущей «настоящей» любви (которая никогда не случится) не только с будущим потенциальным партнером. Весь вышеописанный механизм действует также и в тех случаях, когда человек «закрывает глаза» на актуальное, как правило, приносящее ему серьезные страдания взаимодействие со своим партнером, потому что грезит теми будущими отношениями, которые у них возникнут, когда партнер «что-то» поймет и, наконец, изменится. В этом случае в качестве доказательства своей достойности люди выбирают, например, кардинальность изменений партнера и его отношения к себе (отказ от измен, от алкогольной зависимости и т.д.).

      Но никакие устрашения будущими сожалениями о потраченном впустую жизненном времени и призывы подумать о том, куда и как «расходуется» их жизнь помочь людям, «живущим» мечтой о будущей «настоящей» любви, не смогут. Добровольный отказ от грез, которые «отдаляют» от своей жизни, станет возможным только тогда, когда решится проблема, для совладания с который эти грезы были созданы, а именно: когда они решат в свою пользу главный вопрос своей жизни: их «не так» любили и «не так» обходились, потому что они «не такие» и что-то «не так» в них самих, их внешности, характере и т.д.; или такое отношение было вызвано какими-то иными причинами: например, это были «не такие» люди, как, например, «плохие» мачеха и сестры в сказке о Золушке.

       Таким образом, рассмотренная мечта о «настоящей» любви «заставляет» желать и ждать от партнерской любви несоразмерно большего, чем последняя может дать, и тем самым «приводит» человека в описанный замкнутый круг грез и «заточает» в нем. 

          И поэтому первым и главным шагом «спасения» из этого замкнутого круга грез (для тех, конечно, кто, видит в этом необходимость) является понимание того, что партнерские отношения никогда не смогут исполнить столь заветную мечту – раз и навсегда склонить чашу весов сомнений в себе в сторону уверенных и «не защитных» любви и уважения себя, и, тем самым, подобно мощному действию дефибриллятора, «оживить» их, подарив право на достойную жизнь, и, избавив от всего «плохого», что было с ними до этого.

       Именно поэтому в качестве эпиграфа к статье были использованы слова из кинофильма «Малефисента», в котором поцелуй принца не смог пробудить «Спящую Красавицу», и, в каком-то смысле, предложил на некоторое время задуматься о том, что будет, если партнерские отношения «спасти» не смогут. Вернул же к жизни героиню  поцелуй Феи, которая свершила над «Спящей Красавицей» злое колдовство, а впоследствии заменила ей мать. Это наводит на мысли о том, что же, если не любовь партнера, может излечить столь глубокую душевную рану, которая «забирает» у человека его жизнь. Но это уже совсем другая история...

        И, завершая, хочется предложить тем, кого это заинтересует, посмотреть на последнюю иллюстрацию к статье и поразмышлять о том, о чем, глядя на «Спящую Красавицу», думает «Принц», а главное – состоялся ли уже поцелуй.   

        И, конечно, хочется пожелать тем, кто одинок (один или рядом с партнером), чтобы они жили и любили себя и свою жизнь так, чтобы когда к ним придет взаимная любовь, она стала прекрасной частью уже и до этого прекрасной их жизни…