|
|
Чем настоящая любовь не является. Мифы о настоящей любви.Автор статьи: Лариса Бандура
Многие люди, которые не могут построить прочные и стабильные отношения на протяжении длительного периода времени, не в состоянии выбрать себе партнера, принять зрелое решение о замужестве и создании семьи, попросту не только не имеют опыта здоровых отношений, но и не видели их в своей жизни. Как правило, они наблюдали поведение родителей в разводе или семейной ссоре. Может быть и другая ситуация – каждый родитель занимался исключительно своей жизнью, в семье не было общих интересов. Соответственно, ребенок не в состоянии разобраться в вопросах: Что за отношения у родителей? Как они вообще встретились? Любят ли друг друга, ведь внешне не заметно вообще никаких отношений? Со стороны отношения родителей всю сознательную жизнь ребенка выглядели идеальными, но когда ему исполнилось 15-20 лет, они почему-то развелись. Либо выяснение взаимоотношений между отцом и матерью всегда происходило тихо и за закрытой дверью, поэтому разобраться, что и почему произошло, ребенок не смог. Итак, что происходит на этом этапе с внутренним состоянием человека? Он пытается компенсировать отсутствие наглядного опыта информацией из разных источников – как правило, это истории о любви (Золушка, сказки о прекрасных принцессах и пр.) и романтические американские фильмы со счастливой концовкой. Однако настоящее счастье требует усердной работы, поэтому чтобы ваша жизнь стала реалистичнее и счастливее, нужно разобраться в мифах настоящей любви и развенчать их.
В целом, на сегодняшний день этот миф практически развенчан – каждый из нас сталкивался с людьми, которые влюбились в своего будущего партнера не со второго и даже не с третьего раза. Бывают и такие ситуации, что любовь возникает, когда человек находится, казалось бы, в длительных и стабильных отношениях с другим партнером или же смог увидеть и оценить по достоинству своего единственного только спустя какое-то время после знакомства. Здесь важно помнить, что некоторым людям нужно много времени, чтобы в глубине души они могли полностью расслабиться и затем довериться другому человеку. Только после полного внутреннего успокоения они смогут сказать: «Да, я люблю этого человека!». В наше время в мире довольно много людей с различными глубокими травмами (особенно с травмами привязанности), поэтому довериться за доли секунды невозможно. Наоборот, достаточно часто возникают ситуации, когда отношения, которые начались с безумной влюбленности с первого взгляда, так же быстро и затухают. Почему так происходит? По сути, это идеализация и обесценивание партнера, а сильной и глубокой привязанности и искренней любви в действительности нет. Может быть и так, что люди влюбляются с первого взгляда, но затем они долго и упорно работают над своими отношениями, взращивая свою любовь шаг за шагом, постоянно двигаясь навстречу друг другу и узнавая самые потаенные мысли. Проходит период разочарования, период раздражения – и наступает настоящая любовь. Большинство людей продолжает до сих пор верить в «теорию половинок». Это сказочный миф о том, что когда-то давно каждый из нас был физически соединен со своим партнером, но потом произошла ужасная катастрофа, которая разделила нас. С тех пор все люди «скитаются» по миру в поисках своей половинки. Однако если бы это было так, до настоящего времени люди просто не смогли бы встретить своего партнера, влюбиться и завести семью. Сегодня всемирная паутина дает неограниченное количество вариантов найти свою любовь во всем мире – сайты знакомств и различные чаты позволяют общаться с людьми из Канады, Австрии, Новой Зеландии, Америки и пр. Если человеку предназначен судьбой один-единственный партнер, он обязательно сможет его найти; но если бы не было Интернета, пара не смогла бы воссоединиться. Увы, но эта замечательная теория ложная. Каждый человек самостоятельно принимает решение по поводу своего предназначения в жизни и выбирает себе половинку. Ничего и нигде не написано о том, кто будет вашей второй половинкой – ни Богом, ни Вселенной. Важно понять – мы сами выбираем партнера, на которого откликается наша душа. Не ставьте перед собой непосильную задачу – считать, условно говоря, намерение Бога. Примите ответственность за свой выбор, найдите достаточно хорошего для себя человека и стройте крепкие отношения.
Это из разряда идеализации и обесценивания – вы должны найти идеального человека, который будет подходить вам во всем и устраивать в каждом пункте. Вы никогда не будете с ним ругаться и конфликтовать, не будет злости друг на друга. Во-первых, вы просто не позволите себе проявить подобные чувства по отношению к любимому человеку, а во-вторых, если партнер за что-то разозлится, у вас возникнет твердое убеждение, что самый близкий человек вас разлюбил. Это мнение ошибочное. Любовь и злость – неразлучные спутники, и это вполне нормально. Если в отношениях со своим партнером вы хотя бы периодически не чувствуете злость, значит отношений нет. Партнер может быть с недостатками в характере, вы можете раздражаться в ответ на какие-то его действия, разочаровываться. Важно, чтобы вам было комфортно и приятно находиться рядом с этим человеком. Условно говоря, более 50% времени, проведенного с близким человеком, не должно быть для вас в тягость. Если это не так, не стоит специально обожествлять партнера или застревать в разборках отношений, когда вы в целом смотрите в разные стороны и совершенно не понимаете друг друга. Осмотритесь по сторонам и найдите человека, с которым вам будет действительно комфортно и спокойно в любой ситуации. Итак, если вы уже некоторое время стремитесь разобраться в отношениях, стараетесь найти общий язык с партнером, но видите, что каждый остался при своем мнении, это показатель того, что ваш единственный и неповторимый перестал таким быть.
Ни для кого не секрет, что 80-90% пар живут вместе всего несколько лет и расходятся. Известный системный семейный психотерапевт Анна Варга в своей статье рассказала об истории модели семейной системы. Примерно в 60-х гг., когда были разрешены разводы, модель семейных отношений «вместе и навсегда» потихоньку начала разваливаться. К середине 70-х гг. сформировалась следующая модель семьи – «последовательная моногамия» (человек живет с одним партнером несколько лет, затем расходится, находит другого и строит новые отношения). В действительности, истории о вечной любви никогда не было, просто парам раньше нельзя было разводиться, к тому же это не одобрялось социумом. Условно говоря, «сор из избы не выносился», люди продолжали жить вместе без взаимных чувств, но при этом влюблялись в других и изменяли своим партнерам. История о вечной любви – это романтические сказки о Золушке, американские мелодрамы, истории, которые заканчиваются «и жили они долго и счастливо». Однако никто не рассказывает, насколько долго и счастливо жили герои, как выглядело их счастье – явно это не застывшая картинка в виде поцелуя на весь экран. Жизнь предполагает динамику и разные чувства, переживания, события и встречи – это нормально.
Вероятно, это один из самых страшных мифов, хотя многие люди сейчас увлекаются психологией и психотерапией. Отказаться от себя и стать жертвой довольно опасно. Часто мы не замечаем, как отношения полностью поглощают нас, забирая все свободное время и делая нас своим смиренным рабом (мы перестали встречаться с друзьями, отложили свое хобби, давно не читали, забыли о любимой еде, не смотрим фильмы и пр.). Как правило, в паре партнеры перестают следить за собой – неправильное питание, вредные привычки. В основном все это происходит неосознанно (особенно если вы склонны к аддиктивному типу поведения и зависимости). В самом начале отношений люди находятся в слиянии и проявляют созависимую модель поведения (даже если фактически они контрзависимы). Понаблюдайте за собой; проанализируйте, в каких моментах вы теряете себя как личность, где следуете за партнером, не понимая своих личных желаний и не включая осознанность и энергию. Все эти моменты очень важны. Почему? Чаще всего отношения, в которых партнеры жертвуют собой ради того, чтобы «быть вместе», быстро распадаются, заканчиваясь на стадии «парень-девушка». К тому же, люди начинают страдать различными психосоматическими заболеваниями – теряя себя в отношениях, мы теряем не только свое тело, но и жизнь в целом. Обратная ситуация – человек живет в мире иллюзии («В отношениях все замечательно. Мы такие похожие, нам нравятся одни и те же вещи, мы все делаем вместе. Я уже не люблю своих друзей, они мне не нужны! Да и хобби уже давно не вызывает интерес. Единственное, что мне действительно интересно – что ты делаешь? Давай сделаем это вместе!». Такое сильное слияние в паре приводит к полнейшей и непростительной слепоте партнеров друг к другу. В конце концов наступает прозрение, когда человек узнает, что партнер большую часть отношений изменял ему.
В странах постсоветского пространства укоренился образ мыслей о том, что максимум страданий формирует настоящую и большую любовь. Менталитет русскоговорящих людей или выросших/родившихся в далеком СССР подразумевает жертвенную модель поведения – они напрочь забывают о самих себе и полностью отдаются другим людям. Соответственно, если я выстрадал (а) все эти чувства, значит, любовь настоящая; в противном случае – в отношениях что-то не так. Это ошибочное убеждение настолько глубоко застряло в нашем сознании, что хороший парень, который не пьет, не курит и прилично зарабатывает, не привлекает физически женщину. И лишь испытывая уничижительное отношение к себе (в том числе домашнее насилие), она убеждается в том, что ее любят. Окружающий мир довольно нарциссичен, поэтому если мы не сделаем что-то для другого человека, не будем для него достаточно хороши, нас не будут любить. В принципе, все взрослые отношения строятся на основе этих убеждений, и это нормально. Однако мнение «меня любить не будут» становится настолько важным и приоритетным, что человек забывает о себе как личности. В итоге возникает патовая ситуация – если человек в отношениях пытается подстроиться под своего партнера, тот не сможет любить и уважительно относиться к нему. Заслужить любовь страданиями тоже не получится – никому не нравится приносить боль другому человеку (если оба партнера не психопаты).
Человеку невыносимо находиться в одиночестве, поэтому он пытается найти партнера, чтобы не было так страшно. Как правило, вся глубина этого убеждения не осознается нашим сознанием.
Увы, но хороший сексуальный контакт с первого раза сегодня большая редкость, особенно для тех, кто долго не был в отношениях. Наши нейронные связи привыкли получать удовольствие определенным образом, и изменение сценария повлияет на характер оргазма. Соответственно, большая и чистая любовь не всегда означает сразу качественный секс. На притирку в сексуальных отношениях как минимум нужен год, и только после этого можно судить о том, подходят ли партнеры друг другу в сексуальном плане. Кроме того, именно бурный сексуальный опыт в отношениях свидетельствует больше о страсти, чем о любви. Сильное возбуждение и влечение (вплоть до безумия) охватывает нас только по отношению к деструктивным личностям, которые совершенно не подходят для отношений. Для длительных и стабильных взаимоотношений нужна тихая и спокойная любовь. Однако это не означает, что уровень страсти к партнеру должен быть на «нуле», вполне достаточно среднего.
Для того чтобы прошел негатив по отношению к партнеру, паре нужно больше общаться, понимать потребности каждого. Длительные и стабильные взаимоотношения – это не стопроцентное удовольствие. Примерно 5 лет (со второго по седьмой год отношений) партнеры устраивают разборки, критикуют друг друга, дистанцируются, разочаровываются и раздражаются в действиях каждого. Но даже на расстоянии, и дистанцировавшись эмоционально, люди могут продолжать любить друг друга. Лихорадочная эйфория и постоянное ощущение «бабочек и радуги» в животе совершенно не говорят о нормальных и искренних чувствах партнеров. Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут https://www.youtube.com/user/larisaBandura Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
