Комплекс «жилетки», или как я стала психологом

Эта статья была написана 5 лет назад в 2012 г. для Alimero.ru (здесь опубликовано с изменениями). И все в ней актуально ровно на тот момент и сейчас в той части, что именно отсюда становится ясно почему мне очень близок и важен путь помогающей профессии. И это правда мое призвание, я рада, что нашла свой путь и узнала о психогигиене. Мне нравится моя работа. И теперь я понимаю, что когда человек говорит мне о своих сложностях, то он не жалуется и не ноет, а доверяет. А доверие для меня - большая ценность.

В моей жизни был такой особенно острый период, когда окружающие любили делиться со мной своими эмоциями. Особенностью было то, что, в основном, эти эмоции были негативными и требовали большой отдачи от меня. Я люблю помогать людям. Если это им нужно. И если на это у меня есть силы. Но, зачастую, я помогала людям преодолеть сложный период жизни в ущерб себе. Отдавая эмоции, силы и время, которые нужны были, в первую очередь, мне и моим близким. Как говорили родные, люди любили пользоваться моей добротой. А я это назвала для себя синдромом или комплексом «жилетки».

• Детство

Не зря говорят, что большинство комплексов из детства. Моя сестра умела шить, вязать, готовить. Мало кому мама упоминала о том, что после всей этой деятельности убираться приходилось другим членам семьи. На фоне способностей сестры я выглядела совсем обычной, ничем не выдающейся девочкой. Потому после тирады о похвале сестры, дабы не обидеть меня, мама говорила такую фразу: «Ну а младшая – моя отдушина». Собственно, так оно и было. Чтобы быть хорошей в глазах мамы, я считала своей обязанностью оправдывать ее ожидания. Отдушина – значит, отдушина.

Стоит ли говорить, что я ею была в полном смысле? Слив негатива с неосознанной передачей ответственности за свои поступки со стороны мамы стали системной практикой в моей жизни. Да и понятно, что у мамы никогда не было такого благодарного слушателя и советчика, как я. Пусть мои советы были и незрелыми в силу возраста, но роль «жилетки» я выполняла исправно. У мамы было много ответственности, хлопот и забот и ей было по-настоящему сложно. Участия папы в нашей жизни в то время я практически не помню.

• Отрочество

Как только у меня начал появляться мало-мальский ресурс на моральную помощь и поддержку другому человеку, я сразу с радостью забрасывала свои дела. Ближе к 20 годам становление меня, как личности, сильно отразилось на этой моей стороне жизни. Я мечтала быть психотерапевтом. Поскольку я тогда уже училась на инженерном факультете, то думала о втором высшем психологическом образовании. И вовсю увлекалась любительскими книгами по психологии. Даже когда я чувствовала какое-то внутреннее противостояние этому хобби, я пересиливала себя и делала вид, что так и надо. Потому что чувствовала, что это сопротивление не про то, чтобы прекратить, а нечто иное.

• Университет и работа

Именно в это время моя «жилетка» начала работать полным ходом. Редкий человек, однажды не поделившийся со мной мимоходом своей бедой, не приходил затем за долей поддержки, внимания и не пытался передавать часть ответственности за свою жизнь. Я не учила жизни, не критиковала и не возмущалась. Я просто выслушивала человека, сочувствовала, разделяла его чувства, пропуская через себя его боль. А потом, в зависимости от его готовности менять что-либо на своем жизненном пути, подсказывала возможные для него варианты выхода из ситуации.

Это все мне давалось непросто, я близко к сердцу воспринимала любую ситуацию. Сложные эмоции посещали меня, я не могла спокойно заснуть, обдумывая решение для каждого непростого случая знакомого человека, а порой и малознакомого. Выгнать ли парня из дому однокурснице? Уехать ли к маме подруге? Сделать ли первый шаг коллеге? Позвонить ли первой любви попутчику? Просить ли повышения на работе или не гневить начальника парню из службы знакомств? Все эти вопросы роились в голове осиным гнездом, ища ответы, которые подходили бы конкретным людям. При этом я с трудом могла сосредоточиться на своих делах, а решения в своей жизни стала систематически откладывать «на потом». Все это начало пагубно сказываться уже на моей жизни. К слову, в службах знакомств, редкий молодой человек не жаловался на свою судьбу, тяжелую ношу или несправедливую долю. Я не хотела верить, что все люди такие. Я стала задумываться, что неспроста ко мне притягиваются люди именно с таким полюсом жизни в данный момент.

• Первая любовь

Именно по прошествии 5 лет со своей первой любви, я стала понимать, почему она так и не развилась настолько, насколько я хотела. Я слишком озадачивалась эмоциями и переживаниями объекта своей влюбленности, забывая при этом о себе. Совсем. Забывая, что у меня есть собственные желания и потребности. Стало обидно и больно, что я сама оказалась преградой на пути собственных целей. Что силы, которых у меня порой бывает не так много, я трачу на других людей, а не на себя. Что, при этом, я начинаю чувствовать себя где-то там, на втором плане. Будто я человек иного сорта, этакий вспомогатель, не заслуживающий счастья. Но с этим я была не согласна.

• Комплекс «хорошей девочки»

Синдром «хорошей девочки» заслуживает особого внимания, на мой взгляд. Но в комплексе «жилетки» у меня он сыграл основную роль. Мне пришлось силою воли отвлечься от чужих проблем и поразмышлять о своем наболевшем. Уж очень меня задело то, что я чувствую угрызения совести, если не занимаюсь окружающими. Если начинаю думать о себе. В памяти всплыли картины из детства. Как мама меня хвалит и благодарит за то, что часть ее проблем и терзаний я взяла на себя. И о том, как она тягостно вздыхает и всячески выказывает мне мою неугодность, если я не участвовала в ее душевных муках. Я знаю, что она это делала не специально, что она делала и так все, что могла для меня и сестры, а могла мама и правда много. Но эти привычные вещи перенеслись и на окружающих. Я хотела быть хорошей. Просто хорошей для тех, кто находится вокруг меня. Будь это на учебе, работе, в метро, кружке по интересам или же просто с прохожим.

• «Развязывание узла»

А для чего же я хотела быть хорошей? Именно этот вопрос мне пришел на ум позднее. С мамой – все понятно. Чтобы заслужить ее любовь, расположение и получить необходимую мне долю тепла и заботы. Но зачем мне быть хорошей для других? Может, чтобы завоевать их любовь? Да не получу так я их любовь, пример с первой влюбленностью – доказательство этого. Может быть, чтобы они мне помогли в ответ в сложной ситуации? Возможно, но уже был случай, когда мне отказали, и мой мир остался на месте. Чтобы помочь людям абсолютно искренне и бескорыстно? Похоже на истину. Ладно. А могу ли я помочь человеку, если у самой болит голова, или же есть неразрешенный острый конфликт? По факту — да, но ценою увеличения собственных проблем со здоровьем.

• Рационализация сил

Если мое физическое состояние ухудшается – то тут у меня срабатывает блокировка на помощь другим. Именно такую схему я наблюдала у себя долгие годы. Не моральная пустота и вымотанность, и именно физическое недомогание, кое я всегда считала следствием нервного истощения. Получается то, что я говорила людям о психосоматике, всегда срабатывало у меня, но я не обращала на это внимание, в фокусе были другие вещи. В этом месте круг размышлений замкнулся. Потому, что я сама знала ответ на свой вопрос.

Нужно правильно распределить свой внутренний ресурс, и тогда я вновь смогу разделять с людьми их беды, облегчая их «черные полосы». С тех пор на первом месте у меня нахожусь Я, насколько это реально с учетом того, что прошивка может слетать время от времени. Кто бы что бы не говорил об эгоизме, но для меня эгоизм – это не следование своим потребностям и желаниям, а потакание своим капризам во вред себе же и окружающим. Теперь, лишь при наличии собственного внутреннего ресурса я начинаю углубляться в проблемы посторонних. И уже вовсе не беру на себя ответственность за их поступки. Ее просто не могут мне передать, потому, что я не возлагаю на себя то, что не могу контролировать.