"Другие", Я и наша "нормальность"

Частенько слышу: «Почему у других все в порядке!?» или «Почему других не трогает, не волнует то, что волнует меня!?». Кто-то говорит: «Я вечно делаю все не так! У меня всегда все через одно место! Почему другие не мучаются так, как мучаюсь я?».

Каждый раз, когда слышу такое, я представляю некую комнату или большую аудиторию, или даже маленькую деревеньку, а даже и поселок городского типа, где живут Другие, которых ничего не волнует, которые не из-за чего не страдают, которых ничего не трогает и не мучает, у которых ВСЕ НОРМАЛЬНО.

Забавное, вероятно, это было бы зрелище, а может быть трагическое или даже ужасающее – люди, лишенные чувств и, в связи с этим, не способные что-либо переживать.

Но больше всего меня интересует эта тенденция, а точнее стремление видеть у других норму, а в себе видеть разруху, кризис и внутренний конфликт. Мне стало интересно, как развивается данное стремление, откуда получает свои корни?

Вероятно, привычка видеть окружающих более целостными и от того более нормальными, происходит ещё с тех времен, когда родители постоянно сравнивали нас с теми, кто делает не так как мы или лучше нас.

Я так и слышу:

- Посмотри, вот нормальный мальчик – не шалит и не дурачится!

- Вот, нормальная девочка, послушная, а с тобой черте-чё происходит!

- У всех дети, как дети, а ты вечно во что-то вляпаешься…

- С тобой вечное мучение!

- С тобой всегда какая-то история!

- Бери пример с Бори – у него все правильно получается!

Таких фраз в нашей голове легион. Как удивительно, что именно в тот момент, когда нам нужна поддержка, принятие и забота вдруг в голове выскакивают эти фразы и теперь уже не реальный родитель, а «внутренний» начинает старую песню о том, как хороши «другие» и как «нехорош» Я.

Как я понял, что целостность и нормальность других – это иллюзия?

В процессе контакта, в котором возникает Близость, у нас есть возможность "вылезти из своего танка", подойти к другому человеку (который тоже "вышел из своего танка") и посмотреть на него, потрогать, почувствовать друг друга. В этой Близости Другой обретает человеческие черты, перестает быть "гуру", "совершенством", "неуязвимым", "успешным" и прочими масками, которыми мы отделяли его от себя и которыми, возможно, он от нас отделялся. В ходе откровенного искреннего общения, а также наблюдения за переживаниями других людей (особенно в терапевтической, организованной, безопасной и вызывающей доверие группе) можно создать такое качество отношений, в которых можно начать исцеляться, переставая считать себя "моральным уродом" и "неудачником".

И выходя в мир социального взаимодействия, внимательно взглянув, вы увидите и поймете, что вот та девушка, которая сейчас сказала вам грубость в очереди на кассе, просто очень одинока и чувствует себя раздавленной под грудой самоуничижительных мыслей. Вот тот пожилой мужчина чувствует себя тоже не очень – ему явно тяжело от его возраста и букета сопутствующих возрастных заболеваний. А вон пошел молодой мужчина, одетый по моде, с бородой и классной прической, но он очень неуверен в себе, постоянно смотрит по сторонам, опасаясь, что выглядит глупо. И так далее.

У каждого человека идет внутренний процесс развития, роста и даже борьбы, различные размышления, внутренние конфликты. Это глубокий, порой очень тяжелый и тягостный процесс, в ходе которого, одни выбирают сместить фокус внимания с себя на окружающих и обвинить их в своих переживаниях: «муж дурак», «жена стерва» и т.п.. А другие выбирают спрятаться от мира и в одиночку отчаянно барахтаются в своих переживаниях, мечтая уже вздохнуть свободно и ощутить облегчение. Третьи выбирают принять ответственность за свое состояние и идут в контакт с близким человеком, терапевтом или терапевтической группой.

По мере узнавания и осознавания своего внутреннего мира, человек обретает устойчивость и равновесие. Человек взрослеет и получает доступ к внутренней силе. Это достойный путь. Достойный того, чтобы идти им, так как итог этого пути – жизнь прожитая осознанно.

И начинается этот путь с признания и принятия внутренних конфликтов. С внутренней поддержки и заботы, а не бесконечной критики и самопереваривания.

Психотерапевт, это именно тот человек, с которым можно постепенно выстроить самоподдержку, а терапия это именно тот процесс, в ходе которого открывается путь к себе и своей целостности, устойчивости и радости быть.



Просмотров: 365
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Стыд и другие внутренние "остановки" на пути реализации себя
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • Как мне перестать быть "хорошей" и "удобной" для других?
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Ищите "своего". Не половинку. А именно "своего" человека...
  • "Сила чужого слова" или "Почему возникает зависимость от мнения окружающих".
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • "Здесь и сейчас" - состояние, в котором "живут" наши сила и спокойствие.
  • "Здесь и сейчас" - состояние, в котором "живут" наши сила и спокойствие.
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • "Я ошибка!", или "Меня не должно было быть!"
  • "Я буду любить тебя вечно!" или почему так трудно забыть "бывшего"?
  • Сайт Серьезных Знакомств: "плюсы" и "минусы" о которых обязательно надо знать
  • Люди с ментальным "ядом", у которых "нет проблем."
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Существует ли "внутренний" мир? И отделим ли он от мира "внешнего"?
  • Как женщине легко сделать с мужчины очень несчастного и даже "тряпку"
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • " Я начала видеть других мужчин".
  • Мужская манипуляция: "Ты без меня пропадешь" или "Ты больше никому не нужна"
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • "Хочу быть счастливым человеком" или "я по другому не умею"
  • "Начинаю с себя!" или "не смотри на меня так"!
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь