Искренность концепта "жили-были".

Пишу эту статью в раздумьях после разговора с коллегой, Олегом Владимировичем Сурковым, о языческих богах. О том, что вот кто интегрировал свою теневую сторону, не утратив статуса божественности. «Да, вот такой вот я тиран и секс-террорист, и грожусь этим, потому что управлять миром должна твердая рука, и везде мне нужны свои люди (дети)», - сказал бы Зевс.

Задумалась об искренности проявления себя. Такая искренность часто встречается в еврейских анекдотах на тему: «Подруга дорогая, третий день не слышу как выругаетесь с мужем. Вы что, поссорились?». Или.

 - Я на привоз.

- У нас же все есть?

- Ха! А поругаться?

Или: «Переехала на другую квартиру. Тоска и скука, хожу как чужая. Зато потом со всеми поругалась, и стало хорошо, как дома».

Вот как там можно поругаться, чтоб не ссориться? Для меня это звучит, как «иметь отвагу выразить себя искренне». Эмоционально высказать то, что не нравится. Слить негатив, который не успел запаковаться в тело в виде травмы. Сбросить напряг. При этом, та обида, которую глотают люди, держащие себя в «рамках приличия», у эмоциональных скандалистов не опускается ниже горла, а оттуда благополучно вылетает с криком «какой же ты подлюга, шоб ты был здоров!».

В таких эмоциональных перепалках есть секрет. Такой, как в управлении конфликтами в стратегии «сотрудничество». Где то на глубине души, оба орущих всласть супруга знают, что они – семья, и любят друг друга, ругаются «в воздух», сохраняя уважение и привязанность  друг к другу как основу «скандала».

Откуда известно, что любовь такая крепкая, если люди орут друг на друга как подорванные? Оттого, что и, выражая свою любовь, друг к другу, они делают это предельно искренне. Такие люди (эмоционально открытые), не прячутся за маской спокойствия. Они открыты для проявления четсных своих чувств.

Для меня искренние отношения ценнее хороших. В хороших отношениях многое сглаживается, нет маркеров, чтоб отследить как тот или иной поступок воспринимается партнером. Отсюда и ошибки  отношений. Мне подарили «всякую фигню», а я благодарю. Партнер по отношениям предполагает, что мне понравилось. И делает аналогичные подарки далее. К подаркам можно отнести мытье посуды, позу в сексе и другое.

И вот когда уже накопится гора таких «подарков», которые партнерша «благосклонно» принимала, вот отношениям каюк приходит. «Он что, не видит сам, в чем я нуждаюсь?». А он рентген, спросить стесняюсь?

Понятно, что везде нужен баланс и золотая середина. Я не за то, чтоб быть непосредственным настолько, чтобы мочиться на чужие ботики прямо на улице. Однако, давать проявляться своим чувствам хорошо бы.

Вот история одной девушки, которая имела отношения с парнем, который вроде бы любил ее безумно. Она была затейницей. Организовывала им досуг, и в койке была мастерица. И парень каждый раз все больше удивлялся, насколько жизнь разнообразна, и новых впечатлений у него – вагон. Все это было до поры, до времени.

Когда фантазия и творчество у девушки иссякло, а именно, иссякло это  в постельных сценах, то парень заскучал. Просил «чего-нибудь такого, усилить ощущения хотелось бы».  Так ведь и девушка готова была к творчеству. «А что ты хочешь», спрашивала милого. «Не знаю, что-нибудь такого, чтобы мне понравилось, усилило бы ощущения».

Печально то, что парень впал в «адреналиновую (или серотониновую)  зависимость» от впечатлений, которые не мог дать себе сам. Когда же получил – не мог остановиться и «выдоил» девчонку, которая уже ревела оттого, что угодить не в силах. Как в пропасть все упало. Сгорело.

Чего уж проще в отношениях – сказать «чего ты хочешь» на прямой вопрос партнерши. А человек так разучился искренности, что и не знает, что сказать. Вот только знает, что «чего-то не хватает». наверное, перламутровых пуговиц.

Разделение мира на черное и белое, как и разделение эмоций на «позитивные и негативные» разделяет нас самих на половинки или большее количество частей. Диссоциация – вполне психиатрический термин. А «разделение» - одно из имен дьявола, если сделать перевод на русский.

Есть как комфортные, так и дискомфортные эмоции. А дискомфорт нам говорит о том, что равновесие нарушено. Проживать негативные эмоции можно по мере их поступления, а можно копить их, и проживать то же самое в кресле у психолога «оптом», или устранять их последствия в кресле (или на столе) у врача. Количество боли будет одинаковым, вопрос о том, как это случится – постепенно в течение жизни  или в более сжатые сроки.

Дописываю эту публикацию в связи с конструктивными азмечаниями читателей о том, что искренние отношения не поразумевают обязательный ор до небес.

Искренние отношение подразумевают честность описания своих состояний и силу духа другого человека принять печаль, горе или гнев партнера с такой же любовью, как принимается его комфорт и счастье.

Иной раз скандалы возникают потому, что накопилось столько претензий, что спокойно о них сказать нет сил. Они выплескиваются со слезами и обидой. 

Посыл статьи: Не держите зла!

(держите шарики!)

Ваша Ирина Панина

Вместе мы отыщем путь к вашим скрытым возможностям!