«Сценарий зависимой семьи». Часть 3. Роль – Покровитель.

Кабинет специалиста. На приеме мужчина и женщина.

- Здравствуйте, доктор. Вот пришли к вам... У нас проблемы - пьем.

Лечились уже 3 раза… но ничего не помогает…

- Вы оба пьете?

- Нет! Он пьет, а я вот пытаюсь что-то с ним сделать. Я – жена…

- И вы оба лечились?

- Зачем? Он лечился…

- Тогда почему вы говорите «мы»?

- ?????  - недоуменный взгляд, замешательство…

Описание роли «Покровитель»

Понятно, что один из пары, посетившей «доктора» – «Зависимый». Другой, точнее другая - «Покровитель», так мы эту роль будем называть.

Роль тоже главная, и тоже центральная, поскольку в руках этого персонажа все нити «управления» семьей. Роль чаще достается женщине –  жене или матери.

- «Наш отец – алкоголик и мама решала его проблемы. Когда он трезвел, мама кричала, что он тряпка, получала по лицу и лечила синяки бадягой…»

- «На каком я месте в семье? На десятом! Мне важно, чтобы муж, дети были в порядке…А я уж сама как-нибудь обойдусь..»

     Как ни парадоксально, но в основе данной роли чаще всего лежат самые лучшие качества русской женской души – о ком-то позаботиться, кого-то пожалеть, кого-то спасти и т п. - «нести бремя ответственности за всех»: чтобы всё было «правильно», чтобы, не дай бог,  ничего ни с кем из близких  не случилось, чтобы все были сыты-одеты-обуты, здоровы и образованы, чтобы им было всем хорошо, короче, чтобы  все были …счастливы.  «Мама лучше знает, что  для  сына (мужа, дочери, и т.д.)хорошо, что плохо», «мама плохого не посоветует».

- «Весь смысл моей жизни – мои мужчины (муж и сын). Я встаю утром раньше всех, всё у меня готово к тому времени, когда они встанут …Они встают, умываются, а я в это время постельки заправлю, и мне хорошо….

- «У меня трое детей – сын, дочь и …муж. Причем муж – самый маленький, недоразвитый. Мамочка его недовоспитала, теперь вот я пытаюсь доделать это за неё»

- «Мама отдавала нам обычно лучшие куски…она могла сделать хорошую карьеру, ей предлагали очень высокооплачиваемую должность, но она отказалась ради нас, детей…»

          Чтобы обеспечить всё необходимое  для своей семьи  Покровителю нельзя не на секунду расслабиться - вовремя подсказать, поддержать, поправить, «подстелить соломки» и ещё настоять на правильности  своих суждений - надо всегда быть  «на высоте», т.е. … над всеми, – другими словами всеми управлять. Как тут без тотального контроля обойтись. А для  контроля нужна власть над всем и всеми.  И  получается, что ЦЕЛЬ роли – ВЛАСТЬ.

Как правило, Покровитель выступает в двух ипостасях – по типу «обвинитель» - в семье и по типу «жалобщик» - за пределами семьи.

Покровитель  всегда знает, что надо  другим членам семьи, как они должны себя вести.

Покровитель всегда готов(а) оценить любого,  судить о каждом со своей точки зрения, которая всегда правильная.

 У  Покровителя всегда есть готовый совет,  для  этого ему(ей)  даже не нужно  дослушивать собеседника  до конца. Ему присущ так называемый «принцип единственной правильности».

 Если Покровителю мало собственного слова,  то исполнитель данной роли для веса  привлекает на свою сторону других членов семьи, добиваясь, чтобы те соглашались с ним(с ней). Благодаря этому  в семье образуются коалиции, враждующие между собой.

Покровитель почти ни с кем не соглашается.  Правда, стремление быть всегда правым, затрудняет общение Покровителя в семье (кстати, так же, как  и в кабинете специалиста), но он компенсирует эту проблему самоуверенностью, доходящей до надменности.

Мама/жена, в роли Покровителя, постоянно всем жалуется на то, как ей тяжело, что она отказалась от собственных   интересов и потребностей, и живет только для мужа-алкоголика, или сына-наркомана.

- «Всё пространство моей души  целиком занято ИМ».

«Он – смысл моей жизни. У меня нет собственных, не связанных с НИМ чувств.»

Она охотно подтверждает, что постоянные размышления о НЕМ ей неприятны и даже мучительны, но избавиться от них она не может. Главное стремление – переделать ЕГО  и его поведение, представляющееся ей недостойным, неправильным, сделать его лучше путем полного отказа от себя, путем абсолютного самоотречения.  Ей очень хочется, чтобы ОН оценил её самопожертвование и она очень удивлена, ну, почему Он этого не ценит.

«Я же его люблю, сволочь такую!» - это то, что называется «задушить в объятиях».

Конечно, чтобы  манипулировать своими близкими («такими безответственными и беспомощными») Покровителю  нужно очень много сил и времени.

- «Сейчас чувствую, что помощь нужна прежде всего мне. Я нахожусь в постоянном напряжении. Ходила к врачу, он прописал мне порошки. Я их пью, но напряжение остается».

 -«Как я себя чувствую? Вот приду домой, увижу в каком состоянии муж, тогда и буду знать, как я себя чувствую.»

- «Душа разорвана. Как жить? Устала от борьбы!»

И всем после таких заявлений должно быть абсолютно ясно и понятно, что именно Покровитель в данной ситуации является жертвой. «Показная беспомощность» -  то, что демонстрирует Покровитель и что даёт ему возможность немного «повампирить» от окружающих. Но попробуйте не дать Покровителю то, что он от вас ждёт – что получите в ответ? Изнутри такое может полезть.... Злоба, ЗЛОСТЬ – это глубинное, его доминирующее, чувство Покровителя, доминирующее,  но...  им  полностью отрицаемое.

- «Порой меня захлестывает такая ненависть к нему. За рожу его пьяную, за мужскую слабость, за всё дурное, что было, что будет,  что я готова уничтожить и его, и детей… Только ярость, бешенство и желание расправиться с ними.»

Но показывать свою злость – это ведь «неправильно», это «недостойно», это стыдно, её нужно скрывать, потому, что «я ж не злой человек, я же всем хочу добра».

-«Когда мне не спится ночью, я ловлю себя на мысли, что думаю о нём. Всё думаю, как отвратить его от водки. ТО мерещится, что он сильно заболел и не может больше пить…»

- «Я часами репетирую свой монолог, что я ему скажу, найду такие слова, он поймет, что плохо пить».

От таких мыслей Покровителю невозможно избавиться, они приобретают  характер своего рода одержимости, навязчивости,  хотя  не приносят ему ничего хорошего,. Навязчивые мысли блокируют  осознание проблемы и своих чувств. Для чего? Они создают иллюзию контроля над ситуацией, иллюзию целенаправленных действий  во спасение больного мужа, - действий, которые не приносят никаких положительных результатов. Как будто он(она) ещё управляет своей жизнью,

Навязчивые мысли о Зависимом и его проблеме,  «праведный» гнев, который Покровитель  обрушивает на Зависимого,  дают ему ощущение, что он(она) якобы что-то делает с этой проблемой,  хотя, на самом деле - всего лишь спасает себя от ощущения  своей беспомощности.

Гнев, злость помогают перенести ответственность за собственные неудачи на членов семьи и особенно на Зависимого,  для поддержания спасительного мифа.    «У меня нет недостатков…всё это от жизни с алкоголиком, который превратил мою жизнь в мученье». Все свои проблемы жена алкоголика связывает с мужем, его алкоголизмом, что дает ей право обвинять в своих бедах кого-то, и тем самым, полностью освобождая  себя от усилий  решать свои собственные проблемы.

- «Я готова сделать всё, что угодно, любые усилия приложить для решения проблемы алкоголизма в моей семье… НО…у меня, к сожалению, совсем нет времени ходить на занятия группы (для созависимых), вы же понимаете, мой муж… я должна постоянно следить за ним… Не могу же я его оставить…он такого может без меня натворить!»

О, это сладостное чувство винить других! какое оно дает облегчение, пусть и временное, краткосрочное, от затянувшегося  нерешения проблемы. И в этом Покровитель имеет ВЫГОДУ для  себя...- носить по праву терновый венец  «святого велико-мученика»…

 А для семьи? Невозможность для  Покровителя определить, где кончается жизнь супруга или других членов семьи и где начинается  собственная  жизнь, - поскольку у  него  большие трудности с осознаванием  границ, - позволяют ему  расширять свои границы до бесконечности, поглощая  территории ответственности остальных членов семьи…И оказывается, семье это тоже  ВЫГОДНО!! Ничего не надо решать – всё уже решено, определено,  можно свалить с себя всякую ответственность (за хозяйство, за учебу, за …всёёё!!) – «мама всё решит и сделает!».

 Кстати, надо сказать, что Зависимый, это не только алкоголик, наркоман, игроман. В роль Зависимого может попасть моряк, дальнобойщик, дипломат  - любой, чья профессия связана с долгими отлучками из семьи. И в его отсутствие в семье наводится Покровителем свой "порядок", которой "не смей изменить, ни-ни"... 

Или, постоянно, долго и часто  болеющий член семьи, который в силу  каких-то физических ограничений не может полноценно выполнять семейные обязанности. Покровитель способен на столько усилить его ограничения, что больной с некоторыми ограничениями может стать абсолютно ограниченным, и всё благодаря "удушающей" любви и заботе со стороны Покровителя.

Последствие роли  Покровитель.

У кого больше всех заявляемых болезней  - гипертония, стенокардия, мигрени, неврозы, бессонница, и проч., -  тех, что чаще всего называют  «психосоматические заболевания»?  Стоит только заглянуть в медицинскую карточку Покровителя и можно увидеть весь их полный набор.  «С таким диагнозом не живут», воскликнет врач-терпевт, подписывая  документ на инвалидность по «общим заболеваниям», специально, видимо, придуманном для подобных случаев. Однако, свои «болячки» Покровитель тоже научился держать под контролем и умело вплетать в синдром «Велико-Мученика».  Ещё – фригидность и «ранняя старость души» - это тоже про неё: женщине, с ролью Покровителя,  всегда очень трудно дать её настоящий возраст, так неважно она  выглядит внешне. «А для кого мне быть живой, здоровой, привлекательной, молодой и сексуальной? Для этого пропойцы, что ли? Да его только бутылка и интересует, больше ничего».

В семье, где главные роли достались Зависимому и Покровителю, есть и роли второго плана, которые  чаще всего  достаются детям…

 (продолжение следует)

нач. см. http://www.psyoffice.ru/article/6331/