«ЖПС» в отношениях 2 – это тоже многое объясняет

«ЖПС» в отношениях 2 – это тоже многое объясняет

А какая она, Любовь без условий, без «ЖПС»? Этот вопрос тревожит моих, клиентов, коллег, студентов – тех, кто «в теме» про «ЖПС».

Я тоже пытаюсь на него ответить. Бывает ли так в отношениях, чтобы сразу «взаимозависимость», без маяты и страдания в треугольнике, с говорящим за себя названием? Ну или не совсем сразу. Есть ли у меня хоть один пример такой счастливой супружеской пары, реальной, а не сказочной? Припомнить сложно – видно, недаром все сказки заканчиваются одинаково: «и жили они долго и счастливо». А в реальных отношениях – возможна ли Любовь без условий, и как это бывает или может быть? Я знаю, что бывает, но как терапевт, больше думаю над тем, как это может случится.

Движение к «безусловной Любви» может начаться в той самой точке нашего, почти всегда неосознанного выбора – ВИНА или ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Если мы выбираем вину –  мы неизбежно попадаем в «ЖПС». Если ответственность – есть шанс прийти к желанной взаимозависимости, близости в отношениях.

БЛИЗОСТЬ  <<<<  ОТВЕТСТВЕННОСТЬ <<<< СИТУАЦИЯ >>>>  ВИНА >>>>  СОЗАВИСИМОСТЬ

Чтобы наш выбор стал осознанным, необходимо разобраться, что, собственно мы выбираем. Что такое вина и что такое ответственность. Казалось бы, всем нам известные позиции, но почему-то оказывается трудным объяснить их значение.

Вина -  это состояние, которое накрывает нас, как последствие наших действий (бездействия), причинивших ущерб другим людям. Вина может быть реальной, а может быть мнимой – когда вроде бы никаких вредоносных действий не совершил, а чувство вины не покидает. Бывает, мы чувствуем себя виноватыми за счастье или радость, которую переживаем, за внимание и заботу, которую нам дают. Это кажется странным, но так действительно бывает.

Вина требует наказания, искупления, после которого у нас появляется возможность успокоиться и жить дальше. Как в детстве – отстоял в углу пару часов, подумал над своим поведением, сказал волшебные слова раскаяния «я больше так не буду» и пошел дальше жить, снова чувствуя себя хорошим. Но вот если наказание не приходит из вне, нет искупления, вина начинает разрушать нас на уровне души и тела. Удивительно, но, чтобы освободиться от этого переживания - донимающего голоса нашей совести, мы бессознательно можем сами устраивать себе наказание. Самые любимые варианты в этом деле – заболеть или получить травму, для тех, кто за рулем – «хорошо работает» ДТП.  Не важно, переживается ли мнимая вина или реальная, осознана она или нет, - наказание, то есть искупление – обязательная часть нашего спасения. Так мы становимся сами себе «ЖПС» - Жертвой, Преследователем и Спасателем! Читаем классику – Ф. М. Достоевский «Преступление и наказание».

Жизнь с чувством вины часто, если не всегда, открывает дорогу «ЖПС» в наши отношения. В игру включается тот, кто с нами рядом, и теперь у нас есть общий «ЖПС» и общий сценарий нашей Любви с условиями, где мы по очереди «жертвячим», преследуем и спасаем, как самые дорогие и любящие друг друга люди на свете.

Правда и в том, что вина очень ценное переживание и имеет свой позитивный ключ. Потому что только чувство вины может сообщить нам, что мы сделали что-то не так, оступились, ошиблись. Другое дело, как мы с ним обходимся. Вину можно признать, как свою реальную ошибку, переложить на другого или прийти к осознанию, что она мнимая и пересмотреть ситуацию. Можно пытаться от нее защититься оправданием, можно наказывать себя или других. А можно компенсировать – восполнить, на сколько это возможно, тот ущерб, который причинили, и сказать заветное «прости». Это самое лучшее, что мы можем сделать, переживая реальную вину. Но часто, как раз это и становится для нас самым сложным, - как страшное признание другому и Самому Себе в том, что «я плохой». Да, нам очень хочется быть хорошими, а значит, любимыми. Мы готовы бороться за это, используя весь арсенал «ЖПС», потому что не знаем, как иначе.

Ответственность – означает движение нашей мысли в противоположную сторону. Это наша способность оценить последствия совершаемых нами выборов, и признать их собственными, принадлежащими нам самим. Это наш осознанный «ответ» ситуации, в которой мы оказались. Признать свою ответственность - значит сказать свое «да» происходящему, тому выбору, который совершил Я сам.

А дальше может произойти все самое интересное! Но только если, мы умеем думать в нужном направлении. Совершить несколько шагов, чтобы посмотреть на ситуацию, тех, кто в ней оказался вместе со мной, и на Себя Самого иначе, минуя «ЖПС».

Шаг первый – мои 50%. В том, что произошло, есть только 50% моих вложений: моих умозаключений, чувств, действий. Остальные 50% случившегося принадлежат другим участникам ситуации, ибо эту ситуацию мы создали обоюдно и равновкладно. И лучше вернуть по адресу то, что мне не принадлежит, но также принять то, что является моим. Это честно.

Шаг второй – мог ли я тогда поступить по-другому? Нет, не мог! Потому что тогда, я видел, слышал, думал и чувствовал именно так, а не иначе. Потому что не знал того, что знаю сейчас. В тот момент, из своего состояния, я принял лучшее для Себя решение. Это правда.

Шаг третий – могу ли я понять того Себя, который поступил именно так? Того, кто именно так видел, слышал, думал и переживал происходящее? Скорее всего, да. Мне хочется не пожалеть, но присоединиться своим нынешним Сердцем к тому Себе, в той ситуации. Это значит простить.

Шаг четвертый – могу ли я теперь принять Себя с тем своим решением, которое не могло быть «неправильным» тогда, в той ситуации, в той моей реальности, из которой я жил? Скорее всего, да. Мне больше не хочется обвинять, наказывать, создавать условия для искупления, чтобы чувствовать себя хорошим. Потому что я больше не вижу себя плохим. Это значит полюбить.

Когда мы совершаем эти несколько шагов по отношению к Самим Себе, мы приобретаем способность делать то же самое по отношению к тем, кто с нами рядом, к нашим родным и близким. Мы можем любить их без условий – вины, наказаний и искуплений, все по той же причине – потому что больше не видим их плохими.

Я слышала, что «простить» - значит потерять надежду на лучшее прошлое. Наверное, это лучшее, что я узнала о том, что такое «простить».

Не пережившим «ЖПС», вряд ли посчастливится действительно познать, как это - принять свою ответственность, потерять надежду на лучшее прошлое, Любить без условий. Может главный смысл в том и заключается, чтобы пройти этот путь. В нем есть своя драма и красота, наше утверждение в ценности трудно доставшейся истины о Любви.  Ахматова говорила: «Когда б вы знали, из какого сора, растут стихи, не ведая стыда…» Так и наши «стихи» о безусловной Любви растут из сорного «ЖПС» - думаю я. Как тут не выразить респект «злополучному» треугольнику?

Не так давно, моя коллега подарила мне еще одну чудесную метафору о «ЖПС», назвав его «треуголкой». Сразу вспомнился славный барон Мюнхгаузен, в первую очередь как обладатель той самой треуголки, а затем уже как чудо-человек, который мог вытащить себя из болота за волосы. «Со мной так и было» - пронеслось в моей голове. Выбираясь из «ЖПС», как из болота, я и правда вытаскивала себя самостоятельно, «за волосы». Потом была свидетелем того, как это получается у других. Теперь, чувствую себя инструктором в этом увлекательном занятии. Если вы сомневаетесь, что это получится у вас, - не сомневайтесь, получится! «Клянусь своей треуголкой»!

Анастасия Чернышова - психолог, кандидат наук, системный семейный психотерапевт