70% бабушек... имитируют восторг при виде внуков

 Клиенты зрелых лет несколько раз делились, что испытывают вину перед детьми, т.к. зачастую могут тяготиться внуками – например, не имея в конкретный момент достаточно эмоциональных сил, чтобы вложиться, или ощущая сильную усталость.

И пусть эту картинку публикуют в юмористических сообществах, после первичной «смешной» реакции, конечно, возникают вопросы.

Почему так делают бабушки, а главное – как они себя при этом чувствуют? Предполагаю, что тревожатся, как отреагирует их окружение (в первую очередь родители этих самых внуков) на иную реакцию – например, менее восторженную. Обидятся, как правило, или осудят. А также такие бабушки могут ощущать вину перед своими детьми и перед самими собой – «Как так не приходить в восторг от общения с внуком?! Это же наше ВСЁ!».

Конечно, такие бабушки предъявляют к себе очень высокие требования, которые активно предлагаются сегодняшней культурой женщинам вообще. Требования эти заключаются, на мой взгляд, в двух основных аспектах:

1. В безусловном приоритете материнской/бабушкиной роли над иными частями ее личности, т.е. в том, что «ты в первую очередь мать и бабушка, а уже потом всё остальное». И других более важных интересов у «порядочной бабушки» быть не должно. И досады не должно быть, т.к. никаких других желанных дел кроме общения с внуками у неё нет, и не требуется. И отказа от просьбы посидеть с внуками не подразумевается – «Как это не можешь? Чем это ты так занята? Ты бабушка или кто?!».

2. Вторая «ловушка» заключается в очень плоской, однобокой модели «допустимых» чувств матери по отношению к своему ребенку

«Ребенок должен быть только в радость!». При этом куда девать остальные чувства к чаду (раздражение, досаду, желание избавиться хоть на полчаса), которые у здоровой женщины возникают и транслируются – не объясняется…  Вот как хочешь – а не должно быть. Закономерно предположить, что поймавшая себя на раздражении или ненависти к ребенку молодая мама незамедлительно погружается в вину, или даже ощущает себя ненормальной. Похожим образом ощущает себя и бабушка, не смеющая даже самой себе признаться, что именно сегодня она по каким-то причинам не очень мечтает провести день в обществе внуков.

Что интересно, папы и дедушки в меньшей степени подвержены таким ожиданиям восторгов. Никто не осуждает дедушку, который по приезде внуков скрывается в сарае, чтобы отремонтировать культиватор, или папу, который задерживается на работе, чтобы побыть там в тишине. Предполагаю, что это напрямую связано с представлениями о «допустимых» чувствах для женщин и для мужчин в целом, а особенно для женщин и для мужчин, занимающих определенные семейные или социальные роли. Особенно «запретными» и «нелегитимными» остаются неприязнь или ощущение тягости для родственников, осуществляющих заботу о детях. В первую очередь, конечно, это мамы и бабушки.

Ожидание восторга от самой себя?

Особенно тяжело справляться с этим молодой матери, которая зачастую из последних сил честно «вымучивает» из себя круглосуточную и искреннюю любовь к младенцу, не разрешая себе раздражения даже в безопасной форме. При этом не будем забывать, что потребности матери с момента рождения ребенка резко сместились на периферию, и во многом качество жизни объективно упало. То есть основания для раздражения обоснованы. Но права на «нехорошее» чувство мама в себе не ощущает, и неприязнь уходит в бессознательное, отщепляется, следствием чего является потеря контроля над развитием этого чувства. При этом важным и приносящим облегчение моментом явилось бы признание того, что ощущать себя так противоречиво – совершенно нормально. Наша психическая жизнь – не плоская картонка, и моментами мы ощущаем сложные чувства в адрес самых любимых и близких людей. И о наличии и интенсивности в себе таких чувств куда безопаснее знать, нежели нет.

Итак, наши эмоции и близкие отношения действительно далеко не так однозначны, как нам, возможно, и хотелось бы, или как мы привыкаем думать. И вот мы осознаём, что временами мы бы с удовольствием забыли о существовании любимого младенца на часок-другой, и что муж никогда не любил наших пирогов, лучшая подруга не считает, что Вы хорошо выступаете публично, а бабушка не всегда продаст душу дьяволу за внука. Вот мы выяснили, что и мы сами, и наши близкие можем ощущать себя по-разному, иногда весьма противоречиво. Готовы ли мы справиться с этим и признать за ними/нами право на самые разные чувства? Даже те, которые нам не слишком нравятся и понятны.

Готовы ли мы признать, что наши родители временами могут не приходить в восторг от собственных внуков? Готовы ли разрешить им уставать от внуков, временами не желать контактировать с ними или даже – о ужас! – откровенно недолюбливать? А как думаете Вы сами?

 АПД: обсуждение в комментариях привело к дальнейшему развитию этих идей, которые я постаралась обобщить тут.