5 основных вопросов родителей психологам.И ответы на них.Часть 3

Продолжаем разговор о самых частых вопросах от родителей подростков. И еще раз хочется сказать, что в статье нет рецептов , как решить проблему за 1 день. В статье приведены наиболее распространенные причины того, из-за чего вам приходится задавать вопрос психологу. Начало разговора читайте читайте в моих публикациях - Часть 1.

5. Когда он начнет помогать мне в домашних делах?

Причины:

-он не хочет. 
( Никому не хочется заниматься домашними делами. И вам тоже. Но если работа по дому основана на сотрудничестве и на справедливом распределении, у вас есть шанс привлечь к ней подростка. И если на его нытье, вы твердо сказали: «Я слышу тебя. Я тоже не хочу этим заниматься. Но это необходимость! Мы поможем друг другу, и у каждого еще останется время на приятные дела. Начинаем!» И приступить к работе. Да, возможно первое приглашение будет трудным.. Но подросток должен понять, что отступать вы не собираетесь. Помните, что совсем скоро ваш подросток шагнет во взрослую жизнь, где не все дела будут для него приятны, но будут необходимы. Вы закладываете его преодоление себя в малом, чтобы он взял большие высоты. Это требует усилий . Ваше терпение и настойчивость станет примером подростку. )

-он не знает, что следует вам помогать по дому.

(Порой папа и мама так вживаются в роль прислуги ребенка, что им и в голову не приходит просить подростка о помощи. Он такой нервный и уставший, что лучше все сделать самим и не провоцировать скандал. Родители забывают, что подросток должен ощущать себя членом семьи, а у каждого члена семьи есть обязанности! Но родители упорно строят «свой мир» для подростка, лишая его ответственности и чувства «команды».)

- он сделает всё плохо, за ним всё надо переделывать.

(Каждый человек справляется с работой по-своему. И у каждого свой эталон, например, чистоты. И у вашего подростка тоже. Прежде, чем он отправится выполнять порученную работу, не поленитесь подробно рассказать, что для вас значит «убрать в комнате» - с подробным описанием. И даже если результат будет не очень вас радовать, не спешите пилить подростка : «Ну, будем считать, что это чистота. Для такого короткого времени уборки – сойдет!» Что вы показали подростку? : я скрываю свое раздражение, мне надо тебя проверять, твои критерии чистоты не совпадают с моими ,и я это не одобряю…
И в следующий раз вы услышите: «Да не буду я ничего делать! Тебе опять не понравится!» - и вы столкнетесь с сопротивлением.
Не забываете, что подростку просто необходима положительная поддержка его действий. Ваша похвала не будет обозначать лесть, не переживайте! Это будет стимулирование дальнейшего желания быть значимым в этом процессе. Поблагодарите подростка за время и помощь вам. Сделайте акцент на часть, которая выполнена хорошо. Но в самом конце не бойтесь добавить: «Только в следующий раз , протри пыль на всей полке, а не только с краю. Наверно, это тебе кажется ерундой, но мне важна чистота» . Это должно быть сказано такой интонацией, которая показывает подростку, что вы просите его о личном одолжении и будете благодарны, если он выполнит вашу просьбу, даже если она кажется ему бессмысленной. Кроме этого, вы покажете подростку, что люди могут делать что-то для других, даже если считают это пустяком. Такое стимулирование даст больше шансов, что при следующей просьбе ваш подросток, конечно, не будет прыгать от радости перед уборкой, но свяжет свои усилия с положительной реакцией и приятными ощущениями благодарности родителей.

-подросток не чувствует ,что он часть семьи.

(Если вы ничего не ожидаете от подростка в плане домашних дел, вы скрыто заявляете – ты здесь чужой. Чтобы набраться уверенности, ему необходимо быть значимым и ценимым. Когда подросток делает вклад в дела семьи он получает не только положительное подкрепление, но и чувство принадлежности к семье. Поймите, вполне возможно, что ваш ребенок так и не научится делать что-то точно, как вы. Но цените его стремление вклада в семью. Если подросток не найдет положительной оценки и значимости в семье ,он будет искать её в других коллективах.
Психолог Альберт Бандура делал выводы: если мы полностью уверенны в способности детей делать что-то и передаем им эту уверенность, но они наверняка постараются оправдать наши ожидания.)

Ваш долг перед детьми – дать им навыки и знания того, что вы от них хотите получить, а затем – дать самостоятельность и отойти в сторону. Этим вы покажете вашу уверенность, что ваш ребенок справится. Увидев эту уверенность, подросток постарается ее оправдать. И конечно же главный фактор – положительное подкрепление: чувство сопричастности к семье, веру в способности, принятие и гордость за своего ребенка – ценности ,которые помогут вам построить отношения не только для помощи по дому, но и во взаимопонимании в целом.

А какая причина ближе к вашей ситуации для ответа на вопрос статьи? А может, вы хотите дополнить причины?

Мир вашему дому!
(с) Седова Наталия.