я жить без тебя не могу!...что делать?»

Вы самый преданный и лояльный партнер на свете! Вы готовы отдавать в отношениях гораздо больше, кем кто -либо! Вы можете предложить своему партнеру в отношениях много интересного! 

Спрашивается, чего ему этому самому партнеру еще надо? Что же из этих отношений ничего хорошего не получается: конфликты, скандалы, обидки и чувство вины, холодная льдинка в сердце, страх в животе и тому подобное? И как только вам начинает казаться – вот она самая фантастическая, глубокая, волнующая любовь вашей жизни, все переворачивается на 180 градусов, мир рушиться. Вы понимаете, что запутались, в голове полная каша. Если вам все перечисленное знакомо в той или иной степени, то могу вас поздравить - вы в зависимых отношениях, а они , к сожалению, дают мало радости. Хотя с самого начала дух захватывает, «бабочки в животе летают». Вам шепчут страстными ночами: «Я жить без тебя не могу!» И вдруг это волшебство уходит, иногда постепенно, иногда в одночасье. Боль в сердце получает постоянную прописку, и место для радости остается все меньше. Что же делать, чтобы не попадать в зависимость? 

Другими словами: что делать, чтобы построить здоровые отношения? Ответ простой – избавиться от страхов. Зависимые отношения пропитаны массой наших детских страхов. Давайте с ними познакомимся. Страх №1. «Я боюсь тебя обидеть» 

В детстве у вас сформировались какие-то шаблоны поведения, скорее всего вы небыли спонтанным и непосредственным ребенком, потому что родители часто на вас обижались за поступки, слова, причем, что вам инкриминируют сегодня, вы даже не предполагали. И вот вы выросли и не верите, что на самом деле вы умнее, обаятельнее и привлекательнее, чем сами о себе думаете, поэтому опасаетесь, что сделаете или скажите что-то гадкое, что просто раздавит вашего партнера и отношения лопнут, расколются, исчезнут. Вы все время себя сдерживаете, а потом, в самый неподходящий момент взрываетесь, и отношения все равно лопаются и раскалываются. 

Плюс ко всему у вас есть определенное представление, чем именно вы можете обидеть своего партнера. Но 90% этих предположений - иллюзия, ваши детские воспоминая, то , чем вас можно обидеть. И к вашему партнеру это не имеет никакого отношения. Знаете ли вы « больные точки» вашей половины? Вопрос не в том, что бы, эти темы обходить, если они важны, а в том, как об этом говорить. И еще договоритесь, если что-то действительно заденет вас или партнера, вы об этом честно скажете. Только перед этим попробуйте понять вас задела тема или тон разговора. Это единственный способ узнать друг друга ближе и быть внимательными к чувствам друг друга. Страх № 2 «Ты увидишь, какой я на самом деле» 

«Кому ты такая нужна?», «Разве можно с таким человеком, как ты жить?», « Не дай Бог, если кто-то увидит (узнает) …» Или самое простое, совсем из раннего детства «АЙ-АЙ-АЙ!» В голове сразу много вопросов: « Какой надо быть, чтобы была нужна?», « Что именно надо делать и говорить, чтобы на тебя обратили внимание и не подумали чего-то плохого?» Вы становитесь озабоченной тем, чтобы быть «нормальным» человеком и « не потеря лицо». Но этот страх создает гримасу, которая больше отпугивает, а не привлекает. 

Чтобы справиться с этим страхом, вам придется поверить в то, что вы желанный, интересный, привлекательный, интеллигентный, обаятельный и сексуальный человек. Страх №3 «Я потеряю контроль над своей жизнью». 

Этот страх сильно влияет на отношения, потому что, с одной стороны вы хотите быть ближе к партнеру, с другой стороны, вы этого боитесь, так как, боитесь начать подчиняться ему. А подчиняться начнете, потому что привыкли, что за вас принимают решение, боитесь , что сделаете ошибку и опять привет из детства, вас очень жестко контролировали во всем: как одет, что говоришь, как себя ведешь, о чем думаешь. А потом долго и нудно рассказывали, что надо делать и как.

Моя клиентка рассказывала, что отец сажал ее на стул в четыре года и полтора-два часа рассказывал, что, когда и как надо делать. Она не выдерживала, засыпала и падала. Папа ее поднимал и продолжал свои песни. У каждого из вас есть похожее воспоминание. Это кошмар, ужас – и это не должно повториться! Поэтому вы непроизвольно начинаете держать себя на расстоянии от партнера и одновременно контролировать его. Решения, конечно, принимать сложно.

Чисто технически могу посоветовать попробовать поработать по следующей схеме. Например, у вас есть заманчивое предложение отправиться с любимым на море, в голове масса сомнений (может лучше на море или на экспурсионку, если на море, то куда?) Уделите себе время, сядьте и запишите: всю информацию, которая есть у вас по этому вопросу, какие могут быть альтернативы и последствия. После этого обсудите вопросы с партнером, не забывая проговорить свои страхи. 

Страх 4 «Если ты на самом деле узнаешь, как ты мне дорог, ты сделаешь мне больно» 

Этот страх сидит глубоко в вас. А внешне вы часто говорите себе и другим: «это не имеет никакого значения» Под «это» подразумевается: любимый подарил цветы, остался с вами, а не пошел на футбол, вымыл посуду и т.п. Так вы пытаетесь защититься от разочарования. Если это не имеет значения, то вам не будет слишком больно, если что-то пойдет не так, как вы хотите. Вы как бы проверяете партнера, как еще он может доказать, что любит и будет с вами во что бы это не стало. Но в конце концов этой проверки «на верность» никто не выдерживает и происходит то, чего вы боялись – вы расстаетесь. 
Истинная причина этого страха – низкая самооценка и нарушенное чувство безопасности. С этой проблемой разбираться сложно и потребуется время. А начать можно с того, что перестать обесценивать то, что для вас делают и научиться говорить искренне «спасибо». 

Страх 5 «Ничего хорошего быть не может, что-то должно случиться» или как вариант «Хорошо будет у всех, кроме меня» Т.е. на самом деле, когда все хорошо – вас это пугает, появляется сильная тревога. Есть тревога, должно быть объяснение. Вы же не можете просто так беспокоиться. И начинаете искать в поведении партнера «темные пятна». Кто ищет, тот всегда найдет! Ссора готова, часто на пустом месте. Но в душе у вас спокойно, как, ни странно, вы, же говорили, что в вашей жизни ничего хорошего быть не может. 

Вы устраиваете саботаж своей хорошей и счастливой жизни. Конечно, после этого у вас возникает чувство вины и угрызение совести, вы начинаете вытворять что-то, чуть ли не ноги мыть партнеру и эту воду пить, чтобы загладить свою вину. Эта тема тоже связана с глубокой психотерапией. Но что-то можно сделать и сейчас. Научитесь снимать напряжение, расслабляться. Техник расслабления очень много. На первом месте – дыхательные техники (ищите в интернете), а еще пойте, танцуйте и рисуйте. 

Страх 6 «Ты увидишь, каким я могу быть в гневе и бросишь меня» или «если ты не выполняешь моих просьб – ты меня не любишь». 

Казалось бы это совершенно разные установки, но если приглядеться они тесно связаны. В детстве вас наказывали за все ваши «злючки», объясняли, что злых детей никто не любит, и вы научились забивать эту злость, куда подальше. И если сейчас что-то случается, что вы сразу не можете объяснить, весь этот гнев (подавленный в детстве) вылезает наружу и на ситуацию, которая яйца выеденного не стоит, вы реагируете так, как будто произошла мировая катастрофа. Одна моя клиентка попросила мужа убрать спиленные ветки на дачном участке и уехала на работу. Вечером, обнаружив эти ветки в том же состоянии, она устраивает образцово показательный скандал, да такой, что разнимать милую парочку прибежали соседи. Если коротко объяснить эту ситуацию с психологической точки зрения, то картина получится такая: клиентку раздражало, что муж часто не выполняет своих обещаний, но она молчала («злючки никому не нужны»). Злость копилась и росла. И в этот раз все скопившиеся вырвалось наружу. В голове вертелась только одна мысль: «Он не сделал то, что я просила, он меня не любит и никогда не любил». Т.е. вопрос не в ветках, а якобы, нелюбви. После скандала пришло «раскаянье». Она сама начала убирать ветки и через полчаса уехала в карете скорой помощи в отделение неврологии. Тоже защитная реакция «больных не бросают». 

Практические советы: научитесь ругаться, конформизм («я за мир во всем мире») – не способствует здоровым отношениям. Ругаться – это конечно сильно сказано. Главный рецепт хороших отношений – умение разговаривать друг с другом. Да, на это надо потратить время и силы, но поверьте, ваши вложения окупятся с лихвой. Для начала попробуйте «ловить» себя , когда вам хочется поскандалить и стоит ли эта ситуация такого эмоционального вливания. Если вы поорете, что поменяется? Если поменяется, то насколько долго? 

Страх 7 «Мне за себя стыдно» 

С самоценностью у вас совсем плохо. С детства вы прочно усвоили: «все было хорошо, пока я не появился», «если бы я не был таким плохим ребенком, то в семье все было бы отлично». Из-за этого страха вы начинаете скрывать от вашего партнера и мысли, и чувства, и поступки, и планы. Он знает, что вы ему что-то недоговариваете, дистанция между вами увеличивается. А, если еще вспомнить поговорку: «все тайное становится явным», то рано или поздно происходит разоблачение, отношения дают трещину, которая может превратиться в пропасть. Вы уверены, что вас любить не за что, что с вами что-то не так. Конечно, безусловной любви не существует (я имею ввиду партнерские отношения). И это очень хорошо. Безусловная любовь порождает вседозволенность. Пропадает ощущение границ и своих, и партнера. Нет границ – нет отношений. 

Начните с осознания себя «напишите 5 пунктов к каждой теме (не уходите в самобичивание) Тема 1 « Я есть … (веселый, остроумный, творческий и т.п.)» Тема 2 «Я умею делать (быстро разбираться в сути вопроса, умножать в уме трехзначные числа , прыгать через скакалку и т.п.)» Тема 3 «Я имею…(высшее образование, машину, грамоту за лучший танец в старшей группе детского сада и т.п.)» Страх 8 «Я боюсь, что мое спокойствие будет нарушено» 

Этот страх порождает много проблем в отношениях. Ваше детство было наполнено тревогами, ожиданиями чего-то ужасного( чего-то, непонятно чего) и вы так от этого устали, что теперь боитесь нарушить свое спокойствие. Поэтому : 

а) Вы часто закрываете глаза на то, что требует внимания(«не вижу, не слышу – значит не было») б) Отстраняетесь от партнера, чтобы он вас не побеспокоил. 

Итог и первой, и второй политики печальный – спокойствие рушится очень резко. Позиция «я в домике» чревата тем, что либо ваш домик взорвут, либо оставят там сидеть одного. 

Здесь надо поработать с будущим, умением впускать в жизнь что-то новое. Начните с мелочей, поменяйте привычные вещи, например, утром сначала ставьте чайник, а потом чистите зубы, до работы доберитесь другим маршрутом и т.п. И последний и самый сильный страх.

Страх № 9 «Все равно ты меня бросишь». 

Он уходит в детство и фантазии. Страх быть брошенным очень глубокий, это страх остаться одному и умереть. Этот страх так сильно вас парализует, что вы начинаете совершать неадекватные поступки в отношениях с партнером, вы начинаете проявлять собственничество, ревность и неуверенность в себе. С этим страхом самостоятельно справиться очень тяжело. И нужно время. Подружитесь со своим внутренним ребенком, пишите ему письма, а от него себе. Обещайте ему, что вы его точно никогда не бросите. Помните: «У меня есть я, а вместе мы справимся». 

Какие-то из перечисленных страхов есть у вас, какие-то нет. Какие-то очень сильные, а какие-то слабые. Но, если вас что-то в отношениях не устраивает, то скорее всего, какой-то страх вас баламутит. И, возможно, вы задумаетесь: стоит ли разбираться со всеми этими страхами? Тогда подумайте: 

1) Сильно ли вы страдаете от этих страхов и неудовлетворительных отношений?

 2) Многие люди живут с этими страхами, может стоит их просто принять и как-то научиться с этим жить, ничего не меняя? 

3) Самая большая проблема в зависимых отношениях – собственная недооцененность. Для того, чтобы почувствовать себя ценным – надо желание, силы и время. Есть ли у вас эти ресурсы? Так ли важны для вас отношения, чтобы решиться, что-то менять в своей жизни? 

Бонус в работе над собой вы обязательно получите. Не только отношения наполняться радостью, но и жизнь в целом заиграет яркими красками и подарит вам новые ощущения. Трудности, с которыми вы столкнетесь, на дороге к себе, преодолимы. Я надеюсь, что все мои статьи про отношения помогли вам определиться с тем, что и как надо изменить. Это значительно облегчит ваши усилия по созданию здоровых и близких отношений. Успеха во всех начинаниях!