Обязательное целомудрие до брака — не всегда хорошая идея

Каждый раз дискуссия, касающаяся сексуальных отношений до брака, делит нас всех как минимум на реформаторов и блюстителей морали. Одни говорят про свободные отношения и возможность выбора, другие — про этику, уважение и верность своему партнеру. Можно сразу сказать, что веские аргументы есть как в первом, так и во втором случае. Еще есть общественное мнение, религия, официальная государственная политика по отношению к этому щепетильному вопросу. Меня беспокоит во всем этом только то, что, говоря о сексе как о неотъемлемом атрибуте жизни каждого человека, мы обсуждаем вопросы философские и очень редко становимся на позицию, а что же нужно сделать для того, чтобы человеку было просто хорошо и комфортно жить?

Так вот, если стать на позицию, что хорошо для каждого отдельного человека, можно прийти к выводу, который некоторых наверняка шокирует: обязательное целомудрие до брака, пожалуй, все-таки не всегда правило, которому необходимо следовать.

У меня есть знакомый, который потерял девственность в браке и сохраняет верность супруге все время после свадьбы. Да, соглашусь, сегодня такой человек — редкость. Буквально на днях я задала ему вопрос: «Достаточно ли? Не хочется ли расширить кругозор?» Он честно ответил: «Конечно, есть некий совершенно здоровый исследовательский интерес и отчасти сожаление, что не использовал какие-то возможности ранее». Вопрос об измене в браке не стоит. Но есть ощущение, что человек не полностью узнал себя, добровольно лишил себя возможности выбора.

В этом случае простое человеческое любопытство — как у мужчины, так и у женщины — вполне понятно. Есть партнер, но вокруг миллионы других людей — и интересно, какие они, какой я буду с ними. Эти внутренние вопросы можно подавить, но просто избавиться от них невозможно.

Опять же может ли девушка, лишившаяся девственности после свадьбы, быть уверена, что ее выбор был верным? Ей попросту не с чем (вернее, не с кем) сравнивать. У нее нет выбора. И истории, когда женщины доживали до преклонного возраста, пребывая в уверенности, что секс — это отвратительная обязанность, при исполнении которой никто не считается с твоими интересами и желаниями, отнюдь не уникальны. Нередко эти истории связаны именно с верными женами, которые попросту не знали, что может быть как-то иначе. Человек полжизни страдал, а общество в это время аплодировало ему: молодец, сохранила верность! То же самое можно сказать и о некоторых мужчинах.

То, что по-настоящему крепкие семьи чаще удается создавать людям зрелым, уже получившим в этой жизни опыт (в том числе и сексуальный), вряд ли вызовет у кого-то сомнения. Правильный, равноценный союз возникает, когда партнеры четко осознают, чего хотят друг от друга. Например, получив «кота в мешке», супруги с разной сексуальной конституцией будут всю жизнь мучиться, живя по разным «часам»: ему будет нужна близость три раза в неделю, ей — раз в месяц.

Как сформировалось общественное мнение о том, что секс должен существовать только после брака? Помимо религиозных канонов, существовали вполне понятные практические причины. Еще несколько сотен лет назад выживание в одиночку было очень сложным делом. Семья создавалась не только для продолжения рода, но и как союз двух людей, которым будет проще выживать в этом суровом мире, объединив усилия и ресурсы для ведения натурального хозяйства. Для того чтобы такие союзы не сбоили в результате сравнения, никому не предоставляли никакого выбора.

Нынешняя социологическая и экономическая ситуация позволяет человеку выжить в одиночку. А это значит, что острая необходимость объединяться в пары, чтобы просто существовать, отпадает. То, что мы выбираем партнера, исходя из физической, психологической, духовной совместимости, а не потому, что есть острая необходимость выживать, — однозначно эволюция.

Влияет ли свобода выбора на развращенность общества? Мне кажется, нет. Здесь уже вопрос в том, как каждый из нас смотрит на семью и отношения. Целостный, психологически здоровый человек вряд ли будет устраивать из секса спорт, коллекционировать партнеров или пытаться компенсировать свою неполноценность в одной из сфер жизни нездоровой активностью в постели. Полноценный человек вполне может изучать окружающий мир с помощью секса, но он не будет «нажираться» им без меры, видя в людях лишь куски мяса.

Общество уже практически привыкло к термину «гражданский брак». Появилось разнообразие форм отношений между мужчиной и женщиной, они характеризуются разной глубиной, различным набором обязательств. Сегодня решение о дальнейшей жизни с человеком — вопрос сугубо индивидуальный и зависящий от очень многих факторов. Фактор сексуальной совместимости — один из важных, и игнорировать его неразумно.

Парадокс заключается в том, что узнавать свой сексуальный характер, свои потребности и предпочтения можно только через опыт. То, что юноши и девушки получают его теперь в более раннем возрасте, хорошо. Конечно, при этом должно присутствовать чувство меры, но ведь оно было важно во все времена. У каждого из нас есть свои рамки, свой набор внутренних ограничений, и важно, чтобы он был сопоставим с набором таких же правил партнера.

В моей практике были случаи, когда люди, не удовлетворенные половой жизнью с партнером, подсознательно провоцировали множество конфликтных ситуаций, которые в конце концов могли даже разрушить брак до основания.

Задумайтесь и о том, что ситуация ограничения сексуальной жизни до свадьбы вызывает у человека крайнее чувство напряжения. Если он верит в такие правила, значит, понимает, что выбор по большому счету судьбоносный. Но понять, как сделать его правильно, невозможно из-за отсутствия входных данных: он как сапер — может ошибиться лишь единожды. Кто-то, перебирая варианты, может прожить всю жизнь, так и не попробовав…

Я не призываю к половой невоздержанности, не агитирую вас сейчас же встать и начать исследовать окружающий сексуальный мир во всем его разнообразии. У каждого свое понятие о верности, целомудрии, свободе выбора и морали. Но мне бы очень хотелось, чтобы браки строились сознательно, с полным пониманием происходящего. Было бы прекрасно, если бы те, у кого в первый раз не сложилось, имели внутреннюю свободу, чтобы дать себе второй шанс, а не калечили свою жизнь и жизнь близкого человека. Было бы восхитительно, если бы, строя отношения друг с другом, мы думали о своих интересах, интересах партнера, а не бездумно руководствовались набором штампов.