|
|
Есть ли любовь после брака? О смысле брака в наше время.Автор статьи: Соловьева Ирина Александровна
Статья написана психологом Ириной Соловьевой
 Два близнеца разговаривают в утробе:
Институт брака переживает не лучшие времена, и некоторые даже начинают сомневаться – переживет ли он их вообще… Подобная паника, конечно, весьма преувеличена, но зерна истины в этом есть.
Сколько бы общественность об этом ни говорила и ни била тревогу, подобные процессы продолжаются. И единого ответа на то, почему это происходит, до сих пор нет. По одной из версий, человечество таким образом бессознательно борется с перенаселением планеты:де мол, нет семьи – нет и детей. Но зачастую деторождение и брак расходятся: все чаще одинокие люди, особенно после 35, заводят ребенка, что называется, «для себя», без официального партнера. К тому же эта теория никак не объясняет бурный прирост населения в странах третьего мира, где плотность населения гораздо выше. Еще один взгляд – отсутствие объективной необходимости в создании семьи. Ведь раньше-то в хозяйстве должен был быть мужик, должна была быть баба, а теперь эти функции с успехом заменяют кухонный комбайн, посудомоечная машина и прочие блага цивилизации. Однако и здесь возникает много вопросов. Например, до сих пор не ясно, в чем же заключается «необходимость создания семьи». Но явно она шире, чем бытовые нужды – ведь что в прежние времена, что сейчас, в брак вступают и те, кто в быту и без супруга/супруги обеспечен всем необходимым. Почему-то недостаточно завести домработницу – нужна именно жена… А несколько других теорий, с которыми я сталкивалась, пытаясь получить ответ на этот животрепещущий вопрос, еще более сомнительны, поэтому не хочется их здесь даже упоминать…
Вы когда-нибудь замечали такую закономерность: что-то целенаправленно ищешь-ищешь, и не находишь. А стоит отпустить, забыть об этом – и оно приходит само… Вот так же произошло и на этот раз. Забыв про свои тяжкие измышления по поводу семьи, я читала Роберта Джонсона – американского психоаналитика из юнгианского направления. И вот у него-то я и нашла интересную версию кризиса института брака в современном обществе. Сама книга посвящена совсем другой теме, и об этом кризисе Р.Джонсон упоминает вскользь, но его идея достаточно интересна, наводит на размышления – и ей захотелось поделиться… Р.Джонсон обращает внимание на то, как изменился сам ритуал вступления в брак, насколько далеко мы отошли от традиций предков. А ведь традиции мудры, они никогда не возникают просто так, за ними стоит многовековой опыт. Например, многие народы мира ежегодно постятся. Это может объясняться самыми разными причинами, обычно связанными с религией, но едино тут одно: польза для здоровья — организм разгружается, очищается, самоисцеляется… Каждый ритуал, если он относится к народной традиции, а не к новоиспеченной секте, передает нам некое бессознательное знание. И Роберт Джонсон обращает внимание на традиционные и современные ритуалы, связанные со вступлением в брак. Ритуал традиционный содержит в себе 2 части: радостную, праздничную, но при этом и траурную, печальную… Последняя выражается через разнообразные плачи, прощальные песни, когда невеста оплакивает свое девичество, с ней прощаются подруги и родственники… Свадебный ритуал может содержать и еще более выраженную «траурную» часть, когда молодым наносятся телесные повреждения или на них надеваются тяжелые одежды, украшения… Эта «траурная» часть помогает произойти важным бессознательным процессам. Во-первых, облегчается переход из одного статуса в другой. Когда завершается один период в жизни, какая-то наша часть грустит и боится перемен – даже если брак очень желанен, бессознательно он пугает, да и со свободной жизнью в какой-то степени не хочется расставаться. Ведь какой бы ни была любовь, брак – это не только радость и удовольствие: это обязанности, трудности, некое «бремя»… И именно это – вторая часть бессознательного знания, которое передает «траурная» часть свадебного ритуала. Обратите внимание на клятву, которую дают брачующиеся: «Быть вместе и в радости, и в горести».
А вот в современном обществе эта самая «траурная» часть упускается, и новобрачные оказываются к «горестям» не готовы. Свадьба превращается в некую веселую игру, развлечение. На первое место ставится свадебная атрибутика: платье с рюшечками, машина с ленточками, торт с бантиками… А вот содержание, истинный смысл ритуала упускается. В последнее время вообще вошло в моду отмечать свадьбу несколько раз: в разных костюмах и с разными декорациями.. Что это, если не игра?.. А семья – это серьезно. Играть в семью можно лишь в нежном детском возрасте, во взрослости все уже «взаправду». И партнеры оказываются не готовыми к тому, что будет после свадьбы. Ведь игра закончилась, а семейная жизнь, рисовавшаяся в розовых красках, оказалась окрашенной в самые разные цвета, в том числе и не всегда приятные. Ведь в любом браке, какими бы ни были партнеры, какой бы ни была любовь, всегда появляются трудности. Причем тяжелее всего переживаются и приводят к разводу не глобальные причины вроде измены, а бытовые мелочи: кому выносить мусорное ведро, кто забывает сполоснуть за собой ванну, почему она забывает закрутить тюбик с зубной пастой, а он кидает грязную одежду рядом с бельевой корзиной… «Любовная лодка» быстро «разбивается о быт». Особенно если партнеры к испытанию бытом не готовы… Чаще всего после этого происходит бегство из отношений с последующей попыткой замены партнера. Ответственность перекладывается на кого-то или что-то вовне: «Это была не моя вторая половинка», «Високосный год приносит несчастья» и т.д. Но когда заключается новый брак, старый сценарий повторяется. Что ж, кому-то проще каждый раз покупать новый шкаф, чем стирать пыль со старого… И тогда возникает вопрос: «Есть ли любовь после брака?» Есть. Но она другая, чем до брака. И к этому важно быть готовым.
Начальная стадия отношений — любовь эйфорическая: гормоны играют, партнер идеализируется… Брак, заключенный на этой стадии, непрочен, т.к. идеализация рано или поздно заканчивается, и следом за ней наступает обесценивание и разочарование: оказывается, во время критических дней у нее скачет настроение, а его носки к концу дня благоухают отнюдь не розами… И лишь после этого может наступить стадия реалистичных отношений, когда партнер видится и принимается таким, какой он есть, со всеми плюсами и минусами, и сам ты тоже можешь показать себя без маски… Если любовь пережила стадию разочарования и превратилась в реалистичную – вот тогда есть шанс, что она продолжится и после брака…
Но есть и еще одна интересная особенность современного общества. Создано множество литературных, кинематографических произведений, раскрывающих тему любви до брака. В основном, это красивые love story, завершающиеся признанием в любви или даже свадьбой. На этом все заканчивается. Видимо, любовь тоже. И что там, дальше – непонятно: есть ли любовь после брака?.. Произведения, посвященные супружеским отношениям, тоже, конечно, существуют. Но их, во-первых, на порядок меньше, во-вторых, интрига строится на неблагополучии брака – непонимании, измене, одиночестве, предательстве… И если фильмы первой категории, «добрачные», могут быть пособием – как вести себя на первом свидании, что говорить, а о чем промолчать и т.д., то такого вот «руководства» по семейной жизни нет… Скорее, есть «антируководство», такое как сериал «Женаты, с детьми» (российский ремейк – «Счастливы вместе»), где воспроизводятся типичные ошибки, негативные сценарии семейной жизни: «Дети, давайте не будем ссориться, у нас же есть общий враг – папа!» Горячего желания вступать после этого в брак не возникает… Позитивный сценарий семейных отношений на киноэкране является скорее, исключением. Например, фильм «Давайте потанцуем», где немолодой семьянин, герой Ричарда Гира, увлекается красивой учительницей танцев (роль Дженнифер Лопез), но в итоге остается с женой и раскрывает новые грани старых отношений…
А вот если мы снова посмотрим назад, в прошлое, на произведения фольклорные, традиционные, то найдем «помощников» в семейной жизни. Например, сказки. Среди них многие тоже заканчиваются свадьбой, на которой рассказчик «Был, мед с пивом пил, по усам текло, а в рот не попало», но есть и сказки, описывающие отношения после брака, помогающие сохранять и преумножать любовь. К примеру, сказка «Мудрая жена». Ее бы и хотелось рассказать напоследок. Муж вместе с соседом отправляется в город продавать корову. Но его, деревенского простака, обманывают, заставляя поменять ее на лошадь, затем на козу, козу на овцу, овцу на курицу, курицу на яйцо… И вот мужик бредет обратно домой вместе с оставшимся яйцом и без денег. Сосед его подначивает: мол, заругает тебя жена. А тот возражает: нет, у меня жена мудрая… И действительно, когда они приходят в деревню и он рассказывает всю эту цепочку обмена жене, та его одобряет: «Какой ты у меня замечательный! Конечно, лошадь лучше коровы, мы сможем на ней ездить по дрова… Выменял на овцу? Здорово, у нас будет теплая шерсть… Осталось яйцо? Чудесно, я как раз тесто замешиваю, да яйца не хватало…» Ни единым словом она его не упрекнула, таким образом мужик выиграл спор с соседом и получил от него большую сумму денег. Все к нему вернулось и даже преумножилось…
источник https://solirina.ru/materialy/stati/dela-semejnye/133-est-li-lyubov-posle-braka Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|