Замуж после долгого брака.

Замуж после долгого брака.

В этой небольшой статье хочу затронуть трудности женщин, которые после завершения долговременного  брака, решились на новые отношения с целью создания семьи.

Клиентки в возрасте «за сорок пять», прожившие в законном браке, имеющие в нем детей, и находящиеся в настоящее время в поиске нового партнера для создания семьи, достаточно большая группа женщин, обращающихся за помощью к психологу.

Как терапевт и женщина зрелых лет, я с уважением отношусь к клиенткам, которые приходят разрешить свои трудности , касающиеся создания новых отношений в кабинет психолога. Состоявшиеся и в жизни, и профессионально, хорошие мамы, заботливые бабушки, они мудры, разумны и настроены на терапевтическую работу.

Какие, как мне видится, есть общие тенденции у женщин зрелых лет, проживших много лет в браке, в поисках нового партнера, которые мешают им самим и не приводят к желательным отношениям?

1 Брак продлившийся 20-25 и более лет , как бы то ни было, вряд ли можно назвать неудачным. Муж и жена, которые смогли прожить вместе десятилетия, родить и вырастить детей, нажить совместное жилье, имущество, это всегда хорошо отлаженная система. Если бы это было не так, то система не просуществовала бы так долго. Да, в отношениях многое не нравилось, к прежнему мужу много претензий и обид, все стало пресно и так далее. Женщина ищет и находит нового партнера. Ожидания от нового, безусловно, ожидания ЛУЧШЕГО

То есть так, что все будет также хорошо, как было с мужем. То, что делалось, и было уже, как само собой разумеющееся, так и будет. И к этому хорошему прибавится еще и долгожданное взаимопонимание, сексуальное притяжение, общие интересы. Но тут-то женщин и ждет «ловушка». Новый партнер не в курсе, что женщина представляет себе отношения с ним, как новый, но все-таки хорошо знакомый ей брак. А что же она может еще представлять, если вышла замуж лет в 20-25, никакого опыта совместной жизни не имея, и все представление об отношениях сложилось у нее из общения с тем самым первым мужем, который на сей день стал нетерпим, но как оказывается, жить с ним получалось.

Так вот , наверное, одной из задач зрелой женщины в поиске счастливого брака, было бы посмотреть новыми глазами на новые отношения. Понять, готов ли новый избранник к той модели брака , к какой она привыкла ? Спросить себя, почему она думает, что новый мужчина будет жить с ней также, в таком же семейном укладе, который существовал в ее браке? И что стоит обсуждать с новым партнером, прежде чем переезжать под общую крышу над головой?

2 Еще один скользкий момент, о котором забывают зрелые женщины. Тогда, когда они знакомились и выходили замуж, много лет назад, (в прошлом веке) знакомства, встречи происходили в обществе, в реальном социуме. Кто-то с кем-то учился, работал, жил по-соседству. Люди больше знали реальной информации друг о друге. Практически все знакомства в настоящем времени происходят в интернете, на сайтах знакомств , на которых вряд ли можно наверняка гарантировать безопасность  контакта и просто подлинность того, что говорит о себе человек. Например, женщина, чья молодость прошла в стабильном советском прошлом, часто оказывается очень уязвимой, вступая в отношения забывая о риске ВИЧ и других инфекций. Возможно, срабатывает установка: «Мы же взрослые люди»… Увы, сегодня многое изменилось, и более молодое поколение женщин бывает значительно серьезнее и предусмотрительнее своих матерей.

3   Десятки лет в браке определенно создают ощущение защищенности и надежности у женщины. Даже , если муж пил, даже если не зарабатывал. Но он был рядом. С ней, с детьми, дома, в семье. Мужчина был рядом и своим простым наличным присутствием создавал ощущение защищенности. В новых отношениях у женщины также может срабатывать автоматизм. Мужчина в доме – значит все хорошо, спокойно и безопасно. Но только этот новый мужчина, бывает, появляется в доме так скоро, и так мало о нем известно, что женщина сама начинает испытывать тревогу. Тот-то был муж, со штампом в паспорте, с общими детьми, с ответственностью. А новый избранник? И стремительно возникшее, ничем не обоснованное доверие женщины, уже перерастает в подозрения, беспокойство. Или не перерастает. Но происходит что-то что она себе и представить не могла. А не могла представить, потому что представляла всю ту свою устроенную и защищенную жизнь в браке.

4 Еще один аспект это сам возрастной период женщины. Легко и просто в 20-25 лет встретиться, решить пожениться, облачившись в белое платье. Рядом мамы, папы, бабушки – все поддерживают невесту. Все за нее переживают. И будущий муж эти переживания видит. Ответственность его перед родней и людьми растет. В возрасте под 50 нет уже вокруг пары многочисленной родни. В чем-то это легче, а чем-то и тяжелее. Самой нужно за себя и за свое благополучие переживать в отношениях. А взрослые женщины этого часто не умеют. Сначала рядом были мама и папа, потом муж. Муж был не очень, так себе, но как-то за его спиной не приходилось думать о многом сложном. Будет ли новый мужчина сразу так себя вести? Трудно сказать. Может быть ...,но если и будет, то не сразу.

5 Вступление в брак в юности, думаем ли мы об этом или нет, имеет самую важную цель – рождение детей. Семья, брак, как таковой вообще в человеческом обществе имеет цель продолжение рода. Сама природа к этому располагает. В зрелом возрасте , имея взрослых детей, люди чаще всего детей больше не планируют. В чем тогда будет смысл новых отношений? На чем будет держаться новая семья, которую так хочет женщина? Очень серьезный повод для осмысления.  

Возможен ли счастливый новый союз с мужчиной у зрелой женщины, прожившей много лет в браке ?

Конечно, возможен. Но при условии, что она посмотрит на себя, свою жизнь, на мужчин по-новому.