Родители в роли агрессоров, возможно ли?

    Родители часто выступают в роли агрессоров, естественно, не желая причинить вред ребёнку, просто не осознавая этого и не обладая информацией о процессах психического развития малыша и развивающих способах воспитания.

    Например: в некоторых семьях, хвалить ребёнка считается "пустой тратой времени", "и так понятно всем, что сделано хорошо" - говорят родители, а вот ругать, критиковать - обязательно, потому что "кто ещё скажет ему(ей )правду как ни мы, родители". Вот и получается, что ребёнок с сознательного возраста не слышит слов поддержки, а только критику, сарказм, или, на крайний случай снисходительное "подбадривание".

    Таким образом, через родительские интроэкты (внутренние образы родителей) у человека формируется самооценка. И, как вы думаете, какая самооценка будет сформирована у таких людей? Мало того, что во взрослом возрасте эти люди будут критичны к себе, они ещё и будут критично (агрессивно), недовольно относиться к окружающим.

     Ещё пример. Ребёнок задаёт маме вопрос, а мама занята каким - то (по её мнению) важным делом и совсем не реагирует на голос ребёнка, "как бы не слышит", ребёнок продолжает повторять свой вопрос, пока мама, вдруг, не почувствует раздражение и не ответит резко: "Отстань, видишь я занята". Таким образом, маленький человек получает: а) агрессию, связанную с непринятием, незамечанием себя...как будто его нет; б) агрессию, вызванную раздражительной репликой мамы, когда она его "вдруг" заметила.

    Следующий пример агрессивного поведения родителей. Ребёнок совершает какой-либо поступок, разрисовывает обои в комнате. Мама или другой родственник, замечают это и начинают выпытывать у малыша признание: "Ты это сделал? Кто это сделал?". Ребёнок отрицает, прячется, настаивает на том, что не он. Наконец, родители "выбивают" или "выпытывают" или "уговаривают", и ,ребёнок признаётся. Вот тут то начинается "настоящий прессинг" по поводу "попроси прощения" и все всё забудут...то есть сам процесс прощения становится очень неприятным, насильственным актом...ребёнок не понимает значения прощения, а связывает это: а) с "пыткой" б) с жёстким стыдом, а не с нормальным уровнем ответственности за то, что он делает. И, уже став взрослым, такой человека всячески оправдывается, находит уловки, отговорки, лишь бы не признать свою вину и ответственность.

    Все эти ситуации обыденные, происходят часто и почти во всех семьях, потому что ребёнок растёт, развивается, познаёт мир и желает обладать 100% родительским вниманием. Но!!! Можно помогать ребёнку усваивать жизненные правила и устанавливать границы дозволенного, не прибегая к роли агрессора. Как же стоит поступать в приведённых примерах родителям, чтобы помогать ребёнку преодолевать трудности, познавать себя и окружающий мир и мириться с ограничениями?

1. Пример с похвалой и критикой. Естественно, как можно чаще хвалить малыша и вообще ребёнка любого возраста, даже за маленькие победы и поступки: завязал шнурки, убрал игрушки на место, поздоровался с гостями, помог папе забить гвоздь (держа молоток)...и т. д. Как хвалить? Желательно реже использовать слово "Молодец", потому что оно не отражает конкретное действие ребёнка. или так " Как ты уже самостоятелен в том, что убираешь игрушки. Молодец"..."Ты доброжелателен и вежлив, когда здороваешься с гостями, ты желаешь им Здоровья, мы рады за тебя"...."Ты растёшь настоящим мужчиной, становишься папиным помощником." ....То есть, совершенно конкретно называть то, в чём ребёнок проявил себя и, если уж так хочется, в конце можно добавлять "Молодец". Конечно, я немного заумно написала, можно поискать более естественные слова, но в целом суть такая.
2. Пример с внимательным отношением к словам ребёнка. Как бы вы ни были заняты, ВСЕГДА реагировать на вопрос или голос ребёнка. Но...не обязательно сразу бросать свои дела. Достаточно откликнуться и сообщить что.:"Дорогой, я занята, через некоторое время я смогу выслушать тебя (если ребёнок разбирается во времени, то прямо назвать через сколько). И чётко следовать своему обещанию. Таким образом у ребёнка формируется пример ответственного и внимательного поведения взрослых, которому впоследствии( может быть не сразу), он захочет подражать. Малыш почувствует, что он важен и нужен, но и вы для себя тоже важны и нужны.
3. Пример: ребёнок разрисовал обои. очень важно здесь, вам, как родителям уяснить, что разрисованные обои или какая другая "выходка" вашего малыша - это способ привлечь ваше внимание. Скорее всего у ребёнка накопилось чувство чрезмерного недовольства или тревоги и он выплеснул его...как бы сублимируя на домашние предметы...поэтому здесь лучше всего не добиваться признания от ребёнка, вы же и так знаете, что это он, а озвучить его предполагаемые чувства. "Мы (Я) любим тебя, но не хотим. чтобы ты разрисовывал обои, мама очень старалась, когда выбирала их, но ты можешь рисовать на бумаге. Может ты за что-то сердит на нас? Или тебе не на чем рисовать, ...вот есть бумага или груша, на которой можно нарисовать много чего" Родителям на бумаге можно  изобразить разные некомфортные: "злость"..."грусть"..."беспомощность", используя разные формы и цвета, и дать ребёнку понять, что когда у него возникают подобные, неприятные чувства он может всегда располагать этими средствами. Или иметь такие игрушки, которые, в честной борьбе смогу помочь малышу справиться со злостью, которая может появляется. Надувные дубинки, поколотить подушку, "боксёрская" детская груша, побегать наперегонки, или повесить доску, на котрой малыш может рисовать мелом, не боясь испачкать стены..Конечно, есть риск повторения ситуации..но, вы, как любящие, терпеливые родители можете вести этот диалог снова и снова, пока малыш не научиться сам конструктивно справляться с неприятными чувствами, вызывающими напряжение (помните, что это естественные процессы как для детей, так и дл взрослых...я имею ввиду неприятные  чувства).Кстати! Есть ещё вероятность, что у вашего малыша талант к рисованию и вы воспитываете будущего художника! А тема с прощением...то есть с воспитанием способности просить прощения отдельная. Здесь я только скажу, что очень важно самим просить прощение у детей, а они будут учиться у вас.     

   

Основное, чем вы, как родители должны руководствоваться в воспитании своего ребёнка - так это любовь, уважение, внимание и умеренная строгость. Да, здесь я написала о роли родителей как агрессоров (даже если, они этого не хотят). Есть очень важная тема - это агрессия наших детей. И родителям нужна помощь и понимание, как с ней справляться. Постараюсь уделить этой теме время в следующий раз.