О сексе и его отсутствии

Первые попытки написать заметку о сексуальных затруднениях чуть было не привели меня к депрессии. Не то чтобы нечего было привнести в эту тему, но всё же… Заметке предшествовала подготовка к вебинару, в процессе был переработан солидный объём литературы. И в результате передо мной вполне символично вырос/встал/поднялся вопрос: «И о чём тут ещё писать?».

В сети можно найти и лекции по сексологии, и различную литературу на любой вкус, в которой вам не только всё популярно распишут, но даже и показать могут наглядно (это я про Х.С. Каплан «Сексуальная терапия», иллюстрации там выполнены весьма недурно карандашом, да и сама книга заслуживает внимания). А если говорить о психологических взглядах на проблему, то тут уж точно недостатка нет. В психологии о сексуальности не пишет разве что ленивый, ну или зазнайка, считающий это занятием недостойным. Любят об «этом деле» писать и психоаналитики (куда ж тут без эдипального и бисексуального конфликтов), и горячо любимые мной гештальтисты, и поборники психосоматического подхода, и даже папа трансактного анализа Эрик Берн, как я недавно обнаружил, разродился книгой на эту тему («Секс в человеческой любви» называется, пока читается с натяжечкой, а легкий юмор вызывает снисходительную улыбку, но, может, дальше – лучше). А о глубочайшей связи между сексуальной жизнью и важнейшими экзистенциальными вопросами слыхали? Нет? – Ну что же вы, стыдно, в самом деле…  В общем, сколько направлений, столько и различных взглядов на проблему, а то и больше.

Так о чём писать? А написать, пожалуй, можно о бессилии. Ну да, о том самом стыдном и позорном бессилии, которое в зависимости от контекста иногда ещё называют «половым». Об определении «половой», кстати, стоит поговорить отдельно. Ответьте, пожалуйста, (молча) на вопрос: «Хотели бы вы совершить половой акт?». Я честно, потупив взор, отвечаю: «Нет». Я хочу и мне нравится заниматься любовью, сексом, трахаться наконец. Но я не хочу и не люблю совершать половой акт. Телом своим протестую. Вот об этом протесте и о бессилии наверно и поговорим.

 Могу поспорить, что мужчина, который сталкивается с «половым бессилием» знает о том, как справиться с протестом в любом проявлении. Ведь с его собственным протестом в детстве наверняка справлялись вполне эффективно, например, при помощи насилия, в любой его форме: эмоциональной, физической и т.д. Усвоить такой способ очень легко, научиться применять его по отношению к себе – проще простого. Так обычно люди приучаются заставлять себя делать что-то: «Так, встань, разомнись, сделай зарядку, постой в планке, поотжимайся, оденься, соберись на нелюбимую работу, не позволяй экзистенциальному ужасу поселиться в тебе, почисть зубы, уступи место в метро старой ведьме, будь мужиком, будь на позитиве и т.д.». Заставить себя что-то делать довольно легко. Но невозможно заставить встать «этот долбанный х*р». Как невозможно заставить своё влагалище увлажниться, или заставить себя испытать оргазм. Такая вот экзистенциальная данность, которую многие зачем-то называют проблемой.

Если вы при возникновении подобной «проблемы» сходили к доктору, а тот многозначительно поглядев поверх очков и покашляв в сторону, отправил вас к психологу – можете считать, что это не проблема, а ценный подарок от вашего тела вам же (на всякий случай, ваше тело – это тоже вы).  Возрадуйтесь, ибо столкнувшись с «сексуальной проблемой», вы на полшага приблизились к относительно гармоничному существованию в этом бренном мире.

При чём здесь бессилие и протест? Далее последует мужской пример (что характерно), но любая читающая дама сможет легко придумать свой женский пример, я уверен. Попробуйте представить, что сексуальное затруднение – это протест вашего тела против вашего же принуждения (осознанного или не очень), прям картинкой: вот он ваш средних (или не очень) размеров друг – с виду он безжизненно висит, но на самом деле он гордо и насмешливо показывает вам «фак», такой своего рода «rebel act». Признайте - он вас сделал, а вот вы его сопротивление сломить не сможете. И пытаться не советую. На всякий случай, если уж говорить о мужских средствах, то любые смелые эксперименты с медикаментозными средствами для «решения» сексуальных проблем могут: а) внезапно аукнуться проблемами с сосудами, а то и просто инсультом, знаю далеко не один подобный пример; б) вы просто утратите чувствительность и перестанете вообще различать – что вас реально возбуждает, а что нет. Не стОит. Алкоголь в этом деле тоже так себе помощник.

И пока в вашей голове звучит беззвучный хохот вашего «протестанта», лучше подумайте против чего и кого он протестует? Я понимаю, что перед тем как испытать бессилие и прислушаться к голосу собственного тела, вам придется пережить сильные и неприятные чувства: злость, стыд и отчаяние, но они пройдут. И тогда со временем придёт бессилие и спокойная готовность прислушиваться к себе.

Если нужные ответы сами в голову идти не торопятся, давайте порассуждаем: а против кого «он» может протестовать? – Ну, например, против вашей партнёрши. Да, вот так просто. Вы вот с партнёршей можете быть не очень искренним, а вашего «друга» в неискренности упрекнуть сложно. Существует множество сексуальных мифов (перечислять я их здесь не буду, сами загуглите), которые повествуют о том, что «настоящий мужик», например, МОЖЕТ с любой женщиной. Под гнётом подобных мифов некоторые мужчины и вправду иногда пытаются выжать из себя возбуждение с любой женщиной, даже вызывающей отвращение (и такое бывает), и надо отдать должное – у них иногда получается. Милые дамы, опять же, смогут придумать собственные примеры или вызвать в памяти образы, в которых они под влиянием тех или иных причин сталкивались с различными сексуальными проблемами, занимаясь сексом с партнёром, который был не очень красив/слащав, груб/нежен, излишне/недостаточно волосат, пах козликом и т.д. Особенно умилительными в этом контексте мне кажутся заявления подобных дам об их неспособности переживать оргазм. Способность наверно есть, а вот условия по жизни были неподходящими.

Итак, первое – это возможный протест против партнёра, да, это «фак» партнёру, который вы сами, возможно, постеснялись показать. Так ли вы хотите заняться сексом с этим партнёром? Ответ «надо» здесь не подходит.

Второе – возможный протест против вас. Похоже – это всё-таки «фак» вам. Да, возможно, вы привыкли добиваться своего, да, возможно, вы до этого достигали успеха в любой деятельности, за которую брались, да, возможно, вы привыкли контролировать, и вообще вы победитель по жизни. Но не в этот раз, «он» вас сделал. И вы бы на его месте поступили так же, если бы кто-то сильно целеустремлённый решил вас использовать как какую-то вещь. Тут я сначала хотел дать какую-то инструкцию, но понимаю, что её просто нет. Единственный парадоксальный способ преуспеть в подобной ситуации – это сдаться.

Третье – возможный протест против вас же и вашего партнёра. То есть, ваш «друг», или что у вас там не функционирует, как бы решает, что «он» лишний в ваших взаимоотношениях с партнёром, он как бы говорит вам: «Всё, надоело. Подать мне шляпу и пальто, я ухожу, еб*л я ваши именины».  И оставляет вас самого (саму) выпутываться из щекотливой ситуации. Подобный бунт может произойти, например, в ситуациях, когда ваши отношения с партнёром далеки от идеальных: конфликты недоразрешили, отношения недопрояснили, недовольство партнёру не предъявили, или просто устали, но боитесь о своей усталости сообщить, причин может быть множество. А может вы упорно не хотите признаваться (даже себе), что не хотите с этим человеком не то что трахаться, а даже и жить вместе? Ну, так ваш смышлёный «друг» за вас уже всё решил.

Четвёртое – возможный протест против кого-то из вашего прошлого. А вот это совсем печальный вариант. Подобные «протесты» иногда возникают в настоящем как отголоски застарелых травм: насилия, инцеста и т.д. Тогда ваш организм как бы каждый раз показывает «фак» кому-то из вашего прошлого - тому человеку или людям, которым когда-то по какой-то причине сопротивляться было невозможно или опасно. И теперь совершенно неважно, кто рядом с вами, вашей реакцией будет «протест».

Как быть в такой ситуации? – Так же, как и в других, попробовать признать собственное бессилие, произнести про себя: «Похоже, мне нужна помощь». И обратиться к специалисту: сначала к врачу, а если тот направит – к психологу. А любое самолечение, на мой взгляд – это всего лишь новая, обречённая на неуспех, попытка «сломить» протест.

Минутка саморекламы. Мой котерапевт и я приглашаем вас и вашего партнёра на парную терапию, если описанные выше «проблемы» (и не только) актуальны в ваших отношениях. Более подробная информация о нас по ссылке: https://www.psyoffice.ru/blog/51673/