Доверяй, но проверяй? Или почему нельзя читать чужие письма.

«Читаю и буду читать, иначе как я могу доверять и открываться человеку?» Подобное мнение встречается настолько часто, что захотелось поговорить об этом. И если вам кажется, что это не про вас, прочитайте в любом случае – возможно, это про вашего партнёра.

Должна, однако, сразу предупредить: я ни за «белых», ни за «красных». Профессия у меня такая: не позволяет она мне давать критические оценки людям и их поступкам. Я, кстати, привыкла к этой роскоши, но о преимуществах такой позиции как-нибудь в другой раз. Сегодня моя задача рассказать о том, «почему нельзя читать чужие письма» не с точки зрения морали, а с точки зрения вашего душевного равновесия и возможности построения дальнейших отношений с тем, чьи письма читать хочется.

Что же лежит в основе желания заглянуть в личное пространство партнёра?
Тревога, тревога и ещё раз тревога, замаскированная под «буду знать - верить или нет».

Понятно, что, посмотрев переписку в смартфоне, можно получить информацию. Это может быть «компромат» - то, что ваш партнёр не должен был делать в связи с вашей договорённостью (хорошо, если договорённость ещё была). Но часто «компромат» отсутствует. Означает ли это, что можно успокоиться? Да, возможно, но всего лишь на время. Но чаще и вероятнее другое развитие событий – «проверяющий» начинает думать, что его партнёр проштрафится где-то в другом месте. Раньше были бумажные письма, записки, да потайные карманы – пожалуй, всё. А теперь социальные сети, электронная почта, телефон с множеством приложений для общения – за день, бывает, и не управишься. Так и формируется эта вредная для душевного здоровья привычка – «проверять, чтобы доверять», в основе которой лежит иллюзия контроля. Конечно, иллюзия, ведь сам факт знания информации, которая нам не ПРЕДНАЗНАЧАЛАСЬ, ещё не говорит о том, что мы сможем изменить ситуацию и заставить партнера интересоваться собою. В лучшем случае – "проверяющий" никак не обнаружится и отправится к психологу, чтобы разобраться что «не так» с отношениями, в худшем – начнёт требовать объяснений от второй половины. И во втором случае – хорошего уже вряд ли стоит ждать…

Конечно, нам хочется, чтобы нас любили. Конечно, хочется управлять этим процессом. И у меня хорошая новость: управлять этим процессом в определённой степени возможно! Можно улучшать свои отношения с партнёром, стараться делать эти отношения ценными и значимыми, быть интересным себе и другим и, главное, доверять. Доверять, чтобы не проверять. Чтобы не разрушать отношения своей тревожностью, иначе в паре не останется никакого иного содержания, кроме проверки и контроля. Доверять или не доверять – это только наш выбор. Обмануть наше доверие – это выбор уже другого человека, зачастую этот выбор не бывает случайным.

Если вам мучительно от вашей зависимости или вы знаете, что ваш партнёр тайно или в открытую "проверят" вас, но не знаете, как с этим быть - приходите ко мне на консультацию. Мы обязательно разберёмся в этом!

Не оставляйте счастье "на потом", живите сейчас!
С уважением, психолог Юлия Купрейкина