Шаг навстречу: камин-аут перед детьми в семье.

Многие ЛГБТ-семьи стремятся обезопасить своих детей от возрастающей в нашем российском обществе гомо- и трансфобии, чтобы защитить их от возможной агрессии и отвержения со стороны социума. Нередко ЛГБТ-родители из чувства тревоги, страха, стыда или даже вины, не решаются совершить камин-аут перед собственными детьми, становясь для них вместе со своим партнёром или партнёршей просто "близкими друзьями" или "родственниками". К сожалению, подобный "скелет в шкафу" создаёт в семье дополнительное напряжение, отчужденность и замалчивание, приводя, в конечном итоге, к социальной изоляции и невозможности свободно обсуждать многие важные для ребёнка или подростка вещи. Поэтому для родителей со временем становится актуальным вопрос - как сделать шаг навстречу своим детям, максимально просто и понятно рассказав о себе и их (не)обычной семье, не утратив при этом доверие и контакт с ребёнком?

С одной стороны, важно помнить, что камин-аут - это личный выбор каждого человека, исходя из той уникальной жизненной ситуации и социокультурного контекста, в котором сейчас он или она находятся. Чем больше поддержки и принятия от государства, семьи, бабушек и дедушек, своих друзей, родных и коллег получают ЛГБТ-родители, тем меньше стыда, страхов, дискомфорта, стигматизации и внутренней гомофобии они сами испытывают, гораздо лучше принимают самих себя и свою сексуальность, а также гендерную идентичность. Тогда им легче открываться и презентовать себя в обществе, говорить о своей семье с собственными детьми и близкими.

С другой стороны, если наблюдается полная или частичная закрытость перед детьми и социумом, то все члены семьи испытывают тревогу, эмоциональное напряжение, трудности коммуникации между собой или страх перед аутингом. Тяжело приходится, прежде всего, самим ЛГБТ-родителям, которые вынуждены постоянно контролировать себя, свои поступки и речь в присутствии ребёнка, других родственников и знакомых. Нередко они переживают чувства стыда и вины не только перед ребёнком, которому не говорят всю правду, но и перед своим партнёром/ партнёршей, отводя им роль "брата"/ "сестры" или "друга"/ "близкой подруги", когда рядом находятся другие люди. Невозможность полностью быть самим собой, открыто проявлять свои чувства к любимому человеку и дистанция в общении с ребёнком при обсуждении ряда важных тем, касающихся личной, семейной и социальной жизни, в конечном итоге негативно влияют на отношения с партнером/ партнёршей и детьми, значительно снижая доверие, взаимопонимание и эмоциональную близость.

Дети, растущие в такой семье, но не знающие о гомосексуальности своих родителей, могут ощущать глубокий диссонанс между тем, что они слышат от взрослых, и что они наблюдают в реальной жизни своей семьи или семьях сверстников. Когда дети сталкиваются с чем-то новым, непонятным и тревожащим, но не находят достаточно убедительной информации в ответах взрослых, или же последние не хотят с ними обсуждать щекотливые темы, то они начинают фантазировать, чтобы закрыть пробелы в своей картине мира, либо искать самостоятельно различные сведения в интернете и СМИ. Однако детские фантазии, их попытки интерпретации семейных и социальных событий, так же, как и освещение в СМИ информации о представителях ЛГБТ-сообщества, могут носить пугающий, абсурдный и совершенно далекий от реальных фактов характер. Что, в свою очередь, вызывает различные психологические проблемы и эмоциональные переживания у ребёнка, которые не всегда удаётся озвучить и разделить с родителями. Так например, ребенок может испытывать растерянность или стыд, потому что его семья "не такая как у всех" и родители скрывают свою гомосексуальность даже от него.

Поэтому стремление ЛГБТ-родителей позаботиться о своём ребёнке и максимально обезопасить его жизнь от влияния гомофобного или трансфобоного общества, замалчивая реальное положение вещей в их семье, скрывает и обратную - негативную сторону.

Чем раньше и в наиболее доступной для понимания ребёнком форме  вы решитесь рассказать ему о различных, в том числе радужных семьях, тем легче ему будет принять вашу непохожесть на других родителей и (не)обычность своей семьи. И хотя разговор с ребёнком на подобные непростые темы кажется родителям в начале трудным, волнительным и даже пугающим, то потом этот важный шаг навстречу себе и навстречу ребёнку принесёт свои плоды: увеличится близость и доверие между вами, со временем ребёнок поймёт, что со своими родителями можно смело обсуждать любые сложные и интимные вопросы, а значит за поддержкой и советом он постарается обратиться, в первую очередь, именно к вам, что всегда особенно ценно в детско-родительских отношениях.

В тоже время стоит учитывать, что когда в ЛГБТ-семье растёт маленький ребёнок, то часто он неосознанно совершает спонтанные  камин-ауты без ведома или активного участия родителей. Например, находясь на детской площадке, малыш может радостно сообщить другому ребёнку или взрослому, что сейчас он вместе со своими мамами или папами пойдёт покупать мороженое. И если даже в семье принято называть обоих родителей только по именам, то все равно ребёнок когда-нибудь захочет пригласить к себе в гости кого-то из друзей, которые из чувства естественного любопытства могут задать определённые вопросы, например, где находится папа малыша, если речь идёт, допустим, о лесбийской семье. Да и сам ребёнок с определенного возраста начинает все более активно интересоваться тем, как он появился на свет и откуда берутся дети.

Какие вопросы могут услышать ЛГБТ-родители от своих детей в разном возрасте?

- Почему  у меня две мамы/ двое пап, а другие дети живут только с мамой и папой?

- Как я родился и как вы жили до меня?

- Где мой [биологический] папа/ где моя мама? Я могу его/ её увидеть?

- Почему вы не общаетесь с ним/ с ней?

- Кто вы друг другу?

- Почему вы спите в одной кровати?

- У вас была свадьба?

- Почему ты не вышла замуж/ почему ты не женился?

- Можно я расскажу моим друзьям про нашу семью/ позову их в гости?

- Что говорить в школе? Как отвечать на вопросы учителей?

- Почему по телевизору или в интернете некоторые люди говорят, что геи и лесбиянки плохие?

Находясь в детском саду или школе, на прогулке, в поликлинике, магазине, или в гостях у своих друзей, ребёнок уже с раннего возраста начинает замечать разницу между своей семьёй и другими, потому что по большей части его будет окружать гетеронормативная среда, в которой даже игрушки, мультики и книжки транслируют в основном модель гетеросексуальной цисгендерной семьи.

Чтобы помочь ребёнку лучше адаптироваться в обществе и сформировать целостную картину мира, а также испытывать меньше стресса и внутренних конфликтов (когда то, что происходит в его семье преподносится родителями, как "дружба" или "сестринские отношения", либо замалчивается, игнорируется и никак не объясняется, но на уровне непосредственного восприятия бессознательно оценивается ребёнком как нечто отличное от простой дружбы или происходящего в других семьях), маме или папе стоит заручиться, по возможности, поддержкой второго родителя, либо партнёра/ партнёрши и как можно раньше наиболее простыми словами рассказать детям о существовании различных семей и их разнообразии:"Кого-то воспитывает только одна мама или один папа, кого-то только бабушка и дедушка, в какой-то семье родители выросли в разных странах и говорят даже на разных языках, соблюдают разные культурные и религиозные традиции, есть семьи, где ребёнка усыновили/ удочерили, есть многодетные семьи и семьи с одним ребёнком, а ещё есть семьи, как наша с тобой, где встретились и полюбили друг друга две женщины/ двое мужчин, поэтому у тебя теперь две мамы/ два папы и они тоже очень любят тебя". По мере взросления ребёнка будут усложняться и ответы взрослых на возникающие у него вопросы об устройстве окружающего социального мира и отношений в нем.

Хорошим подспорьем для родителей может оказаться возможность общаться и взаимодействовать с другими ЛГБТ-семьями, воспитывающими детей, для расширения позитивных социальных связей и обмена опытом, а также дружественными гетеросексуальными семьями, посещение групп психологической поддержки, либо каких-то ещё интересных мероприятий в рамках "родительского клуба", созданного на базе ресурсных ЛГБТ-организаций в своём городе.

Трудности с налаживанием диалога в детско-родительских отношениях происходят лишь в том случае, если у взрослых серьёзно и уже долгое время нарушен контакт с детьми, нет доверия, близости, взаимопонимания. Если камин-аут разворачивается на фоне острого конфликта между родителем и ребёнком (например, в период подросткового возраста), или между взрослыми при разводе, когда бывший муж или бывшая жена не принимают сексуальную ориентацию или гендерную идентичность второго родителя, совершившего камин-аут, агрессивно настроены против него/ неё, включая других членов расширенной семьи (бабушек, дедушек, дядь и теть), не скрывают перед ребёнком своего гомо- или трансфобного отношения к бывшему супругу/ супруге, или даже оспаривают в суде после развода права второй стороны на воспитание ребёнка и его место проживания.

Чтобы в будущем более уверенно себя чувствовать в момент разговора с ребёнком о вашей семье, важно выработать единую линию поведения, обсудив со вторым родителем, либо вашим партнёром/ партнёршей, что, как и в каком возрасте вы бы хотели сообщить вашему ребёнку. Будете ли вы рассказывать ребёнку о том, как он появился на свет и какими словами, если вы, например, прибегали к процедуре ИИ, ЭКО или суррогатного материнства и ребёнок захочет узнать/ увидеть своего биологического отца/ мать? Либо если ваша семья усыновила малыша, или же является сложной по составу и в воспитании детей принимают активное участие биологические отцы/ матери и их близкие (например, мужская и женская гомосексуальные пары объединяются для рождения детей и совместного ухода за ними)? Что станет важным тогда в рассказе об отношениях взрослых внутри этой системы, об истории создания вашей семьи и особом месте вашего ребенка внутри неё?

Бывают ситуации, когда после развода родителей ребенок воспитывается в новой - теперь уже ЛГБТ-семье. Тогда перед родителем встаёт задача, как объяснить ребёнку появление в своей жизни новой партнёрши/ партнёра и ее/ его место в их семье, помочь наладить первоначальный контакт, отношения между ребёнком и партнёром/ партнёршей, заново распределить функции и обязанности внутри семьи. Иногда дети или подростки, с которыми родители не решаются обсудить происходящие в семейной жизни изменения, могут начать испытывать сильную тревогу, ревновать, обижаться или конфликтовать, не понимая, почему новая мамина "подруга" или папин "друг" получают столько внимания и такой важный статус в их семье. При этом важно, чтобы взрослые постарались поддержать и сохранить общение ребёнка с бывшим супругом/ супругой, так как ребёнок все равно продолжает любить второго родителя и может скучать по нему. Кроме того, перед началом беседы с ребёнком, достигшим уже школьного возраста, можно вместе посмотреть или почитать какие-то подходящие, с вашей точки зрения, фильмы, мультики, сериалы, научно-популярные статьи и художественные книги, посвящённые радужным семьям.

Полезными для беседы с ребёнком дошкольного или младшего школьного возраста о вашей семье и ее (не)похожести на других могут стать коротенькие художественные истории о двух папах или двух мамах, ярко проиллюстрированные и написанные специально для детей. К сожалению, в нашей стране таких книг на русском языке почти нет. В качестве исключения можно назвать "(Не)обычные семьи вокруг меня", выпущенную Семёновой С. в 2012 году  при поддержки ЛГБТ-организации "Выход". Подобная детская литература, развивающая толерантность и посвящённая отношениям внутри ЛГБТ-семей, доступна для заказа онлайн  на англоязычных сайтах. Родители смогут пересказывать ребёнку простые сюжеты по-русски, вместе рассматривать симпатичные картинки, созданные специально для детей, и обсуждать их. Среди детской литературы на английском наиболее известны такие книжки, как: "Stella Brings the Family" Miriam B. Schiffer, "Heather Has Two Mommies" Leslea Newman, "Daddy, Papa and Me" Leslea Newman, "The Great Big Book of Families Hardcover" Mary Hoffman, "Welcome to the Family" Mary Hoffman, "Mom and Mum are Getting Married" Ken Setterington, "Uncle Bobby's Wedding" Sarah S. Brennen.

На что важно обращать внимание ЛГБТ-родителям взрослеющих детей в процессе разговора с ними на темы сексуальной ориентации или гендерной идентичности?

1. Будьте готовыми обсуждать и проговаривать с детьми разнообразные, в том числе сложные темы, открыто и честно отвечать на любые детские вопросы (например, про смерть и любовь, про одиночество и дружбу, про ложь и правду, про "хорошо" и "плохо", про болезни, про секс и психоактивные вещества, про сексуальность и гендерную идентичность и многое другое), сохраняя при этом эмоциональное спокойствие и здравый смысл, то есть без чрезмерного ужаса, злости или истерик. Тогда ребёнок будет видеть, что вам можно доверять, что ни вы сами, ни ваши отношения с ним не разрушатся, что с вами безопасно делиться своими переживаниями и проблемами. Соответственно за помощью в трудных жизненных ситуациях он тоже в первую очередь обратится именно к вам.

2. Говорите с детьми на доступном им языке с учётом возраста ребёнка и его личностных особенностей, при необходимости используя книжки, статьи, научно-популярные или художественные фильмы, а иногда даже "язык" игры с куклами или рисования, арт-терапии, если ребёнок не достиг ещё школьного возраста, но возникла потребность рассказать ему о вашей семье.

3. Давайте ребёнку образцы, а также помогайте ему или ей подобрать и придумать свои собственные слова для описания текущей, либо новой семейной ситуации, чтобы осмыслить происходящее и выстроить семейную идентичность. Например, как ребёнку лучше всего обращаться и называть вашу партнёршу/ партнёра? Кем приходятся вам и вашему ребёнку новый партнёр/ партнёрша? Кто ещё входит в состав вашей семьи? Как ребёнок появился на свет и что происходило до его рождения? Если в семье воспитывается несколько детей, то кто они друг другу, в каких отношениях находятся с другими родственниками семьи и какова история их рождения?

4. Попробуйте очертить и обсудить с детьми границы безопасного пространства, учитывая социокультурную ситуацию, в которой на данном этапе живет ваша семья, и возраст детей. С кем, когда и в каких случаях стоит или нет говорить про свою семью и почему? В какой форме или какими слова лучше всего рассказывать окружающим про семью и своих близких? Когда и к кому лучше всего обратиться за помощью при возникновении каких-либо сложностей дома, в саду или школе, в гостях у друзей, в общественных местах или на улице? Здесь важно соблюсти разумный баланс, чтобы, с одной стороны, поговорить про безопасность и возможные реальные случаи отвержения или гомофобии, с которыми ребенок может столкнуться на данном этапе в своём окружении, а с другой, - не переборщить и не сформировать у ребёнка новые страхи и высокий уровень тревожности. Поэтому лучше всего исходить из текущих проблем или вопросов, стоящих перед ребёнком, а не пытаться заранее определить все-все-все возможные угрозы, быть максимально спокойным, поддерживающим и реалистичным, чтобы ваша беседа не превратилась неожиданно в запугивание ребёнка.

5. Какие у вас сейчас отношения с бабушками, дедушками и другими родственниками ребёнка? Совершали ли вы камин-аут перед своими родителями и насколько они приняли вас и вашу семью? Особенно эти вопросы актуальны, когда в семье появляются дети. Для них очень важны связи с расширенной семьёй и более старшим поколением. Особенно болезненно дети могут переживать недостаток общения или трудности взаимодействия между вашей семьёй и другими родственниками. Они так же могут тонко улавливать напряжение, фальшь или замалчивание ЛГБТ-тематики, находясь вместе  с вами в гостях у бабушек и дедушек, если статус вашей семьи и второго партнёра или партнёрши вызывает отрицательные эмоции, демонстративно или пренебрежительно игнорируется, либо тщательно скрывается от родных. Наверное, здесь опять же могут помочь только самораскрытие, контакт и неоднократные попытки диалога между вами и близкими родственниками, если вы рассчитываете на их помощь и поддержку в уходе за ребёнком и хотите, чтобы они друг с другом общались.

6. Попробуйте ответить себе на вопрос - в какой степени сейчас вы принимаете самих себя, свою сексуальную ориентацию или гендерную идентичность? Потому что тема внутренней гомо- и трансфобии также в значительной степени может влиять на ваше общение с близкими и собственными детьми, на вашу готовность обсуждать с ними сложные вопросы.

7. Важную роль в развитии детей и удовлетворении их базовой  потребности в доверии и безопасности играет доброжелательное отношение родителей к внешнему миру, принятие разнообразия, уникальности существующих в нем людей и отношений. Это помогает взрослым транслировать ребёнку через свои поступки, слова и переживания гуманистические ценности, а также положительные модели для самоидентификации, не зависимо от того, как в будущем ребёнок захочет обозначать свою идентичность и репрезентировать ее окружающим, потому что сможет осознавать, как многое зависит от отношений и поведения конкретных людей, а не обобщённых групп "гомосексуалов", "гетеросексуалов", "трансгендеров", "цисгендеров" или кого-то ещё. Поэтому семье важно иметь дружественное и разнообразное окружение, чтобы дети видели, что быть гетеросексуальным/ гомосексуальным или цисгендерным/ трансгендерным — не обязательно значит быть потенциально опасным или "плохим". Если же взрослые на словах говорят, что где-то есть и "хорошие люди", но ни с кем из этой группы на самом деле семья не общается, то ребенку может быть трудно поверить, что таких людей родители действительно считают безопасными, а также достойными уважения и дружбы.

8. Не забывайте про возрастные кризисы, через которые проходят все дети. Особенно это важно осознавать родителям подростков. Последние могут стесняться или обесценивать своих родителей, эмоционально дистанцироваться от них, конфликтовать, стыдиться или даже испытывать в какой-то момент внутреннюю гомо- или трансфобию. Поэтому вам необходимо запастись терпением и поддержкой близких в этот непростой для ваших отношений с подростком период, помня, что вы не виноваты в подобном поведении со стороны взрослеющих детей. Многие родители, не входящие в состав ЛГБТ-сообщества, так же сталкиваются с подобными трудностями в общении с подростками.

9. Не бойтесь обращаться за помощью при возникновении трудностей к специалистам и другим дружественным семьям, как относящимся к ЛГБТ-сообществу, так и находящимся вне его пределов, посещать различные группы поддержки для ЛГБТ-родителей или родительские клубы, где можно познакомиться с новыми людьми, обменяться мнениями, поделиться своими проблемами и переживаниями, узнать об опыте других семей.

Резюмируя все выше перечисленные пункты, приведём интересные данные многолетних исследований 84 женских гомосексуальных семей, проводившихся, начиная с 1986 года по настоящее время, группой учёных под руководством Н. Гартелл - профессора психиатрии в Калифорнийском университете Сан-Франциско. Согласно полученным результатам, подростки, выросших в этих семьях, демонстрируют высокий уровень социальной компетентности и низкий уровень поведенческих проблем. Кроме того, почти 80% молодых людей ответили в ходе интервью, что они довольны качеством своей жизни и считают ее ценной, а также, что матери хорошо обучили их справляться с гомофобией в обществе. Исследователи указывают на то, что лучше всего это получилось реализовать в тех семьях, где матери полностью приняли свою гомосексуальность и активно участвовали в жизни ЛГБТ-сообщества. Родители позволяли подросткам самим принимать решение, кому и когда рассказывать о своей семье, и уделяли особое внимание вопросам дискриминации в целом, в том числе расизму, антисемитизму и ксенофобии, то есть для них на первом месте находилась ценность толерантности, уважительного отношения к различиям между любыми людьми.

А что же говорят сами дети, выросшие в ЛГБТ-семьях, проживающих в России и странах СНГ? Здесь мне хотелось бы привести в качестве примеров выдержки из нескольких интервью с молодыми людьми, которые рассказывают о своих отношениях с родителями и различном опыте взросления.

Н., 19 лет.

"У меня два замечательных отца, Юрий и Владислав. Обычно я обращаюсь к ним по именам, но иногда могу назвать и папами. <..> Малознакомым людям мои родители могут показаться очень суровыми, но на самом деле они добрые, заботливые и милые. Меня всегда могли обнять и приласкать. Так что утверждение о том, что мужчины не склонны проявлять ласку и нежность, — это стереотип. Вообще, я считаю, что в этом мужчины не отличаются от женщин. <...> Родители уделяли мне много времени и внимания. Не могу сказать, что между ними было какое-то распределение ролей. Скорее каждый из них учил меня тому, в чем разбирается. А если они оба знали тему, то совмещали свой опыт воедино и передавали его мне. <...> Я понял, что у меня необычная семья, когда мне было пять лет. Других детей из садика забирали не только папы, но и мамы. Естественно, это вызвало у меня много вопросов. Тогда родители максимально просто объяснили, почему наша семья отличается от других. Сказали, что иногда люди одного пола испытывают чувства друг к другу и хотят быть вместе. В обществе считается нормальным только союз мужчины и женщины, но если ты действительно любишь человека и дорожишь им — какая разница, какого он пола? Это не должно ограничивать и мешать возникновению семьи. Я совершенно спокойно воспринял объяснение родителей. Вообще, у меня никогда не возникало на этой почве депрессий или истерик, все было гладко. Позже, когда мне было 13 лет, папы рассказали об истории их знакомства и решении быть вместе. <...> Я никогда не чувствовал нехватку мамы, хотя она не принимала участия в моем воспитании. Сейчас мы общаемся и даже видимся, но, увы, не очень часто, так как она живет за границей. <...> Не знаю, отличается ли воспитание в моей семье от других, но, понаблюдав за жизнью сверстников и одноклассников, могу точно сказать, что однополая семья нисколько не уступает традиционной. Дело в том, что люди, создающие однополые семьи, делают это далеко не спонтанно. Они предварительно взвешивают все за и против, просчитывают тонкости и проходят крайне тяжелый путь".

М., 18 лет.

"Родители развелись, когда мне было девять лет. Брат и сестра вскоре съехали, и у нас дома появилась мамина подруга Катя. Сначала я не придала этому особого значения — к нам часто приходили гости. Но через несколько лет у меня появилось сомнение в том, что маму и Катю связывали только дружеские отношения <...> Постепенно, годам к 13–14, я осознала, что моя мама любит женщин. Сама она мне никогда в этом не признавалась, да я и не спрашивала. Если мама так захотела, значит, ей так лучше. Я совершенно нормально отнеслась к этому, потому что на тот момент уже понимала, что меня тоже тянет к девушкам. У нас с мамой всегда были достаточно напряженные отношения. Мы до сих пор редко видимся и мало общаемся, хотя живем в одной квартире. В отличие от мамы, Катя старалась уделять мне внимание, заботилась обо мне, поддерживала. Помню, мы много говорили о машинах, в которых она, к слову, отлично разбиралась, чинили электронику. Еще Катя научила меня драться. В общем, она делала все, чтобы воспитывать меня так, как отец. Но, к сожалению, я остро ощущала его нехватку. Я говорю не про мужской образ — он, как и женский в лице моей мамы, у нас в семье был, — а именно про настоящего отца. После развода мы с папой общались очень редко, потому что у него почти никогда не было на меня времени".

Г., 24 года.

"Я помню свое детство только лет с четырех. Тогда меня воспитывали мама и женщина по имени Татьяна. Наверное, я считал ее своей тетей или хорошей маминой подругой. В любом случае у меня никогда не возникало вопросов о том, почему мы так живем. Все было просто — они вдвоем, и мы семья. Еще в детстве мама объяснила мне, что никогда не любила моего биологического отца, поэтому они даже не пробовали быть вместе. С папой я никогда не общался. Как ни странно, я не ощущал нехватку родителя мужского пола и не переживал, что у меня мать-одиночка. Мама и Татьяна проводили со мной много времени, собирали конструктор, рисовали, гуляли. <...> У нас в семье всегда были доверительные отношения. Мама рассказывала мне все: откуда берутся дети, что такое контрацепция, СПИД. Я и про Фредди Меркьюри знал. А еще про то, что бывают люди одного пола, которые любят друг друга. Мы с мамой могли говорить обо всем, поэтому я спокойно спрашивал, что меня интересовало. В девятом-одиннадцатом классах я начал рассказывать друзьям, что моя мама лесбиянка. Я учился в творческой школе, поэтому большинство друзей были из достаточно спокойных семей. Сейчас даже не вспомню ни одного плохого опыта, связанного с каминг-аутом. <...> Я никогда напрямую не сталкивался с негативным отношением к нашей семье. <...> У меня никогда не было сомнений в собственной гендерной идентичности или сексуальной ориентации. <...> Сложностей в общении с девушками из-за того, что моя мама лесбиянка, я тоже не испытывал. <...> Трудно сказать, как на меня повлияло то, что меня воспитывали две женщины. Я не чувствую себя каким-то особенным. Как и все — общаюсь с людьми, работаю. Мне кажется, важно (и это касается и гетеросексуальных семей) пройти определенные этапы искренности с самим собой, принятия, гармонии и любви. Я хотел бы растить своих детей в такой атмосфере, потому что абсолютно доволен своим воспитанием".

А., 21 год.

"Когда мне было девять лет, родители развелись. На самом деле развод как будто сделал лучше нам всем. У нас с отцом наладились отношения — раньше я его почти не видела и не знала, так как он постоянно работал. <...> После того как родители развелись официально, Лена приехала к нам в гости. <...> Долгое время Лена представлялась просто как подруга семьи. <...> Мама мне ничего не говорила об их отношениях. Думаю, ей было очень страшно. Догадываться о том, что у нас не совсем обычная семья, я начала только в четвертом классе. Мне нравилось, как мы жили, но все равно что-то казалось странным: друзья друзьями, но мы с Леной были вместе все время. В какой-то момент я решила спросить у мамы про нашу семью. Мама очень распереживалась из-за того, что я подняла эту тему у нее на работе. Вечером у нас был долгий и тяжелый разговор. Она объяснила, какая у нас семья и почему. Сказала, что люди могут любить друг друга и в этом нет ничего такого. Для меня это был большой стресс. Я видела, как мама была счастлива, и все понимала, но не могла принять ее слова. Тогда у меня не было реального осознания, что такие люди [гомосексуалы] существуют. <..> Помню, как плакала и спрашивала себя: «За что это нашей семье? Почему мы не как все?». Постепенно все устаканилось: Лена с моим старшим братом окончательно перебрались к нам, а я как-то расслабилась насчет нашей семьи и лет с 14 перестала скрывать ориентацию моей мамы. <...> У меня было отличное детство. Мне повезло с родителями — они всегда меня поддерживали и прилагали много усилий для того, чтобы я развивалась. К тому же после развода мамы и папы моя семья стала полной. Получилось так, что вместо двух родителей меня воспитывали трое — мама, Лена и папа. Так что я очень богатая в этом плане. Папа участвовал в моей жизни по мере возможности — ведь мы не жили вместе. Он нормально отнесся к решению мамы жить с другой женщиной. <...> Мама и Лена очень разные, поэтому у них получалось дополнять друг друга в плане воспитания детей. <...> Для меня Лена — и друг, и родитель в одном лице. Она всегда меня поддерживала. <...> Еще с ней мне проще общаться на щекотливые темы, чем с мамой, которая в некоторых моментах может быть стеснительна. Вообще, без Лены я бы многого не смогла достигнуть. <...> Своим детям я тоже постараюсь объяснить, что они всегда будут любимы. А еще то, что они имеют право любить кого хотят. Так они не будут бояться ни себя, ни других. К тому же у них уже будет на одну бабушку больше, чем у всех, — так что не останется выбора, как говорить на эти темы".

В завершении статьи хотелось бы напомнить, что самое важное - это ощущение ребёнком в любом возрасте, что его действительно любят, поддерживают и принимают, не зависимо от того, в какой семье он растёт, а так же готовность родителей и близких взрослых разговаривать на самые разные, даже трудные темы, открыто отвечая на детские вопросы.

Источники:

Жабенко А. Каминг-аут в лесбийской семье с детьми [Электронный ресурс] // URL: cdn.resourcerus.org/download/Books/Alisa_Zhabenko.pdf

Созаев В., Семёнова С., Гудзовская Н. ЛГБТ-родительство: проблемы, потребности, перспективы [Электронный ресурс] // URL: cdn.resourcerus.org/download/Books/lgbt-roditelstvo2.pdf

Гудзовская Н. ЛГБТ-родители [Электронный ресурс] // URL: comingoutspb.com/publikatsii/roditelstvo/lgbt-roditeli/

Родительство в однополой семье [Электронный ресурс] // URL: comingoutspb.com/publikatsii/roditelstvo/roditelstvo-v-odnopoloy-seme/

Семёнова С. (Не)обычные семьи вокруг меня [Электронный ресурс] // URL: comingoutspb.com/publikatsii/roditelstvo/ne-obychnye-semi-vokrug-menya/

Семьи как моя: глазами детей [Электронный ресурс] // URL: anirako.ca/semyi-kak-moya-glazami-detei/

Правила хорошего тона: гид для ЛГБТ [Электронный ресурс] // URL: anirako.ca/pravila-horoshego-tona-gid-dlya-lgbt/

Сафонова К. У моих детей будет на одну бабушку больше, чем у всех [Электронный ресурс] // URL: meduza.io/feature/2017/08/07/u-moih-detey-budet-na-odnu-babushku-bolshe-chem-u-vseh