Токсичные отношения: есть ли выход?

За время своей практики, мне не раз проходилось сталкиваться с темой деструктивных отношений в семье или в паре и невозможностью выйти из этих отношений. В своей статье мне хотелось бы описать принцип, по которому строятся такие отношения, за счет чего сохраняются и способы выхода из них.

             Токсичные отношения, как правило, строятся по типу комплементарности, то есть дополнения одного партнера другим: если есть садист, то обязательно будет мазохист, если существует зависимый, то присутствует в отношениях и созависимый, если есть жертва, то будет и мучитель, преследуемый не может быть без преследователя. Одно без другого не существует, как не существует дня без ночи. Как правило, один и другой партнер выбирают друг друга не просто так.            Истоки, конечно же лежат в родительской семье: отсутствие безусловно принимающего значимого взрослого в жизни ребенка. Родители в жизни ребенка выполняют роль базиса, на котором в будущем строятся взаимодействия с окружающими людьми. Из ребенка, не дополучившего в родительской семье безусловную любовь и принятие в младенчестве и детстве, вырастает эмоционально зависимый взрослый, который будет искать эту любовь, выбирая для отношений людей, тем или иным образом, похожих на родительские фигуры, с целью продолжить историю и дополучить то, чего не получил. Делается это, конечно бессознательно. Такой «маленький взрослый» может выбрать две линии поведения, первая – это стремление к слиянию в отношениях, вторая линия, противоположная первой, избегание отношений. И первая и вторая форма не позволяют человеку испытать близость. В первой это происходит в силу размытости границ: не известно где я, а где мой партнер, какие мои желания, а какие его. Больше к таким отношениям склонны женщины, которые также чаще бывают жертвами насилия в семье. Второй тип, избегающий, стремится всячески избежать близости в отношениях либо вообще позиционирует себя как человека, которому отношения не нужны. При этом, если второй тип, чаще это все-таки мужчина (но случаются и женские варианты), неосознанно выбирает себе партнера первого типа и может выполнять роль мучителя, агрессора.

             Агрессия, как правило, выступает в активной или пассивной форме. Активная форма – это физическое насилие, словестные оскорбления и все что я описывала в своей предыдущей статье Насилие: 8 настораживающих признаков абьюза. Пассивная же агрессия может выступать в форме игнорирования, избегания контакта, всяческой косвенной демонстрации того, что отношения для агрессора не важны и не ценны. Таким образом, в парах убегающий-догоняющий, своими ролями поддерживают отношения, и по сути, являются зависимыми от них, при этом роли зачастую меняются.

             Классическим примером служит ситуация, когда измучанная тираном-мужем жена, решается порвать отношения либо каким-либо образом дистанцируется. Невыраженная и накопленная в течение долгого времени злость на мужа, высвобождает энергию для того, чтобы уйти. Видя происходящее, контрзависимый от отношений муж, начинает просить прощения, становится на время «идеальным», именно таким, каким всегда хотела видеть его жена. В свою очередь, у нее появляется надежда на то, что муж все осознал и изменился. Некоторое время у них медовый месяц, а далее цикл насилия запускается заново. Сценарий может запускаться неограниченное количество раз до тех пор, пока одна из сторон не выйдет из круга насилия.            

             Разорвать же такие отношения нет желания ни у первой ни у второй стороны, в силу взаимной зависимости друг от друга. Часто жертва, таким образом, получает удовлетворение своей потребности во внимании и сострадание со стороны окружающих.  Агрессор же получает нескончаемый поток внимания и жизненных сил жертвы. Зачастую оба отрицают свою зависимость от другого, говоря о том, что с без него жизнь была бы лучше. Таким образом партнеры в деструктивной форме удовлетворяют свои потребности, что и удерживает их отношения на плаву.   

             Выйти из данного зависимого круга можно путем осознания сценария, а также выявлению собственных желаний и потребностей, а следовательно и сепарации от токсичного партнера, поскольку, как известно, когда меняется один член системы, то меняется вся система.  Данного рода отделение возможно только в случае взросления, так как в деструктивных отношениях находятся люди психологически и эмоционально незрелые. А взросление, в свою очередь невозможно без принятия ответственности за свою жизнь и умения делать выбор, полагаясь на свое внутреннее «Я». И поскольку взросление не обходится без взрослого, с которым ребенок проходит все стадии: от слияния до сепарации, то и взросление «незрелого партнера» также сложно осуществимо в одиночку. Роль такого взрослого может выполнять либо достаточно зрелый партнер, что случается крайне редко из-за тенденции выбирать пару соответственно собственной травме, либо психотерапевт в долгосрочной терапии. Хороший результат дают группы взаимопомощи 12-ти шаговой программы в сочетании с психотерапией. Таким образом формируется благоприятная среда, та основа принятия и поддержки, которой не было в детстве, и которая так была необходима для формирования позитивного представления о себе как личности, а следовательно и выбора партнера, способного любить и принимать.

 Консультации онлайн skype: na_tallia

Записаться на консультацию можно, зарегистрировавшись на сайте psyoffice.ru