Кричать. Молчать. Бороться

Как человек идет к цели? Какой способ и какую стратегию он для этого выбирает?

Замечали, что у каждого человека свой стиль в том, чтобы добиваться желаемого? Почему один предпочитает последовательно и активно бороться, а другой плывет по течению? 

Стиль движения к цели определяется ранними детскими историями: качеством контакта с мамой, режимом грудного вскармливания, и, в итоге, сформированным стилем привязанности. (В этой заметке я не буду рассматривать все стили привязанности и их особенности - об этом и так много уже написано.)

Но усвоенный в раннем детстве способ получать желаемое, автоматически включается в нас всякий раз, когда мы хотим достичь той или иной цели, например:

- добиться любви партнера

- освоить новую профессию

- изучить иностранный язык

- стать более успешными в бизнесе

На практике чаще всего я наблюдаю 3 варианта (хотя есть большое количество смешанных вариантов):

Первый. Если мама была сонастроена с ребенком, могла видеть, чувствовать и понимать его состояние и потребности, она предоставляла все, что необходимо младенцу по его первому требованию - как только он издаст хотя бы малейший писк. Разумеется, что кормила она его не по часам, а по потребности ребенка.

Так у ребенка формируется внутреннее знание о том, что мир щедр и изобилен. И стоит только протянуть руку и приложить минимальные усилия - все будет. Это глубоко укоренившееся знание человек проносит через все свои годы.

И хотя жизнь вносит свои коррективы, и человек получает опыт того, что не все в этом мире ему легко доступно, но определяющий паттерн "я могу, я справлюсь, я легко дойду до цели" остается. Это наделяет человека оптимизмом и уверенностью, что все получится, стоит только хорошо захотеть.

Второй. Мама давала ребенку все необходимое: еду, купание, одежду и прочее -  так называемую "ветеринарную" заботу. Но при этом она не была способна чувствовать ребенка, улавливать его настроение, видеть его потребности. Такая мама могла кормить ребенка по часам, потому что ее так научили, и не принимать во внимание живые желания ребенка. Потому малыш мог долго-долго кричать, но еды так и не получал, пока не вымотает вконец маму своим криком. И только уже изрядно устав, он мог получить вожделенное молоко - тут или мама догадается, или время кормления подойдет.

Ребенок быстро усваивает опыт того, что нужно долго звать, ждать, кричать, но в итоге тебя увидят, дадут теплый контакт человеческого тела и корм.

Люди, имеющие такой детский опыт, очень настойчивы в достижении желаемого. Они проявляют упорство и не сдаются даже в самых сложных ситуациях. Глубоко внутри себя они знают, что желаемой цели можно достичь, только приложив к этому большие усилия, и никак иначе. И достигают. Но достигают ценой большой активности - устают, отчаиваются, выгорают, но встают и снова идут вперед.

Третий.  Маме было совсем не до ребенка или мамы вообще не было рядом. Она подходила к нему тогда, когда сама считала нужным, редко брала на руки и не тогда когда это было необходимо ребенку. Кормление здесь могло быть как попало - или по часам, или как мама решит. Мама жила в каком-то своем "кино" и с ребенком не была сонастроена вообще.

В таком контакте ребенок очень быстро учится тому, что сколько бы он ни звал и не кричал, его все равно не увидят и не услышат - все бесполезно. Поэтому такие дети быстро замолкают, привыкают терпеть, и мало на что надеются. Так ребенок усваивает опыт собственной ненужности и неважности.

Вырастая, этот человек имеет очень скромные потребности. Он редко проявляет активность в достижении цели, ведь все равно "не получу то, чего хочу". Его легко напугать отказом. Бороться за достижение своей цели (даже если это любовь мужчины/женщины) он не будет.

Осознание своего способа достижения цели освобождает и помогает ослаблять тиски этого заданного стиля. Человек становится более свободен в своем поведении и может увидеть новые возможности.

Удачи вам на Пути!

Оксана Анащенко, психолог, расстановщик, травматерапевт

https://vk.com/oksana_pchycholog