Искусство взаимопонимания: как в отношениях перестать «тянуть одеяло на себя»?

Знакомо ли Вам ощущение, что Ваш партнер недостаточно понимает или вовсе не понимает Вас? Может быть, не всегда слышит или не всегда адекватно реагирует на Ваши слова? Бывает ли, что в отношениях наступает разлад из-за пустяков? Или, может быть, Вам приходится отстаивать свои потребности, и это похоже на то, что Вы «боретесь за место под солнцем» или «тянете одеяло на себя»? Если хотя бы на один из вопросов Вы ответили положительно или засомневались, эта статья достойна Вашего внимания. В ней я попытаюсь рассказать, откуда берутся подобные чувства, и как в таких случаях выстраивать отношения со своей второй половинкой. А также попробую разобраться, в каких ситуациях пара может справиться с трудностью собственными силами, а в каких – лучше обратиться за помощью к специалисту.

Речь пойдет, прежде всего, об отношениях в паре. Хотя на самом деле я полагаю, что любые другие отношения (с друзьями, родителями или знакомыми) выстраиваются аналогичным образом, и механизмы в них работают те же.

Отношения – это…

Исторически сложилось так, что человек, принадлежащий к какой-либо группе, имел больше возможности выжить. Одиночество древнего человека буквально означало смерть. Поэтому отношения, в которые вступал человек, отвечали, прежде всего, его потребности в безопасности. С тех пор прошло много времени, а эта потребность так и осталась для нас базовой (то есть основной). Однако теперь помимо неё в отношениях реализуются и другие наши потребности: коммуникативные, эмоциональные, сексуальные и т.д.

Строя отношения, мы часто привносим в них себя целиком и полностью: свою историю, свой опыт, свои взгляды и ценности. И даже если этот «багаж» у партнеров примерно одинаков, он всегда отличается степенью значимости или какой-то особой историей для каждого. Любое взаимодействие, даже на бытовом уровне, наполнено нашими идеями и убеждениями. Но мы движимы не только ими, мы движимы также более тонкой материей – нашими эмоциями и чувствами, которые возникают в ответ на действия или слова другого.

Негативные циклы в отношениях – это…

Если человек чувствует, что в отношениях: его потребности не удовлетворяются / обесцениваются убеждения / не принимаются во внимание его ценности, то он испытывает негативные эмоции (страх, гнев, обиду, печаль и пр.). Они запускают определённые модели поведения, и человек реагирует (обвиняет, плачет, уходит от конфликта). Эта реакция в свою очередь запускает похожие процессы в партнере: он тоже что-то чувствует и реагирует в ответ своим способом. Причины реакций и поведения партнера нам не всегда очевидны. При таком раскладе круг замыкается и образуется цикл негативных реакций. Это означает, что в паре появляется трудность, которая периодически может возникать и повторяться вновь и вновь.

Пример из практики №1:

«Девушка чувствует себя ненужной и одинокой, когда молодой человек много времени проводит с друзьями (в компьютере, на работе). Каждый раз, когда он от них возвращается, она встречает его обвинениями.Подобные обвинения воспринимаются им как претензия: он чувствует, что недостаточно хорош как партнер.Он решает отстраниться, уйти из ситуации дискомфорта (его опыт подсказывает, что это наилучшее решение). Поэтому в следующий раз он может вернуться домой ещё позже, или, зная реакцию девушки наперед, вообще не предупредить, куда отправится после работы. Это вызовет ещё большую тревогу со стороны девушки, что повлияет на ещё большее отстранение молодого человека». Цикл замкнулся.

Пример из практики №2:

«Супруг считает, что его жена плохая хозяйка: не успевает вовремя готовить, убирать в квартире и заниматься с детьми. Он чувствует неуважение к себе, недовольство и тревогу из-за того, что дети не накормлены вовремя, поэтому высказывает свои претензии супруге. Это сильный удар по её самооценке. Супруга задета и обижена, чувствует себя несостоятельной в роли жены и матери, поэтому начинает отстраняться и избегает контактов с ним. Он чувствует себя неуслышанным и непонятым (от этого тревога может усиливаться), поэтому в следующий раз высказывать свою позицию будет активнее и громче». Цикл замкнулся.

Пример из практики №3 (показывает, что в детско-родительских отношениях происходят аналогичные процессы):

«Ребёнок получил плохую оценку в школе. Мама переживает, чувствует вину, испытывает опасения в том, насколько она хорошая мать. Она начинает критиковать и поучать ребёнка, чтобы справиться со своей тревогой и избежать подобной ошибки в будущем. Ребёнок, чувствуя вину и собственную неуспешность, в следующий раз не скажет ей о своей неудаче (маму тоже не хочется расстраивать) и постарается решить проблему сам. В силу возраста он может не справиться с очередной трудностью, что в свою очередь запустит новую волну опасений мамы. Это вызовет ещё большее отстранение со стороны ребёнка (никому не нравится, когда его критикуют)». Цикл замкнулся.

Если партнеры готовы к диалогу и готовы идти навстречу друг к другу, то подобное «столкновение» завершается получением новой информации друг о друге (лучшим пониманием «болевых точек» и особенностей партнера); и цикл не образуется.

Однако к психологу, как правило, обращаются пары, попавшие в этот цикл достаточно давно. Подобные циклы становятся основным регулятором отношений (буквально членом семьи!), поэтому от него не так просто избавиться. Обычно это выглядит как то, что на протяжении долгого времени пара постоянно сталкивается с одной и той же трудностью или попадает в похожие сложные ситуации. И чем больше таких ситуаций, тем больше чувств и действий, которые подкрепляют негативный цикл. Проблема может не решаться годами, а напряжение и обиды вырастают настолько, что однажды заслоняют собой всё хорошее, что в паре есть. Партнеры отдаляются и принимают решение расстаться как один из способов прекратить разрушающие отношения.

Возможно ли паре справиться с проблемой самостоятельно?

Пара, попавшая в негативный цикл отношений, зачастую напоминает спорящих детей, цель которых доказать, кто начал первый, и кто прав («Он меня первый обозвал, – Нет, он первый»).  Поэтому в работе с парой часто можно услышать высказывания вроде: «Если бы ты проводил меньше времени с друзьями, проблемы бы не было», или «Если бы ты не обвиняла меня во всех наших бедах, я бы возвращался домой вовремя».

Однако в логике цикла нет причинно-следственных связей, зато есть система, которая в виду обстоятельств сложилась определённым образом. То есть проблема не возникает из-за неправильного поведения кого-то одного, другой партнер, как правило, укрепляет проблему своей реакцией на это поведение. Поэтому абсолютно бессмысленно искать виновных конфликта, гораздо важнее найти то, что продолжает поддерживать негативный цикл. Для этого необходимо понять, что в сложившейся ситуации зависит лично от Вас:

? Какие реакции и действия с Вашей стороны поддерживают конфликт?

? Что можно попробовать сделать по-другому? Как по-другому можно реагировать?

Бывает так, что эмоции, возникающие в ответ на поведение партнера (для нас нелогичного, неправильного, неприемлемого) очень сильные. Тогда мы легко теряем над ними контроль, и наши действия приобретают автоматический характер («Обида слишком сильная, чтобы я могла сдержать слёзы», или «Её действия настолько несправедливы по отношению ко мне, что я не могу сдержать свой гнев, я должен защититься»). В таких ситуациях стоит обратиться к своим эмоциям и переживаниям:

? Какие чувства и переживания затрагивает конфликтная ситуация?

? Когда в Вашей жизни возникали похожие переживания, и как Вы с ними справлялись в тот момент?

? Почему выбранный способ был эффективен тогда? И почему он может не работать сейчас?

? Какие Ваши ценности и потребности стоят за переживаниями в этой ситуации? И как Вы можете сообщить об этом партнеру?

Обычно мы выбираем те способы реагирования, которые в нашей жизненной истории закрепились как наиболее эффективные. В стрессовых ситуациях репертуар наших реакций ограничен и направлен, как правило, на то, чтобы защититься (от обвинений, от агрессии, от чувства вины). Обычно это то поведение, которое:

1) транслировалось в детстве (так справлялись со сложностями наши родители и прародители);

2) или то поведение, которое каждый из нас в течение жизни отобрал для себя как наиболее эффективное (некоторое время назад оно помогало с чем-то справляться).

Например, отстраниться, замолчать и уйти в другую комнату было единственным способом избежать наказания в детстве, или устроить истерику было необходимым условием того, чтобы на ребёнка обратили внимание. Понимание этих механизмов приближает нас к пониманию, почему мы так или иначе реагируем.

Важным этапом в процессе решения проблемы становится обращение к партнеру, пониманию его переживаний, его потребностей и ценностей, которые были задеты в конфликте. Для этого важно научиться видеть, что скрывается за странным и непонятным для нас поведением партнера.

? Как Вы думаете, какие чувства и переживания Вашего партнера затрагивает конфликтная ситуация?

? Какие его (её) ценности и потребности отстаиваются в этой ситуации? Как Вы могли бы помочь ему (ей) их обозначить?

В результате такой работы становится понятно, что цикл поддерживается усилиями и действиями партнеров. Как только Вы перестаете его подкреплять, необходимость «тянуть одеяло на себя» исчезает.

Означает ли это, что любая проблема в отношениях может быть решена с помощью разрушения негативного цикла? Конечно, нет. Есть ряд проблем, которые требуют совершенно другого подхода. Среди них ситуации насилия, химических зависимостей, психических патологий и пр. Эти проблемы требуют вмешательства других специалистов, и психологической помощи паре может быть не достаточно.

По опыту многим парам удается благополучно решить похожие трудности самостоятельно. Однако если в «багаже» партнеров есть «травмы» и «болевые точки», с которыми в одиночку справиться не представляется возможным, или обиды и взаимные обвинения занимают значимую часть совместной жизни и делают её невыносимой, имеет смысл обратиться за помощью к специалисту.

Если у Вас есть комментарии к статье или появились вопросы, Вы можете обратиться к специалисту.