Как же быть с ребёнком?

Можно написать одно предложение по этому поводу. И звучать оно будет так: На какой философии строится общение, такое будет и воспитание.

Что за философия такая?

Всё просто. Если философия отношения с мужчинами строится «все мужики козлы», то и отношения будут окрашены «козлиными» поступками. При чём, не только со стороны этого мужчины.

Если отношение к маме – как «она дура недалёкая, достала» − то и отношения будут соответствующие.

Нет, нет, на вздумайте считать, что это так дети думают… Так думает взрослый человек. И то, что он думает, в это вкладывает эмоции и соответствующее поведение. И уже это передаётся к ребёнку.

Как обычно говорят родители? «Ребёнок маленький, он ничего не понимает». Да, понимание ему пока развивать и развивать. А куда деться от эмоционального поля семьи? Как не смотреть на поведение мамы или папы, которые обсуждают окружающий мир в тонах серых и горестных? Что говорят они о своих родителях? Что делают с окружающими?

Сначала родители говорят плохо о своих близких, потом ребёнок пошёл в садик и там «воспиталка идиотка», потом в школе «учителя ничему не учат»… И? Чего мы хотим от детей, если наша философия так строится.

Есть два варианта философии в отношении ребёнка:

первая – ребёнок как предмет воспитания;

вторая – родился человек, который приходит к нам для общения.

Попросите ребёнка три дня записывать за вами те вопросы, которые вы задаёте ему в течение дня и те замечания, которые вы ему делаете. Перечитайте. Оцените, количество слов, которые сказаны ребёнку, как они окрашены? А сколько однообразия в этой речи?

Отношения строятся на философии, которая лежит в основе этого отношения. И если задавать себе вопрос «Сделал бы я так с соседом (с мужем, с женой, с кем-либо другим)», то ответ всегда будет очевиден.

Например, мальчик смотрит футбол. После первого тайма его отправляют спать, так как ему вставать рано. А почему бы не отправить спать мужа, потому что ему рано вставать. В чём разница?

Муж ест то, что вкусно и что захочет, а ребёнок ест только полезное. И мужу можно кириешки и чипсы, а ребёнку вдалбливается мысль, что эта еда ядовитая, содержит много химии и от этой еды обязательно случается рак.

Почему бы у мужа не вырвать пакетик с «отравой» из рук, и не начать бить им по лицу с криками, что гадость он ест и сколько раз это есть запрещалось.

Да, да, это не придуманные истории. Но, так обращаются не со взрослым, а так обращаются с ребёнком.

Почему такая разница в отношении с ребёнком и с мужем? Потому что в основе философии стоит «ребёнок – это не человек».

А если это вас укладывают спать, орут на вас, когда вы что-то не то съели, если бы вам сейчас сделали то же, что вы делаете ребёнку, вы долго продержитесь? Наверное, начнёте с благодарным трепетом принимать от «воспитателя» нравоучения и окрики?

Почему так можно с детьми? Потому что философия «ребёнок это не человек» позволяет родителю делать то, что он делает.

Как живут наши дети с 7 до 17 лет?

Подъём в невероятную рань для того, чтобы идти в место, про которое у него одна мысль: «Хоть бы она сгорела!». Дальше он приходит в это место и в течение 6-6,5 часов он делает то, что он терпеть не может, что ему ужасно не интересно. Более того, в этом месте его называют только по фамилии (обезличивание человека), могут наорать, устыдить, унизить, заставить, или проигнорировать. Игнорирование это отдельная тема. Игнорируют того, кто готов отвечать, кто что-то выполнил. Это, ведь, само собой он обязан сделать, зачем ему поощрения? Более того, ребёнку ставят оценку за поведение.

Представьте себе, что вы приходите на работу и находитесь под постоянно оценивающим взглядом, который в любой момент, при любом не правильном поведении выставит вас за дверь, позвонит вашим близким или в трудовую книжку поставит «неуд». С детьми можно.

Когда весь этот кошмар заканчивается, ребёнок получает домашнее задание и ещё в течение 6-7 часов он будет выполнять его дома под надзором родителей, в упрёках, что он «долба...-б», что он никак собраться делать уроки не может. Знакомо? Ребёнок проводит на попе от 9 до 12 часов в день. У многих из моих детей пациентов нет даже одного целого выходного дня, который можно было бы посвятить размышлениям о себе, о мире, или просто отоспаться и забыть о недельном кошмаре «развитие ребёнка».

Самое печальное, что человечек, живущий каторжной жизнью, родители дрючат его за ту же каторгу дома.

Два вопроса родителей, которые задаются ребёнку:

«Как дела в школе?» И ответ всегда: «Нормально»
«Ты поел?». И ответ: «Да».

Есть ребёнок в разных вариантах:

человек
собеседник
дочь (сын)
внучка (внук)
одноклассник
друг
сосед
ученик
и др.

Но из всего этого многообразия, с момента поступления в школу, остаётся «школьник» и «обязан помогать». То есть ребёнок должен развиваться, а в свободное от развития время ребёнком моют полы, посуду и, в первую очередь – ребёнок ответственный за мусорное ведро.

Представьте, мамы, если вы оставите мужу только две роли: сходи на работу и помой-убери-вынеси мусор. А когда он проявляет недовольство, дайте ему подзатыльник и отправьте спать, лишите на месяц прогулки и компьютера. Он с вами долго проживёт? А с ребёнком так можно.

Проявить власть всласть – это для некоторых родителей это очень важно. Ведь в их жизни нет возможности проявить её в другом месте. Сначала их родители властвовали, потом начальник… на каждом шагу социального взаимодействия эти родители чувствуют себя низкими, ничтожными, неуспешными, рабами, и прочее-прочее. Кто поможет? Нет, не психотерапевт. А собственный ребёнок, для которого я ЦАРЬ и БОГ. Хочу милую, хочу наказываю. О домашних законах и способах наказания можно энциклопедию писать.

А если мы философия отношения к ребёнку, как к человеку? Логично, что я человек, и ребёнок это тоже человек. А люди между собой договариваются.

Обратите внимание на язык, на котором строится договор. Если я говорю взрослому – это одни слова. Если я говорю ребёнку – это слова, значение которых понимает данный ребёнок (согласно своему уровню развития, мышления, эмоциональности). Договариваться на языке ребёнка. Причём стороны договора (который заключается между взрослыми) обсуждают пункты договора так, чтобы устраивало обе стороны. Так и с ребёнком.

- Планшет ты откладываешь в сторону в 22:00

- Нет, это рано. Я бы хотел в 22:30

- Договорились.

- А если ты не выполняешь условие, то предлагаю не трогать его несколько дней или неделю. Но что ты будешь делать? Предлагаю настольные игры, поход вечером в бассейн, прочтение 25 страниц книги, лепишь вареники для семьи, …. (заполняем каждый вечер, который будет проведён без планшета, если таковое случится)

Идёт обсуждение с ребёнком условия договора. Он участник его, а не исполнитель. Вы пишите не распоряжение или должностную инструкцию, а договор, который устраивает обе стороны. Конечно, здесь пригодятся и навык ораторской речи, и фантазия, и стимуляция ребёнка к тому, чтобы он убедил вас в своих доводах. Тренинг общения и поиски компромисса.

Договор можно составить и на домашние дела. Не потому что ребёнок обязан, а потому что он, как человек, как член семьи, может помочь уставшей маме, а мама поможет ему в чём-то другом.

Как думаете, подходит к слову «договор» следующий пример:

Ребёнку дали обязанность мыть посуду всегда. Вся семья сваливала посуду в раковину, а ребёнок её мыл. Независимо от дня недели, времени суток, его обязанность была – чтобы в раковине посуды не было. Не важно, лежит там одна кружка или одна ложка – вымой. Обязанность –следить за тем, чтобы в раковине не было грязной посуды. Наказание за не помытую посуду – неделя без прогулки.

В один прекрасный день, ребёнок перебил всю посуду в доме, и его привели в терапию со словами «он неадекватно себя ведёт».

Построить философию отношений иногда очень трудно из-за скопившихся обид, печалей, грустных воспоминаний, промахов близких. Порой, родители откровенно ненавидят своего ребёнка.

Легко сказать «прости и забудь», или «прими, таким какой есть». Но это так трудно сделать, потому что никто не дал инструкции КАК это делать, а имеющиеся советы и методики, как-то плохо работают.

И всё-таки, стать для своих близких людей не тучей грозовой, а солнышком тёплым, человеку с разумом под силу. А всё просто – поступи с человеком так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.