У ребенка нет друзей

Что делать родителям, чтобы помочь ему?

Без многого может обойтись человек, но не без человека

Л.Берне

Такая же ситуация, как у Маши, моей 10-летней клиентки, вовсе не редкость в современном мире, да и в мире прошлого тоже. Машу ко мне, конечно, привела мама, которую беспокоили школьные неудачи и возрастающая конфликтность девочки в домашних ситуациях. Мама, рассказывая о дочери, упомянула, что у Маши есть странная идея - якобы у нее нет друзей, хотя, по маминым наблюдениям, вроде бы все хорошо, так как девочки в школе с Машей нормально общаются. Сама Маша этого не отрицает, общаются нормально. Но ведь это не то же самое, что дружить! Девочки все разбились на парочки и тройки. Машу принимают к себе иногда, если есть настроение, но на самом деле, она одна. Никто не относится к ней плохо. Но никто не ждет именно ее, она чаще всего чувствует себя лишней и ненужной. Она чувствует обиду на девочек, а от этого они ещё больше отстраняются от нее. Горечь, которую она испытывает, в детском коллективе невозможно выразить, там просто нет для этого ресурса, пространства, языка – ничего нет. А дома ее тоже не понимают. Мама говорит: «Будь умной и самодостаточной, тогда к тебе потянутся другие». Маша умная. На самом деле умная. И самодостаточная поневоле. И ужасно несчастная.

Детское одиночество является такой же острой проблемой, как одиночество взрослого человека, но почему-то часто со стороны взрослых не встречает ни достаточного сочувствия, ни глубокого и серьезного отношения. Возможно, это происходит потому, что взрослые склонны воспринимать детское общение как простое и даже поверхностное и, главное, безмятежное. Действительно, вместе играть в мяч или в прятки куда проще, чем быть друзьями в сложной взрослой жизни с ее противоречиями и сложной системой ценностей. Взрослые, описывая свои переживания, связанные с одиночеством, часто говорят о недостатке доверия, об опыте предательства, о непонимании со стороны других или о собственном неумении быть интересным для других человеком. К сожалению, все эти темы вполне актуальны и для малышей. В их жизни случается все то же самое: предательство, недоверие, робость, чувство непонятости и ненужности – все это им знакомо. Но часто они совсем не умеют подобрать нужные слова, чтобы об этом рассказать. Они говорят: «Мама, у меня нет друзей». Но имеют ввиду, возможно: «Мама, я не чувствую в себе сил, чтобы доверять моим ровесникам и открыться им, я часто чувствую, что я им безразлична».

Если с вашим ребенком случилась такая беда, первое, что вы можете сделать – дать ему почувствовать, что вы у него есть и вы его друг. И, следовательно, нужно прекратить обесценивать его переживания. Не отмахиваться, не говорить «глупости!», «ничего страшного!» и «тебе кажется!». Отнеситесь серьезно к тому, что говорит ребенок. Возможно, вы можете помочь в большой жизненной беде, если вовремя ее распознаете.

Вторая, не менее важная вещь, является другой стороной медали. Родители начинают пугаться слов ребенка, реагировать крайне тревожно и даже панически: «Тебя обижают? Травят? Ты что-то не так делаешь?». И вот ваш проявившийся интерес из помогающего становится помехой. Во-первых, легко такими высказываниями обидеть и напугать ребенка. И во-вторых, никакой помощи ваш страх оказать не может. Это верный путь к «одиночеству вдвоем», где есть испуганная мама («какой ужас! моего ребенка никто не любит!») и еще более одинокий малыш («даже мама не может мне помочь!»).

Итак, что делать, если вы поняли, что ваш ребенок столкнулся с одиночеством?

Не обесценивайте его чувства, но и не паникуйте. Это одинаково плохо и ухудшает ситуацию многократно. Будет хорошо, если ребенок почувствует, что вы откликнулись на его жалобы, готовы его поддержать, вместе с ним искать решение его проблемы; вы понимаете, о чем он говорит, но не приходите в ужас от этого. Возможно, лучшее, что можно сделать при первом обсуждении проблемы, просто хорошо послушать его. И дать ему почувствовать, что дома его любят и поддерживают, он не одинок. А значит и во внешнем мире найдет друзей.
Постарайтесь вместе разобраться, что именно ребенок чувствует, и откуда взялись его переживания. Возможно, чувство одиночества выросло из обид, которые связаны с чьими-то словами или поступками. Может быть, это чувство является следствием робости и страха быть отвергнутым – ребенок боится сближаться с другими детьми. Не исключено, что эти переживания – реакция на потерю друга или ссору с ним. К сожалению, вариантов множество. В детских отношениях все так же непросто, как и во взрослых. И ваша готовность вникнуть и понять, разделить переживания ребенка, помочь в поиске нужных слов для описания ситуации и эмоций – все это первый опыт получения хорошей взрослой поддержки от вас, взрослого друга. Но! Важно не настаивать на вашем вмешательстве. Будьте тактичны, ребенок вправе не открывать свои чувства, если не хочет.
Возможно, в результате этого разговора у вас появится идея – что именно стоило бы сделать, чтобы все наладить. Не торопитесь озвучивать ее ребенку и давать «инструкции». Очень важно, чтобы поиск нужных слов и сценариев поведения был проделан самим ребенком хотя бы отчасти. Иначе в дальнейшем он станет цепляться за вас и без вас будет чувствовать страх и беспомощность. Поэтому будет хорошо, если вы станете озвучивать вопросы к ситуации: «Давай подумаем, а что правильно с этим сделать?», «Нам нужно вместе поразмышлять, как тебе поступить». Для поиска ответа вполне допустимы подсказки, обмен опытом, идеи, рассказывание похожих историй из жизни или из книг или мультиков. Но пусть все это будет плодом ваших общих усилий. А ребенок в конце сам сделает «резюме». Вы можете помочь словами: «Давай разберемся, к чему мы пришли».
Если вы не в первый раз слышите эти жалобы и уже пробовали все это проделать, постарайтесь, сохраняя сочувствие к ребенку и продолжая его поддерживать, подумать об этом сами, на взрослом уровне. Что не так в жизни вашего малыша? Возможно, его робость и застенчивость слишком высоки, и он сам не может справиться с ними? Может быть, его обидчивость – следствие того, что он не привык уступать и делиться с другими? (делится ли он с вами? С другими членами семьи? Не является ли он единственным центром всей вашей жизни?) Если что-то произошло с ним, что лишило его друзей (переезд, переход в новый класс, отъезд друга), может быть это тяжелый стресс, с которым нужно «побыть», чтобы справиться с ним? Получить нужную информацию часто можно у педагога, который работает с ребенком. С некоторыми из этих ситуаций стоит обратиться к психологу. С другими вы можете поработать дома. Важно понимать, что иногда сложность ситуации выходит за рамки, доступные осознанию и восприятию ребенка, и требует вашего вмешательства на более глубоком уровне.

Вот ещё идеи для поиска правильной линии поведения:

Дети (да, и взрослые вообще-то тоже) часто плохо общаются с другими, потому что они очень сильно сконцентрированы на собственных переживаниях. Их волнует, что о них скажут или подумают, как они выглядят в глазах других. Человек с такой позицией очень плохо видит и понимает других. Нужно учиться переносить внимание с себя на другого. Поговорите о том, что нравится детям вокруг, чем они увлекаются, что их радует или расстраивает, какие у них привычки и особенности.
Поищите вместе с ребенком сходство между ним и другими детьми. Что общего у него с кем-то из окружающих? Любимые дела, любимые мультфильмы или игры, общий интерес к школьному предмету? Он тоже не любит шум в классе? Она тоже стесняется отвечать у доски? Его тоже частенько ругают за невнимательность? Чувство общности помогает дружбе. Даже если общее вовсе не радует вас или ребенка, объединиться на этой основе все-таки легче, а потом уже вместе решать проблему.
Если у ребенка есть опыт потери (отъезд друга, переезд на новое место жительства, ссора без последующего примирения и тд), не стремитесь заставить его как можно скорее это забыть. Погрустите вместе, дайте ему почувствовать, что его переживания естественны и понятны. И что можно завести нового друга и одновременно продолжать любить старого или грустить о нем.
Постарайтесь вместе освоить мысль о том, что каждый человек имеет право сказать слово «Нет». Если тебе отказали – это ещё не конец света. И ты имеешь право отказывать. Это может быть трудно или неприятно, но нужно уважать в любом человеке такое право. Можно сильно расстраиваться, важно получать поддержку и понимание, но нельзя требовать от других чего-то только потому, что нам этого ужасно хочется.
Современным детям труднее иметь пространство для общения. Они все очень заняты, редко гуляют во дворе, редко ходят друг к другу в гости. Способствовать встречам ребенка со сверстниками можно самыми разнообразными способами: организовывать походы в кино, посещения мероприятий, детские праздники дома или в кафе. А можно искать кружки и секции, в которых есть время не только полезным дела, но и общению.
Не стоит занимать очень радикальных позиций в вопросе детских интересов и ценностей. Все равно ваш ребенок увидит то, что вы запрещаете ему, но у других детей и без вашего присмотра. Но так его интерес будет только острее, а чувство отличия от других (и неполноценности на этой основе) может вырасти. Не стоит пренебрегать детской модой. Если все носят пушистых зайцев или значки с Monster High, пусть и у вашего малыша такой появится.
Побольше общайтесь с родителями других детей в классе/садике/во дворе. Если у вас складываются хорошие отношения и взаимопонимание, это способствует и сближению детей.
Оцените собственный коммуникативный потенциал и ваше влияние на малыша. Может быть вы тоже застенчивы? Подумайте, что сделать со своими сложностями, чтобы они не мешали малышу.

В конечном итоге, очень важно главное: если у ребенка есть ощущение уважения к нему в семье, он уважает других членов семьи, у него сформировано чувство собственного достоинства и способность к адекватному самовосприятию, друзья у него обязательно появятся тем или иным образом.