Кого-то слишком много во взаимоотношениях между супругами, это как?

Глубокий смысл вложил когда-то Лев Толстой, написав: «Если хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и перестань говорить, когда нечего больше сказать». Очень логично и напрямую относится к супружеским взаимоотношениям! Думаю, что никто бы не отказался сделать то, что сказано в содержании короткой, но очень мудрой фразы. Да, вот незадача - сложно в реальности это хотение воплотить в умение, поэтому упомянутый афоризм и начинается со слов: «Если хочешь БЫТЬ умным…». Здесь заложено, прежде всего, огромное желание и упорство работать над собой, чтобы измениться внутри, слушая и воспринимая окружающих правильно, а для этого необходимо правильно расставить акценты: «Кто ты? Зачем пришел в этот мир? Кто тебе дорог? Ради кого ты хотел бы измениться? Зачем? С кем и с чем ты можешь и хочешь считаться? Не будет ли это уничтожать тебя как личность?» «Можно ли найти компромисс и как это сделать? и др.

Многие молодые супруги, вступая в брак, думают о том, что будут жить дружно, находясь рядом, тем самым сообща разрешат все проблемы и т. д. до конца их века, конечно, при этом уйдя в мир иной только в один день, а лучшее в одно мгновение. Но это звучит не только сказочно, но и разрушительно в личностном плане для обоих партнёров. Никто не спорит о том, что взаимопонимание и взаимоподдержка - это замечательно. Дело в другом, эйфория и страсть в начале отношений со временем заканчиваются, начинается обыденная жизнь со своими взлётами и падениями, неудачами и радостями, испытаниями и преодолениями, любовь при этом переходит в другие трансформации: «любовь-привязанность», «любовь-уважение», «любовь-поддержка», «любовь-партнёрство» и т. д. И это не повод для расставаний, разлук и разводов, так как нужно принять новую форму в качестве трансформации и залога долгих отношений, ведь мы тоже растём и изменяемся, меняются наши интересы и потребности, их проявления, включая любовь.

Однако, камнем преткновения часто могут быть:

1. Размытые границы семьи - когда взрослый человек не понимает, что именно является его семьей, кто в ней состоит. Безусловно, и мама, и папа, и несовершеннолетние дети - это ближайшие родственники, которые в полной мере считаются родными и близкими людьми, но они уже не входят непосредственно в состав «новой» семьи, если вы заключили брак и тем более живёте раздельно.

Приведём пример, мужчина достаточно поздно создал свою семью. Только в 34 года он решил жениться. После свадьбы молодые стали жить в своей квартире. При этом, когда в семье царили любовь и взаимопонимание, то они не беспокоили своих родителей, даже не спрашивали, как их дела. Но вот, если случалась ссора, то каждый из них сообщал маме и папе о своих проблемах. Это продолжалось до тех пор, пока в родительских семьях не стали проявляться ссоры и даже скандалы, вызванные трениями детей. По итогу родители выразили своё недовольство, произошло разобщение и на уровне поколений. В итоге размытие границ привело к размолвке в каждой из семей - и в молодой, и в родительских. Никто не говорит, что не надо делиться и просить о помощи родных, но не постоянно и не по пустякам. Ведь в итоге проблема не решается, нет конструктива от того, что жалобная и трагичная ситуация «мусолится» и гоняется из уст в уста, из ушей в уши.

Или другой пример, супруги рано вступили в брак и, когда им было по 45 лет, их дочь вышла замуж (ей на тот момент было 25 лет). Отношения в молодой семье прекрасно строились с первого дня их совместной жизни, но у них пока не было своего жилья и поэтому было принято обоюдное решение проживать с родителями на одной жилой площади. Места всем хватало. Проблемы начались после того, как родители не смогли переориентироваться, что дети взрослые и стали во всём их контролировать, указывать, влиять на принятие решений, «влезать» в уклад молодых. В итоге постоянные конфликты сломили девушку, она ушла в депрессию, а в итоге подала на развод. В этом случае необходимо было условиться и договориться двум семьям на общем совете о правилах совместного проживания. К этому относится не только то, где и как будут храниться ложки-поварёшки, как будут закупаться и размещаться продукты, самое главное - будет определён социальный порядок взаимоотношений, установятся (пусть и не сразу) границы в коммуникативной сфере и сфере влияния друг на друга (семью на семью), запретные грани в словах, советах, высказываниях и даже помощи.

Для иллюстрации и понимания сказанного приведём пример. В брак вступили молодые, образованные, амбициозные и уже зрелые люди, работа которых связана с публичностью и PR. Каждый из них привык быть на виду, но, вступив в отношения, они оба стали ощущать некоторые изменения в чувствах, они поняли, что всё в их отношениях стало ощущаться по-другому. Женщина при этом поступила мудро, она отдала пальму первенства своему мужчине, надеясь при этом, что он, в свою очередь, это оценит и, обязательно будет относиться с уважением и признанием к ней. Однако, его влияние стало огромным, всеобъемлющим, он заполнил всё её жизненное пространство с переизбытком. Произошло слияние и отождествление себя с супругой. Вместо «я хочу» появилось «мы хотим», а её мнение даже и не спрашивалось. В разговорах с окружающими людьми мужчина всегда стал говорить за двоих, при личных контактах перестал считаться с пожеланиями жены («У меня сегодня футбольный матч!» - прекрасно, конечно, но квартира однокомнатная, завтра на работу, а мероприятие продлится до двух часов ночи). Далее переход от выполнения только его «прихотей» на постоянные звонки, контроль, указания, что и как нужно делать, чтобы жить счастливо. Разногласия и недовольства замалчивались женой в связи с тем, что страх оказаться в не «слияния» очень силён. Она стала терпеть даже боль и унижения, лишь бы оставаться в отношениях. Но это не может длиться бесконечно! Уже сейчас нельзя говорить о здоровых взаимоотношениях в этом браке.

Резюме: если вы поняли и чувствуете, что в любых отношениях слишком много стало чужого мнения, а ваши личные границы постепенно стираются, размывая зону комфорта, то вам следует начать с самого себя. Попробуйте осознавать, где ваше «Я», а где «чужое Я», ответьте для себя на вопросы, представленные в начале данной статьи, и помните слова Льва Толстого: «Если хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и перестань говорить, когда нечего больше сказать». В любом случае каждый опыт клиента сугубо индивидуален, и помочь вам поможет личный визит к психологу.

Желаю Вам гармонии в отношениях! Будьте по-своему счастливы!

Ваш психолог, Катерина Агафонова.