Пути любви к вашему подростку.

-Мы тоже были подростками, и с нами так не носились!
А что же отделяет подростка сегодняшнего от вчерашнего?
-технологии – вчерашнему подростку этот марафон технологий и не снился,
-знание о насилии и соприкосновении с ним – это открыто и это рядом,
-распад семьи – сегодня не вызывает вчерашнего осуждения ,а «подвижность» семьи не дает усвоить сегодняшнему подростку понятия «традиции семьи», близость старшего поколения,
- сексуальная атмосфера – это все в открытом доступе,
- размытость моральных принципов – либеральные взгляды общества ставят сегодняшнего подростка в тупик, навязываются двойные стандарты. 
Все это – окружение подростка сегодня. И эти перемены не в его пользу .
Где же находить ему опору, настоящую любовь, понимание и ответы? Конечно в семье! Но прежде, чем заботится, понимать и принимать своего подростка, позаботьтесь о себе!
Научитесь, например, управлять своим гневом, уважать свои границы, научитесь сочувствию и принятию того, кто сегодня кажется вам абсолютно несносным – это ваш самый близкий человек – ваш ребенок. Чтобы однажды, на вопрос : «Куда ты отправился?» , вы не получили ответ: «Туда, где меня понимают! » Но об этом «туда», вы может е узнать при печальных обстоятельствах.

Чтобы вы стали тем человеком, который понимает своего подростка, начинаем искать пути любви к нему:

Путь 1: Слова поощрения.
-Когда я был маленький, родители всегда говорили мне ,какой я замечательный…Теперь мне кажется, что они передумали…Что со мной не так?

В детстве такие дети наполняют свой «сосуд любви» добрыми словами родителей. Однако в сложный подростковый период эти слова заменяются словами осуждения (претензии, замечания, упреки, сравнения с другими…) – это большой удар по ребенку, привыкшему получать слова поощрения. Если вы проанализировали ситуацию и поняли, что путь любви к вашему подростку – слова поощрения, их надо говорить искренно. И похвала должна быть конкретной –за помощь, услугу, достижение. Это не просто – хвалить за конкретное –когда кажется, что твой подросток «всё делает назло». Если результат у подростка не удался, то похвалите за старание. И особенно ценно, если вы это сделаете при всей семье. Если прекратить наполнять «сосуд любви» тем, чем привык ваш ребенок , он будет искать «пополнение» иногда не в лучших местах, абсолютно не понимая еще –почему я это делаю. Но вы сейчас поняли и не упустите момент.

Путь 2: Прикосновения.
- Не угрожает ли моя ласка независимости ребенка? Он стал отвергать мою ласку. Что я делаю не так?

Если в детстве ваш ребенок был ласковым, целовал и обнимал вас, принимал ваши объятия, то это никуда не ушло. Это наполняет его «сосуд любви» .Только теперь вы должны чутко чувствовать –когда нужны прикосновения. Понятно, это должно случаться не на глазах сверстников, подчёркивая, что он еще ребенок, а вот после трудного дня или раннего пробуждения ваш подросток не откажется от массажа. Или когда ваш ребенок испытывает эмоции победы, грусти – ваше прикосновение будет для него поддержкой. И вы очень тактично «пополните сосуд любви» вашего подростка.

Путь 3: Время.
- Родителям важно все, что угодно, только не я ! Что во мне не так?

Это самое трудное сегодня –быть с подростком наедине. Мы разучились это делать. Психологи рекомендуют родителям уделять 15 минут в день вашему подростку, многие выдерживают только 5. Но именно в такие минуты подросток ощущает себя центром вашей вселенной. Этот путь верный к сердцу любого ребенка. Диалог между вами и подростком – это тоже время. Но здесь важно быть не услышанным, а слушать. Как слушать подростка?:
- Смотрите на него, когда он говорит.
- Не занимайтесь более ни чем! Это время только его! Или не начинайте беседу, зная, что не сможете сейчас принадлежать подростку.
- Во время беседы задавайте внутренний вопрос «Что чувствует мой ребенок»? Мы должны выслушивать соображения наших подростков, какими резкими бы они ни были. Потому что нельзя справиться с гневом, пока не поймешь причины, которые его вызвали.
- Наблюдайте за его жестами. Порой они говорят больше о чувствах больше, чем слова.
- Не перебивайте! Это трудно, т.к. человек слушает не более 17 секунд, потом он начинает генерировать свои идеи. Понятно, чем закончится такая беседа с подростком.
- Задавайте вопросы -уточнения : «Я правильно тебя поняла? Ты имеешь ввиду, что..»
- Выражайте понимание его темы. Это подтвердит важность мнения подростка для вас. 
- Попросите разрешения высказать свою точку зрения: «Тебе хотелось бы узнать, что я думаю об этом?» Не бойтесь получить отрицательный ответ! Закончите разговор. Этим вы покажете, что уважаете подростка, как личность. Если же вас захотели услышать, не превращайте ваше мнение в проповедь. Просто объясните причину ваших решений . 
«Совместное время» тоже большая головная боль для родителей. Чаще они устраивают мероприятие под свои интересы, перенося их на подростка. И совсем не переживая, что у него может быть другое мнение. Но если вы хотите, чтобы «совместное время» принесло радость всем, подключите подростка к планированию. Да, есть мероприятия, которых не избежать и они обязательны, но и там можно найти удовольствие для всех, если позаботится всем вместе – это только сблизит вас.

Путь 4. Помощь.
- Я боюсь обращаться к родителям за помощью. Мне кажется, что в этот момент они хотят отделаться от меня. Что я делаю не так?

Основное правило заключается в том, что вы должны делать для подростков то, что они не могут сделать сами. Это убережет вас от манипуляций со стороны ребенка и научит подростков основным жизненным навыкам. Вы можете дать право выбора для ребенка : чему и когда он хочет научится, чтобы чувствовать себя потом независимой личностью. Родители не должны путать помощь в удовлетворение насущных потребности подростка и помощь в удовлетворении его интересов. Именно, когда подросток просит вас научить его – это и будет помощь. И помните, подлинная помощь должна быть добровольной. Вы не делаете одолжение, вы просто помогаете любимому человеку.

Путь 5.Подарки.

- «Когда я в последний раз делал подростку подарок от всей души? Ждал ли я чего либо от подростка, когда делал этот подарок?»

Некоторые родители называют «подарками» то, что на самом деле является манипуляцией подростком, попыткой получить то, что им нужно, уплатив за услуги подростка. Задача подарка– выразить любовь. Мы хотим, чтобы ребенок почувствовал наше отношение: «Ты мне не безразличен. Ты важен для меня, я люблю тебя! » Это усиливается, когда вы уделяете внимание церемонии вручения подарка - обязательно придумайте её! Родители должны делать продуманные подарки. Вспомните свои чувства, когда вам вручали ненужную вещь… Если ребенок бережет и помнит ваши подарки, готов с восторгом рассказывать кто, когда и что ему подарил, значит его «сосуд любви» наполняется таким выражение внимания от окружающих. Но это самый сложный путь. Часто занятые родители так увлечены разными делами, что им некогда говорить с подростками на языке времени, помощи, слов поощрения или прикосновений, поэтому в качестве компенсации они вручают подростку подарки, часто очень дорогие, считая, что так выражают любовь. Но подростки, как никто, ценят искренность и все понимают.

Для того чтобы найти путь к сердцу подростка, мы должны научиться его «родному языку любви» и регулярно общаться на нем. После этого мы должны научиться также выражать подростку свою любовь и на других «языках любви». Однако если мы недостаточно общаемся с подростком на его «родном языке», использование четырех остальных не поможет.

А кокой язык любви у вашего подростка? Или их несколько?

Если вы затрудняетесь ответить, откройте книгу Гэри Чепмена «Пять путей к сердцу подростка» . Эта книга, которую не возможно прочесть и отложить в сторону. Все советы, описанные здесь, и для полных семей, и для семей в разводе, и для семей ,где есть мачеха или отчим, станут частью вашей каждодневной практики общения с подростком. Изменят вас и изменят ваши взгляды.
Мир вашему дому!
(с) Седова Наталия.