Вопрос расстановщику. "Я словно виноват перед старшим братом..."

"Здравствуйте! У меня история такая. Мои родители поженились еще будучи студентами, мама родила моего старшего брата, как только закончила институт. Его воспитанием все время занималась бабушка. С самого рождения. Мама говорит, что она ничего тогда не знала про детей и как с ними обращаться и ей было спокойнее, что брат у ее мамы. Я родился через три года после брата, и мной мама занималась сама. Я жил с родителями, брат по большей части у бабушки. Иногда мы собирались вместе - когда родители ссорились, и мы с мамой жили тоже у бабушки. А пишу я потому, что не могу избавиться от чувства стыда перед братом. Я его очень люблю и мы хорошие друзья, теперь уже служим вместе. А меня не оставляет мысль, что я в чем-то виноват перед ним. Иногда накатывает так что деваться некуда. Даже потому что у него среднее образование, а у меня высшее, я женился уже, у меня жена красавица, а у него до сих пор нет серьезных отношений. Мне кажется все время, что у меня все хорошо потому что у него плохо. Как будто я что-то у него украл. Мне от этих мыслей приходится отбиваться самыми разными способами. Что делать? Может, правда есть какаято вина. Которую я не замечаю? С уважением. Виктор".

Здравствуйте, Виктор!

Я прочитала Вашу историю.

Такое чувство, что Вы взвалили на свои плечи ношу, которая Вам не принадлежит. В этой ноше –тяжким грузом сложены чувства стыда и вины перед братом, а также ответственность за его жизнь и благополучие.

Как Вы думаете, Виктор, чья же это ноша на самом деле? Откуда стыд? Чья это вина? Принадлежит ли она Вам, самому младшему в семье?

В системных семейных расстановках очень часто приходится видеть картину, когда младший ребенок бессознательно старается взять на себя ответственность, которая принадлежит родителям, как бы невольно стремится разделить их чувства, которые для них непереносимы, неприятны, "незаметны" и исключены из переживаний. Ребенок делает  это из-за безграничной детской любви и огромной лояльности к своим родителям.

Есть вариант так называемого системного переплетения, когда младший брат, восстанавливая справедливость, в семейной системе , может стараться стать старшему «обделенному», «обиженному» брату «хорошим родителем» вместо настоящих, которые «не справились» (здесь "читается" порой не только огромная любовь, но и некоторая гордыня в глубине души: «я лучше своих родителей знаю, как правильно воспитывать моего старшего брата»).

Дело в том, что не принимая решения и действия своих родителей как правильные, единственно возможные на тот момент, а также называя судьбу своего старшего брата "плохой", младший сын поднимается на позицию старшего над всеми, таким образом занимая в семейной системе не свое место. Будто бы "место в прошлом". Это даже физически может сопровождаться ощущениями "мне не по себе", "я не в своей тарелке", и, как Вы написали:"на меня накатило".

Порой оказывпется, что жить так, «задом наперед», радоваться своей собственной жизни просто невозможно.

Либо каждая радость, каждый шаг дается большой ценой, ведь внутри, в душе может звучать " разве я могу быть счастлив раз несчастен мой брат?"

А ведь на самом деле, - будет ли счастливее жизнь старшего брата, если у его младшего братишки все пойдет наперекосяк, перестанет ладиться и удаваться? Конечно нет.

Виктор, я задам Вам вопрос: На сколько % Вы ответственны за то, что когда-то давно, когда Вы были совсем крошечным малышом, а может и еще раньше, Ваша мама не сумела уделить своему первенцу достаточно сил, внимания, любви, заботы, и для собственного спокойствия поделилась своей ответственностью со своей мамой (вашей бабушкой), препоручила и доверила старшего сына ей?

На сколько % Вы ответственны за то, что это допустил Ваш папа?

Это – 0% , верно?

От Вас, маленького ребенка, точно ничего не зависело.

Как ни печально, приходится признать, что «плохо» Вашего старшего брата, - его собственное. Так уж сложилось. Когда он был маленьким, он был слаб и беспомощен. Очень жаль что тогда его жизнь удалась именно так. Жаль, что возможно ему не хватило любви и заботы в той мере, в которой он  возможно получил бы, оставаясь единственным ребенком (а может и не получил бы, нельзя угадать)

Ваш брат вырос. И сейчас, как и у любого взрослого человека у него есть возможность делать что-то для себя. У него достаточно сил на это.

Если он живет именно так, счастлив и успешен именно настолько, – это его выбор, достойный уважения.

Неуважение, жалость, делают человека слабым. Принятие же любого его выбора – дает силу.

Здорово, если Ваш брат сам решит разобраться и изменить свою жизнь. Он справится, а Вы можете быть рядом и просто любить его, по-братски. Этого достаточно.

Еще может быть хорошо, если Вы будете порой просить у него совета и помощи, как младший у старшего. Это и важно и целебно.

Это то, с чем можно разобраться на уровне разума.
Что же еще можно сделать с тем, что творится в душе? Можно обратиться к системному семейному расстановщику. Расстановка помогает увидеть и прочувствовать то, на что важно взглянуть как бы со стороны. И по возможности внести нужнве изменения.

А пока я предлагаю Вам попробовать следующее:

Оказавшись наедине с собой, по возможности немного расслабьтесь, прикройте глаза и представьте перед собой своего старшего брата. Посмотрите на него. Видите ли Вы его старшим а себя младшим?

Если да, – хорошо. Нет, - представьте себя ребенком 3-5 лет, а брата в воображении оставьте взрослым.

Посмотрите на брата. Улыбнитесь ему. Скажите следующее:
«Дорогой брат, мне бы очень хотелось, чтобы твое детство было более счастливым, но ты уже вырос и справился без меня. Ведь я – твой младший брат, я родился на целых три года позже. Брат, я оставляю ответственность за то, каким было твое детство нашим родителям. Ты – жив, ты вырос, ты-взрослый, значит они все сделали правильно. Я не могу их судить и сдаюсь. Брат, я оставляю в покое твое прошлое. Я люблю тебя здесь и сейчас, в настоящем. Как младший брат – старшего. Спасибо тебе и нашим родителям за то, что ты есть. Остальное – не важно».

Сказав это улыбнитесь брату (уже из своего возраста). Выдохните и откройте глаза.

Если прежние мысли, вина и стыд, вновь появятся, - представьте себя маленьким, вновь произнесите написанное выше (все, или часть). Выдохните.

Удачи Вам, Виктор, и всего самого доброго.

С уважением, Людмила Захарова.