Причины развития любовной зависимости и можно ли от нее освободиться?
Бесконечная сладкая боль и страдание в отношениях - основа зависимости от любви. .
Любовная зависимость - это «наркоманическая любовь», которая тянется годами и переходить в душевную боль, которая со временем будет ощущаться и на физическом уровне мигренью, повышением АД, сердцебиением, бессоницей; на психологическом, - рассеянностью внимания, ухудшением памяти, низкой самооценкой, ощущением ничтожности, бессоницей, апатией, переходящей в депрессию, с суицидальными мыслями, или,наоборот, истерикой. Такой длительный стресс часто приводит, в лучшем случае, - в клинику неврозов .
"Он меня оскорблял, унижал, даже ударил, но я люблю его и жду, вдруг он мне позвонит...".
"Он меня выгонял из дома. ... Он сказал, что ему со мной мерзко спать... Я пришла домой, а он с другой. Пока они были в спальне, я плакала, а потом просила простить, что была не права...", - каждый день я слушаю такие истории.
Такие варианты признаний можно продолжить, но смысл у них один - мне сказали, что я ничтожество, мерзость, а я ползу, целую ногу пинающего, прошу меня простить и люблю его так, что готова умереть за еще одну порцию унижения... Красивая картинка, да?
Почему так происходит? Потому что нет личных границ. "Я и партнер - мы одно целое. Только тогда это любовь", - частые признания от биологически взрослых подростков. Что бы внести ясность, почему это так происходит, скажу лишь, что огромное количество ПУСТОГО времени разрушает психику, разрушает жизнь и самого человека. Поэтому и хочется заполнить свою пустую жизнь интересами и жизнью психически более здорового партнера или не совсем здорового, с такой же бездонной пустотой внутри, для которого любовь - это причинение боли другому и самоутверждение через него.
И встречаются вместе Преследователь - Жертва, - любовь уничтожающая и саморазрушающая, любовь - игнорирование-преследование, превращается в полный контроль над партнером и любовь - страдание-подчинение-самоуничтожение. Идеальный союз-дополнение двух созависимых людей с душевной пустотой внутри.
«Я страдаю, значит люблю, а Вы никогда не любили, если не понимаете этого!», - театрализованное представление Жертвы для окружающих. Но это не любовь, а нездоровая страсть, которая душит и заставляет забыть о себе. Одержимый любовью человек часто не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье, проблемы на работе, своих детей. Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера, тем самым заставляя и его страдать. Партнер со здоровой психикой не выдерживает всего этого и уходит. С нездоровой - начинает играть в "кошки-мышки".
Почему так происходит?
1.Очень активно работают негативные программы, некоторые из которых передаются женщинам на уровне генетики:
- если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю";
- «Ревнует, значит любит», «Любовь − это страдание», «Бьет, значит любит».
- «Все женщины хотят только замуж, чтобы использовать и жить за твой счет. Не успеешь оглянуться, как тебя уже охомутают».
- «Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!».
- "Все мужики...., все женщины...".
Знакомые "страшилки"?
Дело сделано, формируется четкая установка, которая вызывает яркие эмоции, влечение только к тому человеку, который способен вызвать страдание, ведет себя непредсказуемо и бесконечно играет «в кошки-мышки»: «люблю – брошу», "не могу без тебя - убирайся вон!".
Сказки про Русалочку и Золушку, Красавицу и Чудовище, Аленький цветочек иногда являются запускающим механизмом таких же программ: "Чтобы заслужить любовь мужчины, необходимо пройти через страдание".
2. Жизненный вакуум: у зависимого нет никаких интересов, кроме как страдать по отсутствию, холодности, недостаточности внимания "любимого" и жить его жизнью, - ставить "жучки" и программу слежения, нанимать детективов, следить за партнером самостоятельно, вскрывать телефон и электронную почту.
Кайф от такого сверх контроля и получения информации, сравним с оргазмом. "Даже если ничего нет, я все равно что-нибудь найду!", - не один раз я слышала и от мужчин и от женщин. Для чего? Необходимость постоянного переживания бурных эмоций становится смыслом существования. Поэтому, если ничего нет, то я придумаю и заставлю его поверить в то, что это именно так, чтобы начать страдать по полной программе. А почему нет, если сериалы надоели? Пустоту в голове и жизни надо же чем-то заполнять, чтобы приглушить ее бессмысленность.
Чем же отличается любовь от любовной зависимости?
1. Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно; партнеры переживают позитивные эмоции, ощущение стабильности, доверия и защищенности. Счастливого влюбленного мы замечаем по свету, который он излучает. И даже если возникают размолвки или недопонимание, партнеры садятся и конструктивно общаются. Им не нужны страсти, им нужен комфорт и счастье, которое они переживают ВМЕСТЕ.
Главный критерий зависимости: на первых этапах − нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах − и вместе плохо, и врозь плохо. Это негативные эмоции, тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».
Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения «счастье − это только миг, если все хорошо, - это ненормально».
2. В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.
При любовной зависимости зависимый − подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, «сглатывает» обиды, бесконечно страдает и терпит и заполняет свою жизнь только жизнью "любимого".
3. При расставании (всякое в жизни случается..) партнеры, состоящие в здоровых отношениях, стараются сохранить их уважительными и после расставания, в нездоровых - придумываются жуткие планы мести, "наказания", проявляется показательная "ненависть", детский вариант отчаяния - это выложить интимные снимки в соцсети и разослать их всем общим друзьям, тем самым еще раз подчеркнув свою незрелость и подростковое отчаяние.
Как преодолеть зависимость?
Вариант первый.
Вопрос в другим, а надо ли?. Если Вас все устраивает и страдание с истериками или апатией, - это основной ваш досуг, а восстанавливаться Вы предпочитаете в клинике неврозов, - по шкале ваших ценностей, у Вас все хорошо. Живите, наслаждаясь своим представлением "как бы любви". Низкая самооценка, неуверенность в себе, удовольствие от страдания, - все это притягивает к Вам определенный тип партнеров, поэтому страсти будут у Вас всегда.
Вариант 2.
Встречается в созависимых отношениях реже, но встречается. Почему реже? Потому что у абсолютно созависимых людей фраза: "Работать над собой, познавать и создавать себя, полюбить себя", - вызывает одновременно рвотный рефлекс, диарею и депрессию.
Те люди, которые понимают, что жизнь катиться в никуда, начинают заполнять свою жизнь чем-то новым, интересным, начинают познавать (иногда впервые) свое внутреннее Я. Процесс непростой, сложный, долгий, с сомнениями и откатами назад. НО тот, кто выходит на другой уровень отношений, понимает, что жизнь прекрасна и стОит того, чтобы любить себя, свою жизнь и видеть то прекрасное, что их окружает.
НО вдруг часть из них понимает, что в ситуации интереса к себе, любимому, начинает теряться контроль за жизнью партнера. Исчезают бурные страсти, жизнь становится невыносимо скучной. И... Все возвращается на круги своя. Это особенно относится к супругам акоголиков, игроманов и химически зависимых.
К чему это я? У каждого человека всегда есть выбор: страдать или любить, быть жертвой или любимым, наслаждаться отношениями или испытывать болезненный, но такой сладкий дискомфорт. Это ведь ваша жизнь и Вы вправе делать с ней все, что захотите.
P.S. Так, надо ли освобождаться от любовной зависимости ?
Если учесть, что основа такой зависимости – бесконечное страдание в отношениях, то вопрос, тем более, от психолога, покажется странным. Но прежде чем вступать в полемику по этому поводу, давайте вспомним, как всех, еще совсем недавно призывали выйти из "зоны комфорта"; как сейчас все должны куда-то идти, двигаться к цели, что-то делать, личностно расти,"прокачиваться" на всяких разных тренингах залетных "мотиваторов" и бесконечно учиться, демонстрируя очередной сертификат или диплом в соцсетях.
А если человек этого не хочет? Он желает жить в своей зоне комфорта, довольствоваться своим образованием, читать не умные, а душевные книги, смотреть "бытовые" сериалы и страдать от любви. Это их "зона комфорта", возможно, непонятная для других. Оставим их в покое, ведь они сами о себе напомнят очередной созависимой "трагедией".
Лучше задумайтесь, а что выбираете Вы?
Психолог Ирина Кураж
(печатаюсь под псевдонимом)