Как проводить собеседование при приеме на работу?

 Собеседование... 
Как часто  руководство заставляет задавать глупые вопросы соискателям?
И как часто соискатели их слышат?
Иногда встречаются и такие ответы соискателей, что сложно сразу среагировать. Вот и предлагаю набор веселых диалогов.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
-Не, я умный и работа у меня такая. Спрашивать и оценивать Ваши коммуникационные способности и стрессоустойчивость. Поясните пожалуйста, что значит быстрее и выгодней в Вашем понимании .

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
-Нам нужны умные работники, умнее меня, поэтому и проверяю ваш ум.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
-Правильно я Вас понял, что перспективы роста зарплаты Вас не интересуют, хорошо так и запишем.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
- Уточните, осознаете ли вы конкретно причину ухода? Нам необходимо это, чтобы создать вам наилучшие условия для Вашего труда изходя из особенностей Вашей личности.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
- ДА, у нас есть планы, миссия, девиз, бренд, стратегия и концепция развития. они достапточно открыты и лежат на сайте. правильно я понял, что Вы не читали их на сайте?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
-Достижения- Это то, что Вы не указали в резюме. Насколько Вы привыкли опережать план, как часто нарушаете сроки?

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
-правильно я понял, что мы Вас можем направить в отдел к нашей Наташеньке? Она в труселях разъежает на кабриолете, волосы золотистые развеваются на ветру...а что такое капибара, может босс ей прикупит?

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
- О! На корпоративе значит будете отвечать за конкурс плевков!
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
-Поете как птичка? Ну, певцы нам сегодня не нужны, я помечу в базе данных, что когда будет вакансия в теплицу, мы Вам сообщим.