Работа психолога с семьей

Очень часто на семенное консультирование приходят пары для того чтобы разобраться кто же из супругов прав, кто делает ошибки и кто все таки будет отвечать за то безобразие, которое творится в их семье. И обычно это озвучивают оба супруга по очереди, каждый представив картину со своей колокольни, и просят психолога (или психологов, если работают в котерапии) рассудить их. Фактически приглашая последнего на роль третейского судьи. И каждый из супругов уверен, что не он окажется именно тем плохим партнером, из-за которого в семье происходит сыр бор. И иногда сложно не выбрать роль третейского судьи, а фактически заняться психологической геометрией – окунуться в страсти по треугольнику власти, треугольнику Карпмана. Не буду сейчас подробно описывать, что же это за геометрическая фигура и что сулит попадание в нее. Любопытный читатель либо уже знает об этом, либо прочитает в интернете. Давайте поговорим, а как можно и нужно по-другому и почему.

В своем повествовании я буду исходить из теории систем. И исходя из нее, семья, это система. Система, состоящая из мужа и жены, либо более сложная, состоящая из них, а также детей, возможно родителей и других родственников. Как любая система, чтобы она была жизнеспособна, она должна быть устойчивой. То есть нужно, чтобы каждый член этой семьи мог находиться в ней без видимого ущерба для своего физического и психического здоровья. Как я уже неоднократно писал, отношения нам нужны для удовлетворения своих потребностей. И каждый член семьи по идее должен благодаря ней удовлетворять все свои потребности, иначе, зачем ему семья. Например, дети в начале жизни практически все свои потребности удовлетворяют в семье, а с годами все больше и больше удовлетворяют вовне, пока полностью не покидают домашнее гнездо. И каждый в семье вносит свой вклад в ее устойчивость. Вначале в основном это родители, а затем все больше и больше дети.

Чем же психолог занимается на консультировании – он, прежде всего, изучает, как функционирует семья, как работает этот непростой механизм – данная, конкретная семья. Тут напрашивается аналогия работы автомеханика и механизма на пример машины. Нужно посмотреть, как работает, и определить поломку. Только вот в отличие от автомобилей, у которых все устроено по приблизительно однотипной схеме, механизм каждой семьи – уникален и неповторим. И процесс изучения сам по себе сложен и интересен. После того как механизм изучен, а на это может уйти не одна сессия, ищется почему же он приводит к сбою в функционировании семьи. Как правило, ответы лежат в области коммуникации членов семьи, в том, как происходит процесс удовлетворения потребностей каждого. И затем семья обучается новым способам функционирования, предложенным психологом, или найденным самостоятельно на сессиях или после них. Обратите внимание, что при работе с семьей ни слова не было сказано о ком-то конкретно, о его вине, о его наказании.

Дело в том, что за работу системы отвечают все члены семьи, и чем они старше, чем более осознанны, тем в большей мере. И то, как я живу в семье, как я контактирую с другими, влияет на всю систему целиком. И также важно как другие члены семьи реагируют на меня, мои действия и ли бездействия, мои поступки, высказанные мысли и желания. То есть важно, как выстроена система предъявления и обратной связи, которая может помочь самонастраиванию семьи. И вот этим непростым, интересным я бы даже сказал захватывающим делом, занимается психолог или котерапевты. И я как правило испытываю много удовольствия от того, что в большинстве случаев в работе со мной и моим котерапевтом семьи получают новый импульс для развития, находят те новые способы которые помогают им нормализовать обстановку в семье. И встречая иногда в городе или читая отзывы таких семей, я испытываю удовлетворения от своей работы.

Конечно, не всегда супруги принимают решения сохранить семью, иногда их решение расстаться и жить своей жизнью. Это грустно, но не катастрофично. Поскольку опыт показывает, что если расставание пережито, сделаны выводы из просчетов, то есть большой шанс создать отдельно каждому из супругов новые, гораздо более счастливые семьи. Как-то так.