Родителям, чьи дети когда-то станут подростками

Однажды меня пригласили на родительское собрание в 3 класс с темой подросткового кризиса. В начале беседы родители сказали, что для них это не актуальная информация, потому что их детки очень "ручные", послушные, милые. Иллюзию, что так будет всегда, развеяла опытная мама, у который были старшие дети, сказав авторитетным тоном: "Скоро это закончится".

Да, действительно, закончится у большинства. И, поверьте, мне как психологу, специализирующемуся на работе со взрослыми - это хорошо, что закончится, это обязательно должно закончиться. Хуже, когда подросток так и остается "ручным, послушным и милым". Пружина сепарации выпрямится позже "не в том месте, не в то время".

Так пусть же он обязательно случается - этот возрастной кризис!

Что же вас ждёт?

Подросток будет категорично не согласен с отношением к нему как к ребенку.

Принципиальным станет, чтобы его мнение слышали, признавали право на собственную позицию.

Если раньше родители были авторитетом, то более важным для него позже станет мнение других людей.

Он будет высмеивать и подвергать сомнению ценности, критиковать устои, обрушать авторитеты.

У него появится личная жизнь, тайные переписки, он начнет отстаивать свою территорию (комнату, кровать, шкаф).

Перестанет убирать за собой вещи, помогать по дому, побросает все кружки и будет готов бросить школу.

Настроение будет неустойчивым: раздражительность, молчаливость. А потом вдруг нервный срыв и они начинают кричать, буквально орать. Причем такое, от чего родители приходят в ужас.

Самый большой интерес в переходном возрасте – это общение, отношения. Самая большая забота – место в иерархии в кругу ровесников. Кто-то демонстрирует это открыто, кто-то тихо страдает, даже умудряется сделать вид, что ему (ей) принятия и признания сверстников и не надо.

Вранье. Стоит быть готовым к этому. Вранье. Воровство. Лень. И во время разговора – высокомерный взгляд в потолок. От него родители сходят с ума.

Сигареты в кармане, запах алкоголя, следы от поцелуев. Странные друзья, право на общение с которыми подросток будет отстаивать боем.

У всего этого две главных причины.

Первая - естественная сепарация: чтобы стать взрослым надо перестать быть ребенком. Способов много. В Африке, например, все проще - отличительный рисунок нанесли, дали в руки лук и стрелы, и вперед - с мужиками на охоту, ты взрослый. Женили, стал отцом. Свою взрослость доказывать никому не надо. А в цивилизованном мире - "не то, не сё"... Лет десять висеть в воздухе между детством и взрослостью. Любой начнет с ума сходить.

По этому поводу я говорю родителям: "Это надо просто пережить!". Позвольте сепарации свершиться. Будет очень не просто. Ооочень. Особая сложность в том, что в этот период, правда, нельзя пускать ситуацию на самотек: воспитание должно продолжаться, попустительство опасно. Родители чувствуют свое бессилие, обесцененность, страх за будущее своего "сошедшего с ума" чада. "Как он будет жить с этим ужасным характером?!". Успокаивает то, что подросток не останется таким на всю жизнь. А вот испорченные отношения с ним могут затянуться надолго.

Вторая причина подростковости - развитие критического мышления. Очень важная стадия интеллектуального развития, которая бьет первым делом по родителям. В доме появляется нЕкто, кто еще не принял правила умалчивания о недостатках и проблемах в семье и предпочитает называть вещи своими именами. Например, ложь между родителями, интриги, деспотизм, алкоголизм. Возможно (к сожалению) он когда-нибудь в будущем эти модели скопирует, но пока прямо или косвенно ребенок бунтует против дисфункциональной системы.

В таком случае семье дается хороший шанс наконец-то признать, что в ней не так и начать меняться. К сожалению, не все решаются на это, продолжая обвинять своих детей-ревизоров в дерзости и неблагодарности.

Но в данной статье я только вскользь хочу коснуться причин и механизмов. Речь-то здесь идет о том, как подготовить семью, себя и ребенка к "большому буму" гормонов, критического мышления, взрыву самосознания, жизненных компетенций и желания жить как взрослые (причем притязания на права, но без обязанности).

Я с большим уважением отношусь к подросткам и к тем переживаниям, которые их охватывают. Работая с подростками, я вижу их взрослую часть и порою она мне нравится больше, чем у некоторых взрослых по паспорту. Мне нравится их осознанность и открытость. Удивительно, но психологический портрет, который подростки составляют на свою семью, как правило, оказывается верным, а вот родители очень часто описывают мне своих детей с большой погрешностью. Хочется, чтобы родители не переставали видеть в своих "невыносимых" детях - развивающуюся личность, интересных людей, способных, талантливых, ждущих принятия и признания.

Однако подростки "те еще перцы", поэтому давать им растекаться в своих кризисных проявлениях тоже нельзя. Это вредит не только родителям (они ведь тоже люди и должны выжить в этом катаклизме), но и самим подросткам. У подростка, который вскарабкался на вершину иерархии и оказался над родителями, формируются негативные качества, которые в быту именуются самонадеянность, надменность, стремление к контролю и доминированию во всем. Такие люди часто бывают одиноки, даже имея семьи, им трудно выстраивать партнерские отношения и быть в близости. Либо во взрослом возрасте человеку будет хронически не хватать чувства защищенности, веры и надежды.

Важно, чтобы из кризиса подросток (к тому времени уже юноша) вышел с пониманием, что родители "старше" его, они остаются его родителями, а не наоборот. И что папа - "главный мужчина" в системе, а мама - "главная женщина". И чтобы стать главным или главной - надо создать новую систему - свою собственную семью.

Если маленькие дети прощупывают границы других людей и семейных правил, то подростки их просто пробивают. Это природный механизм, это способ развития личности. У кого-то он очень раскручивается и родителям таких подростков сложнее. Чьи-то обороты помедленнее. Подростки исследуют и свои границы, экспериментируют с их прочностью и высотой. Они распахивают их для ровесников и поэтому часто ранятся там - это возраст множественных травм, ожиданий, разочарований, первых предательств. Там в горизонтали свои драмы, а по вертикали границы закрыты. Отсюда отстаивание своей территории, своих тайн, прав выбирать - друзей, музыку, время суток.

Разламывать границы подростка - значит ломать его личность, ломать отношения с ним. Дать проломить свои границы - значит повредиться самому и потерять свои родительские позиции. Быть родителем - это, конечно, больше давать, много давать. Но быть родителем - это не значит быть разрушенным своими детьми. Собственно говоря - никто никого не должен разрушить.

Из рассуждений следует, что важным в подготовке к подростковому возрасту своих детей является вопрос наших собственных границ, наших семейных правил и нашей способности к уважению границ других людей. Потому, что ребенок в подростковом возрасте станет "другим человеком". Это пятилетний сын - часть нас и мы можем искать в кармане его рубашки носовой платок, а когда он станет подростком - это уже будет нарушение границ.

Итак, границы!

Самое время провести ревизию. Есть ли они у вас? Как вы их обозначаете для других? Как вы их отстаиваете? Слишком мягко - это не эффективно, будущий подросток быстро их снесет. Жестко - значит будет барьер в отношениях, возможно вечный. Жестоко - высокие риски для ребенка (девиантное поведение, психические заболевания, суициды, разрыв отношений вплоть до "навсегда" и жизнь без родительской энергии).

И вот - ключевой момент. Что у вас с семьей? Из кого она состоит? "Папа, мама есть?". Родители родные или замещающие? Вовлечены ли родные в воспитание? Роль бабушек и дедушек? Какие отношения внутри семьи? Кто с кем против кого играет? Пользуется ли отец и мужчины  авторитетом ? Кто подрывает его авторитет? Уважают ли маму и женщин в вашей семье?

Эффективная конфигурация ролей в семейной системе для экологичного взросления детей: "папа - государство, власть, порядок, защита", "мама - солнышко, нежность, свобода, забота".

НО! При этом Государство и Солнышко очень хорошо согласуют свои действия и тактики. На самом деле они в сговоре. Между ними лад и любовь, понимание и взаимный интерес. Вместе они создают мир, в котором растут и зреют дети. Идеального гомеостаза не будет, но вполне подходящий для жизни психо-био-мир поддерживать можно.

Семейные правила. 

Первое и самое главное - правила должны быть! Не стоит путать попустительство и анархию с демократией и либерализмом. В последних двух укладах семьи правила точно есть. Свобода и права также требуют определенного оформления. "Ты будешь свободен и ты можешь воспользоваться своим правом, если ...".

Именно правила и есть тот графит, который чертит линию границ.

Чем старше ребенок, тем его участия в обсуждении правил больше. Да, взрослым очень важно уметь слышать подростка и его аргументы. И порою правила меняются, "переписываются". Абсурдом является запрет подстригать челку дочери-одинадцатикласснице. Для того, чтобы в будущем адаптироваться в обществе, человеку важно уметь пользоваться своей свободой и "набить" в этом свободном пространстве шишки. Подростка "отпускать" необходимо. Как же это сделать?

Более однозначные и незыблемые правила в детстве очень важны. Это обеспечивает в будущем "эффект освобождения". Когда по мере взросления какие-то правила в отношении подростка начинают ослабевать. Это возможно благодаря тому, что ранее был приличный список запрещающих и ограничивающих правил, а теперь есть, что отменить и изменить.

В том же случае, если в семье было мало правил - эффекта освобождения не произойдет. Подросток довольно быстро сотрет то немногое, что было и будет очень активно сопротивляться введению новых запретов.

Есть семьи с обратной ситуацией, когда правил очень много и они жесткие. Будучи маленьким, ребенок с такой семье растет закрепощенным - это мешает в подростковом возрасте выстраивать отношения с ровесниками. И вовсе это не означает, что эти правила "спасут от беды, ведь мир жесток и развратен" (классический родительский аргумент). Довольно много случаев ранней беременности приходится на категорию "хорошая девочка". На эту же категорию приходятся немало случаев суицидов.

Жесткость правил лишает детей возможности чувствовать себя, свои потребности, выбирать безопасное, отстаивать свои границы, и вообще лишает энергии жизни.

И реакции подросткового бунта чаще всего случаются именно в ригидных семейных системах. Бунт может проявиться в виде девиантного поведения (алкоголь, наркотики, хулиганство, "уличная жизнь"), в виде агрессивных выпадов в адрес родителей. Венцом протеста в заструктурированных семьях в подростковом возрасте являются уход из семьи или суицидальная попытка. Протестовать может тело через болезни или различные симптомы. Например, судороги у подростка неизвестной природы. Врачи разводили руками, рекомендовали обратиться к психологу. Через 10 минут общения с мамой у меня начало тянуть мышцы. Юноша нормативный, спокойный, интересный в общении, видно, что ему есть что проявить. Но с таким типом материнского поведения единственные, кто может быть хоть как-то свободен - это его мышцы. Судороги - вот ликование его свободы!

Мы говорим о некоторой "золотой середине": правила есть, они охватывают все сферы жизни, но есть и степень свободы, и возможность эти правила пересматривать. Правила гибкие, но не настолько, чтобы потерять суть этого понятия. Правило - это требование для исполнения неких условий, за выполнение которого предусмотрено поощрение, а за невыполнение наказание; действие или определенная последовательность ряда действий, обеспечивающих стабильность.

Все хорошо в меру. Народные мудрости продолжают попадать в яблочко и в вопросах психологии.

Подростковый возраст впереди и к нему имеет смысл хорошенько подготовиться. В воспитании важно мыслить стратегически. Эффективные тактические приемы могут помогать сегодня, сейчас, но при это формировать определенный стиль отношений, черты характера у ребенка, его установки, подтачивать психику, или же переворачивать иерархию (дети начинают управлять родителями).

Мыслить даже с учетом следующей возрастной эпохи - это значит рисковать. Подростки - это 9-15 лет (сейчас уже так). Значит закладывать фундамент нужно уже в дошкольные период.

И, повторюсь, даже при этом - подростковый кризис будет и хорошо, что будет.