Чадо, чего тебе надо

Чадо, чего тебе надо?

     Каждый человек рождаясь на свет нуждается в воздухе, еде, воде, сне, гигиене. Обязательно в тесном контакте с мамой, принятии и защите от папы. Даже эти потребности удовлетворить полностью бывает непросто. Чем старше становится малыш, тем больше у него появляется потребностей. Потребности в любви, защите, внимании, присутствии, общении, развитии, уважении, праве на собственность, независимости, похвале, самостоятельности, авторитете и еще многих других.  

Маленький ребенок не всегда может понять, какая потребность у него сейчас наиболее активна,   но  родитель может предположить, что надо предпринять-покормить, помыть, покачать…Задача родителя научить малыша прислушиваться к своим потребностям, и постепенно позволять ему самостоятельно удовлетворять их.

Есть очень  грустный анекдот:

 -Миша, домой!

-Мамочка, а что я хочу, кушать или какать?

Такой «Миша» крайне удобен для мамы, потому что сам не знает, чего он хочет. Его можно кормить, чем удобно, одевать, как хочется. А счастливым мальчик сможет стать? Свою он жизнь проживет или мамину? У таких детей энергии очень мало. Он рано начинает всячески в себе подавлять свои желания.

  Очень интересно наблюдать за развитием малыша. Первая улыбка, первое хочу, первое не хочу. Радовать маленького ребенка легко. 

- Понравились вашему сынишке подарки?

 – Ой... Разбил сыночек все подарки...

и машинку, и танк, и елку разбил,

и все игрушки на елке...

 – И мой подарок разбил?

– Да нет, ваш молоточек целый.

     Взрослые часто удивляются, чего это ребеночек с глазами ангела такой злой? Наверно с  жиру бесится. Конечно это далеко не так. Всегда есть причина. Как сказал педагог Жан-Жак Руссо: «Всякая злость происходит от бессилия». Бессилия удовлетворить свои потребности, добавил бы современный детский психолог.

Современная разновидность психотерапии, стремительно набирающая популярность во всем мире - гештальттерапия рассматривает злость как активную энергию.

Пример: идет путник по дороге, все у него хорошо, энергетический фон ровный. Через какое то время, человек замечает некое раздражение (энергетический фон повышается), чувствует, что он голоден  (энергия повышается еще выше), понимает, что хочет яблоко (энергия все выше), достает яблоко из рюкзака (энергия приблизилась к пику), ест его (человек максимально активен, и по отношению к яблоку он агрессивен), далее он постепенно удовлетворяет свою потребность, доедает яблоко, во рту остается его привкус,  переваривает его, и энергия потихонечку возвращается в ровный фон.

 Как удовлетворить физиологические потребности ребенка всем более или менее ясно. А как быть с переживаниями, чувствами, эмоциями? Если у ребенка есть какая-то проблема, которую он не знает, как удовлетворить, или знает, но боится реакции родителей, то у него могут возникнуть проблемы с поведением. Энергия копится и ее надо куда-то девать. Родители часто приходят в отчаяние, и пускаются во все тяжкие - наказывают, стращают,  или наоборот балуют. Чувствуют себя бессильными. Проблемы копятся. Как же быть, если сытый и одетый, выспавшийся ребенок любого возраста вдруг начинает капризничать орать, кричать и тому подобное? Как можно раньше начать признавать его чувства и помочь ему признать их. Потому что часто и сам ребенок испытывает целую гамму переживаний, и не способен спокойно, как взрослый, понять, что случилось и что именно он чувствует.

Начать нужно с …выслушивания. Но не простого, а золотого  активного.

 Во всех случаях, когда ваш малыш расстроен, обижен, зол, очень устал и тому подобное, первым делом важно показать ему, что вы его понимаете, потом свое отношение к ситуации. Далее вместе с ребенком решаете, как быть. Для этого необходимо вернуть ему то, что он сказал, но добавив обозначение его чувства, или обозначить свои чувства как реакцию на его слова.  Важно делать это в утвердительной форме, так как ребенок, когда злится, не в состоянии адекватно искать ответа на вопрос.

 Например: девочка, 3 лет  сидит за столом.  Мама подает ей кашу.

 Крик:

-Не буду эту кашу!

-Ты не хочешь кашу, тебе не нравится ее вкус. (Возвращение сказанного, предположение чувства)

-Да!

-Мне обидно, я старалась и думала, что будет вкусно. Грустно, когда моя каша не нравится. (Обозначение своих чувств, безоценочное отношение к ситуации). Как же теперь быть. Другой каши нет, и варить уже некогда. Пора идти гулять. (Обозначение проблемы).

-Буду эту кашу с молоком.

Обычно, если чувства и реакция ребенка признаются родителем, то у ребенка выравнивается энергия и он способен на договор.

Есть основные правила активной беседы.(Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» просто и доступно описывает как это правильно делать)

1. Войдите в контакте с ребенком: сядьте на его уровень. Посмотрите в глаза.
2. Ваши ответы должны быть в утвердительной форме
3. Важно держать паузу, дать ребенку время разобраться с переживаниями.

В нашей культуре беседа в подобном ключе выглядит несколько непривычно. Но как показывает практика дает прекрасные результаты не только с детьми.   Но и со взрослыми. Иногда просто волшебные!

Ребенок, которого всегда, в любом состоянии «слышат» и понимают значимые люди испытывает меньше негативных переживаний, доверяет взрослому и научается сам решать свои проблемы. Так что усилия, направленные на честный контакт с ребенком – обязательно окупятся покоем и гордостью за его успехи!  Счастье- это когда тебя понимают, как говорится в одном известном фильме. Желаю вам и вашим детям быть счастливыми!