Как у мамы, только лучше

Знаете, с самого раннего детства я слышала от мамы, что растить детей - самая сложная работа. Я и правда вспоминаю, что мама постоянно была в себе, или попросту говоря в депрессии. Она все делала, но делала как то машинально. Без присутствия в данный момент. Часто плакала, ничего не предпринимала, чтобы ба по -настоящему счастливой. Помню я смотрела на маму и спрашивала, почему она не хочет купить себе новые красивые вещи? - Но она всегда говорила, что ей ничего для себя не хочется. Но при этом выглядела всегда несчастной.

И вот с появлением своей дочери, при всем моем счастье и любви к ней, я вдруг почувствовала себя абсолютно несчастной. Я ей, еще совсем маленькой говорила, что мне ничего не нужно. Все только для нее. Мне не хотелось покупать себе красивые вещи. Я плюнула на себя. На тот момент мне казалось, что моей дочери больше нужна жертвенная мама. Ну так и было. Но со временем я стала замечать, что стала несчастной, неухоженной, оторванной от жизни, неуверенной в себе. И даже подрастающая дочь стала говорить, что я могла бы себя привести в порядок. Начала указывать на мои недостатки, неуважительно относиться. Но в тоже время, если я что-то делала для себя, она тут же говорила: зачем тебе это, тебя это не украсит. Т.е. появилась ревность. Ну а уже если мой муж делал мне подарки, она вообще переставала с ним и со мной разговаривать. И я продолжала, по маминому примеру, отказывать себе во всем и делать только для нее. Вот, думала я, дочка оценит, но позже. А она все оценивала и не оценивала. 

Становилось все сложнее. Если у меня появлялось желание отдохнуть от своей жертвенной роли, ребенок тут же говорил, что я плохая мать, и хочу вообще ее оставить. Но силы мои и правда были на исходе. Я начала замечать подруг, которым было позволено уезжать в отпуск одним, или с мужем, которые не забывали следить за собой, делать вылазки в театры, н6а тренинги, повышать квалификацию. Я же не могла отлучиться из семьи ни на минуту. В противном случае все были не довольны, да в прочем я и сама чувствовала вину за желание побыть вне семьи. 

В какой то момент я почувствовала полное опустошение и попросила маму забрать на несколько дней ребенка, чтобы я смогла улететь в Питер. Но мама сказала, что не правильно уезжать от своего ребенка. И я опять осталась. Я была несчастна. И одинока. Я полностью повторяла судьбу мамы. 

Осознав и проработав это я начала, сначала робко, вести себя немного по-другому. Занялась собой. Стала позволять себе отдыхать от своих домашних. Завила о своих интересах. Сказала открыто дочери, что я ее люблю, но у меня в жизни есть и еще интересы. 

И вот что, с осознанием своей ценности, ко мне стали гораздо уважительнее относиться мои домашние. А мама? Она долго осуждала меня. Говорила, что я делаю не правильно. Что нельзя себя ставить выше детей. А что я ? Я плюнула. Я хочу зажить так, как мне нравится. Довольно. Я долго жила по маминому сценарию. И была, как она, несчастна. И это при полной гармонии снаружи. И в полном несчастье внутри. А все почему? Да потому, что мы привыкли жить понятной картинкой. Делать по накатанной. Как было в родительской семье, так мы воспроизводим и в своей. А потом непонимание: почему же мне так плохо? Так плохо, как когда-то маме? 

Наверное пришло время менять понятные, изжившие себя стереотипы. И понять, что наши родители ничего плохого нам никогда не желают. Но иногда, в редких случают, могут завидовать своим детям, что у них получилось быть собой, а значит счастливыми!